Tip:
Highlight text to annotate it
X
BAB VI SAKIT DAN HATI NURANI-Stricken
Ketika saya datang ke kapal, aku menemukannya aneh dihapus.
The forecastle, yang terletak sebelum dikubur di pasir, itu memuntahkan sedikitnya enam kaki, dan
buritan, yang pecah-pecah dan terpisah dari sisanya oleh kekuatan dari
laut, segera setelah saya meninggalkan menggeledah nya,
terlempar seperti naik, dan dilemparkan di satu sisi, dan pasir itu dilemparkan begitu tinggi pada
sisi berikutnya buritan, bahwa sementara ada tempat besar air sebelum, sehingga
bahwa saya tidak bisa datang dalam waktu seperempat
mil dari rongsokan kapal tanpa berenang sekarang saya bisa berjalan cukup sampai ketika air pasang sedang
keluar.
Saya terkejut dengan ini pada awalnya, tetapi segera menyimpulkan itu harus dilakukan oleh
gempa, dan sebagai kekerasan kapal ini pecah itu lebih terbuka daripada sebelumnya, sehingga
banyak hal datang setiap hari di pantai, yang
laut telah melonggarkan, dan yang angin dan air digulung oleh derajat ke tanah.
Ini sepenuhnya pikiran saya dialihkan dari desain menghapus tempat tinggalku, dan aku
menyibukkan diri sekuat tenaga, hari itu terutama, dalam mencari apakah saya bisa
membuat jalan apapun ke kapal, tetapi saya menemukan
tidak ada yang diharapkan dari seperti itu, untuk semua bagian dalam kapal itu tersedak
dengan pasir.
Namun, karena saya telah belajar untuk tidak putus asa apa pun, saya memutuskan untuk menarik segala sesuatu untuk
potongan-potongan yang saya dapat dari kapal, menyimpulkan segala sesuatu yang saya bisa dapatkan dari nya akan
menjadi beberapa menggunakan atau lainnya untuk saya.
Mei 3.-saya mulai dengan melihat saya, dan memotong sepotong balok melalui, yang saya pikir diadakan
beberapa bagian atas atau seperempat-dek bersama-sama, dan ketika saya telah memotong melalui, saya
dibersihkan pasir serta aku bisa
dari sisi yang tergeletak tertinggi, tetapi pasang datang, saya wajib menyerahkan
untuk waktu itu.
Mei 4.-saya pergi memancing, tapi tertangkap tidak satu ikan yang saya berani makan, sampai aku lelah
olahraga saya, ketika, hanya akan meninggalkan pergi, aku menangkap lumba-lumba muda.
Saya telah membuat saya garis panjang dari beberapa benang tali, tapi aku tidak punya kait, namun saya sering
menangkap ikan yang cukup, sama seperti aku peduli makan, semua yang saya dijemur, dan makan
mereka kering.
Mei 5.-Bekerja pada kecelakaan; potong balok yang lain terbelah, dan membawa tiga cemara besar
papan off dari deck, yang saya diikat bersama-sama, dan dibuat untuk mengapung di pantai saat
gelombang banjir datang.
Mei 6.-Bekerja pada kecelakaan; mendapat beberapa baut besi keluar dari dirinya dan bagian lain dari
besi. Bekerja sangat keras, dan pulang ke rumah sangat
lelah, dan memiliki pikiran memberikan alih.
Mei 7.-Pergi untuk menghancurkan lagi, tidak dengan maksud untuk bekerja, tetapi menemukan berat
bangkai kapal telah pecah dengan sendirinya, balok dipotong; bahwa beberapa potongan-potongan kapal
sepertinya berbohong longgar, dan bagian dalam
terus berbaring begitu terbuka sehingga aku bisa melihat ke dalamnya, tetapi itu hampir penuh dengan air dan pasir.
Mei 8.-Pergi ke bangkai kapal, dan membawa sebuah gagak besi untuk kunci inggris sampai dek, yang terletak
sekarang cukup jelas dari air atau pasir.
Aku merenggut membuka dua papan, dan membawa mereka di darat juga dengan air pasang.
Aku meninggalkan gagak besi dalam kecelakaan itu untuk hari berikutnya.
Mei 9.-Pergi ke bangkai kapal, dan dengan burung gagak membuat jalan ke dalam tubuh dari rongsokan kapal, dan
merasa beberapa tong, dan mengendurkan mereka dengan burung gagak, tetapi tidak bisa istirahat mereka.
Aku merasa juga gulungan timah Inggris, dan bisa aduk, tapi terlalu berat untuk
menghapus.
10 Mei - 14.-Pergi setiap hari untuk bangkai kapal, dan mendapat banyak potongan besar kayu, dan
papan, atau papan, dan dua atau tiga kilogram besi.
Mei 15.-aku membawa dua kapak, untuk mencoba jika saya tidak bisa memotong bagian dari gulungan dari timah
dengan menempatkan tepi salah satu kapak dan mengemudi dengan yang lain, tetapi seperti berbaring
sekitar satu kaki setengah dalam air, saya
tidak bisa membuat pukulan untuk drive kapak.
Mei 16.-Hal itu ditiup keras di malam hari, dan bangkai kapal itu tampak lebih rusak oleh kekuatan
air, tetapi aku tinggal begitu lama di hutan, untuk mendapatkan merpati untuk makanan, bahwa
pasang dicegah saya akan merusak hari itu.
Mei 17.-aku melihat beberapa potongan bangkai kapal di pantai ditiup, pada jarak yang sangat jauh, dekat
dua mil dari saya, tetapi memutuskan untuk melihat apa yang mereka, dan menemukan itu adalah bagian dari
kepala, tapi terlalu berat bagi saya untuk membawa pergi.
Mei 24.-Setiap hari, sampai hari ini, saya bekerja pada bangkai kapal, dan dengan kerja keras aku mengendurkan
beberapa hal begitu banyak dengan burung gagak, yang tong pertama mengalir beberapa pasang melayang
keluar, dan dua peti pelaut, tetapi
angin bertiup dari pantai, tidak ada yang datang ke negeri hari itu, tapi potongan kayu,
dan tong besar, yang memiliki beberapa daging babi Brasil di dalamnya, tetapi air garam dan pasir telah
merusaknya.
Saya meneruskan pekerjaan ini setiap hari hingga tanggal 15 Juni, kecuali waktu yang diperlukan untuk mendapatkan
makanan, yang saya selalu ditunjuk, selama ini bagian dari pekerjaan saya, untuk saat air pasang
naik, bahwa aku mungkin akan siap ketika itu
surut keluar, dan saat ini saya telah mendapat kayu dan papan dan besi yang cukup untuk
telah membangun sebuah perahu yang baik, jika aku tahu bagaimana, dan juga aku, pada beberapa kali dan dalam
beberapa potongan, dekat salah satu kilogram dari memimpin lembar.
Juni 16.-Turun ke pantai, saya menemukan kura-kura besar atau kura-kura.
Ini adalah pertama saya melihat, yang, tampaknya, hanya kemalangan saya, tidak ada
cacat tempat, atau kelangkaan, karena telah kebetulan saya berada di sisi lain dari
pulau, aku mungkin memiliki ratusan dari mereka
setiap hari, karena saya menemukan setelah itu, tapi mungkin telah membayar Sayang cukup bagi mereka.
Juni 17.-saya menghabiskan dalam memasak kura-kura.
Saya menemukan dalam tiga skor nya telur, dan daging-nya kepada saya, pada waktu itu, yang paling
gurih dan menyenangkan yang pernah saya mencicipi dalam hidup saya, karena memiliki daging, tapi kambing
dan unggas, karena aku mendarat di tempat ini mengerikan.
Juni 18.-hujan sepanjang hari, dan aku tinggal dalam.
Saya pikir saat ini hujan terasa dingin, dan aku adalah sesuatu dingin; yang saya tahu
tidak biasa di lintang itu. Juni 19.-Sangat sakit, dan menggigil, seolah-olah
cuaca sudah dingin.
Juni 20.-Tidak beristirahat sepanjang malam, sakit keras di kepalaku, dan demam.
Frighted hampir mati dengan kekhawatiran sedih saya kondisi-; 21.-Sangat sakit Juni
menjadi sakit, dan tidak membantu.
Berdoa kepada Allah, untuk pertama kalinya sejak badai off Hull, tapi langka tahu apa yang saya
kata, atau mengapa, pikiran saya menjadi bingung.
Juni 22.-Sedikit lebih baik, tetapi di bawah kekhawatiran mengerikan penyakit.
Juni 23.-Sangat buruk lagi; dingin dan menggigil, kemudian sakit kepala kekerasan.
Juni 24.-Jauh lebih baik.
Juni 25.-Sebuah malaria sangat keras, sesuai dengan memelukku tujuh jam, cocok dingin dan panas, dengan
samar berkeringat setelah itu.
Juni 26.-lebih baik, dan tidak memiliki bekal untuk makan, mengambil pistol saya, tetapi menemukan diriku sangat
lemah.
Namun, aku membunuh seekor kambing betina, dan dengan banyak kesulitan sampai di rumah, dan kukus beberapa
, dan makan, saya paksaan akan direbus, dan membuat kaldu, tetapi tidak panci.
Juni 27.-The malaria lagi begitu keras sehingga aku berbaring tempat tidur-sepanjang hari, dan tidak makan maupun
minum.
Saya siap untuk binasa karena kehausan, tetapi sangat lemah, aku tidak kuat untuk berdiri, atau untuk
mendapatkan diriku air untuk minum.
Berdoa kepada Tuhan lagi, namun ringan, dan ketika aku tidak, aku begitu bodoh bahwa
Aku tidak tahu harus berkata apa, hanya aku berbaring dan menangis, "Tuhan, memandang saya!
Tuhan, kasihanilah aku!
Tuhan, kasihanilah aku "Saya kira saya tidak melakukan apa pun selama dua atau tiga jam;! Sampai,
cocok memakai off, aku jatuh tertidur, dan tidak bangun sampai jauh di malam hari.
Ketika aku terbangun, aku mendapati diriku lebih segar, namun lemah, dan melebihi haus.
Namun, saat aku tak punya air di tempat tinggalku, aku terpaksa berbohong sampai
pagi, dan pergi tidur lagi.
Dalam tidur kedua saya bermimpi mengerikan: Saya berpikir bahwa saya sedang duduk di
tanah, di luar dinding, di mana saya duduk saat badai bertiup setelah
gempa bumi, dan bahwa aku melihat seorang pria turun
dari awan hitam besar, dalam nyala api yang terang, dan cahaya di tanah.
Dia di seluruh seterang nyala api, sehingga saya bisa tapi hanya tahan melihat ke arah
dia; wajah-Nya yang paling inexpressibly mengerikan, mungkin kata-kata untuk menggambarkan.
Ketika ia melangkah di tanah dengan kakinya, saya pikir bumi bergetar, seperti
itu dilakukan sebelum gempa bumi, dan semua udara tampak, menurut pengertianku, sebagai
jika telah diisi dengan kilatan api.
Dia tidak cepat mendarat di bumi, tapi ia bergerak maju ke arahku, dengan panjang
tombak atau senjata di tangannya, membunuh saya, dan ketika ia datang ke tanah meningkat, pada
beberapa jarak, ia berbicara kepada saya-atau saya mendengar
sehingga suara mengerikan yang tidak mungkin untuk mengungkapkan teror itu.
Semua yang dapat saya katakan saya mengerti adalah ini: "Melihat semua hal ini tidak membawa
engkau untuk bertobat, engkau sekarang engkau mati; "di mana kata-kata, saya pikir dia mengangkat
tombak yang ada di tangannya untuk membunuh saya.
Tidak ada yang akan pernah membaca cerita ini akan berharap bahwa saya harus mampu
menggambarkan kengerian jiwa saya di visi yang mengerikan.
Maksudku, bahwa meskipun itu mimpi, aku bahkan memimpikan kengerian itu.
Juga tidak lagi mungkin untuk menggambarkan kesan yang tersisa dalam benak saya ketika
Aku terjaga, dan menemukan itu, tapi mimpi.
Aku, ah! tidak ada pengetahuan ilahi.
Apa yang saya telah menerima dengan instruksi yang baik ayahku kemudian dipakai oleh suatu
terganggu seri, selama delapan tahun, kejahatan pelayaran, dan konstanta
percakapan dengan tidak ada tetapi seperti itu,
seperti saya sendiri, jahat dan profan sampai akhir.
Saya tidak ingat bahwa saya, dalam semua waktu itu, satu pikiran yang begitu banyak seperti cenderung
baik untuk melihat ke atas terhadap Allah, atau ke dalam menuju refleksi atas saya sendiri
cara; tetapi kebodohan tertentu jiwa,
tanpa keinginan hati nurani yang baik, atau jahat, telah sepenuhnya kewalahan Aku dan Aku
adalah semua bahwa, paling keras tanpa berpikir makhluk jahat di antara pelaut kita bersama
dapat seharusnya, tidak memiliki sedikit
akal, salah satu dari takut akan Allah dalam bahaya, atau syukur kepada Tuhan dalam pembebasan.
Dalam berhubungan apa yang sudah melewati dari cerita saya, ini akan menjadi lebih mudah
percaya ketika saya akan menambahkan, bahwa melalui semua berbagai penderitaan yang ini
hari menimpa saya, saya tidak pernah begitu banyak sebagai salah satu
berpikir itu menjadi tangan Tuhan, atau bahwa itu adalah hukuman hanya untuk saya dosa saya
perilaku memberontak terhadap ayah-atau dosa-dosa saya sekarang, yang besar-atau lebih
banyak sebagai hukuman untuk kursus umum kehidupan jahat saya.
Ketika saya berada di ekspedisi putus asa di tepi padang pasir Afrika, aku tidak pernah begitu
sebanyak satu memikirkan apa yang akan terjadi padaku, atau satu ingin Allah langsung saya ke mana
Aku harus pergi, atau untuk menjaga aku dari bahaya
yang tampaknya mengelilingi saya, serta dari makhluk rakus sebagai biadab kejam.
Tapi aku hanya dipikirkan dari Tuhan atau Takdir, bertindak seperti hewan belaka, dari
prinsip-prinsip alam, dan dengan perintah-perintah akal sehat saja, dan, memang,
tidak itu.
Ketika aku melahirkan dan diambil di laut oleh kapten Portugal, baik digunakan, dan ditangani
adil dan terhormat dengan, serta bermurah hati, saya tidak sedikit
syukur dalam pikiran saya.
Ketika, lagi, aku terdampar, hancur, dan dalam bahaya tenggelam di pulau ini, saya
jauh dari penyesalan, atau mencari pada itu sebagai penghakiman.
Aku hanya berkata pada diri saya sering, bahwa aku adalah anjing malang, dan dilahirkan untuk selalu
menyedihkan.
Memang benar, ketika aku di pantai pertama di sini, dan menemukan semua awak kapal saya tenggelam dan
terhindar diriku, aku terkejut dengan semacam ekstasi, dan beberapa mengangkut jiwa,
yang memiliki kasih karunia Allah dibantu, mungkin
telah naik sampai ke syukur benar, tetapi itu berakhir di mana ia mulai, dalam umum hanya
penerbangan sukacita, atau, seperti yang saya dapat mengatakan, yang senang saya masih hidup, tanpa sedikit refleksi
atas kebaikan dibedakan tangan
yang telah diawetkan, dan telah dipilih keluar harus dipertahankan ketika semua sisanya
hancur, atau penyelidikan mengapa Providence telah demikian penuh belas kasihan kepadaku.
Bahkan hanya jenis umum yang sama sukacita yang umumnya memiliki pelaut, setelah mereka mendapat
aman ke darat dari kapal karam, yang mereka tenggelam semua dalam mangkuk berikutnya punch, dan
lupa hampir secepat itu berakhir, dan semua sisa hidup saya seperti itu.
Bahkan ketika aku kemudian, pada pertimbangan, membuat masuk akal dari saya
kondisi, bagaimana aku dilemparkan pada tempat ini mengerikan, keluar dari jangkauan umat manusia, keluar
dari semua harapan bantuan, atau prospek
penebusan, segera setelah saya melihat, tetapi prospek hidup dan bahwa aku tidak harus kelaparan dan
binasa karena kelaparan, semua rasa penderitaan saya mengenakan off, dan saya mulai menjadi sangat
mudah, diterapkan diri untuk karya yang tepat
untuk pengawetan dan pasokan, dan cukup jauh dari yang berkesusahan di saya
kondisi, sebagai penilaian dari surga, atau sebagai tangan Tuhan terhadap saya: ini adalah
pikiran yang sangat jarang memasuki kepalaku.
Pertumbuhan dari jagung, seperti yang diisyaratkan dalam Journal saya, pada awalnya sebagian kecil
pengaruh terhadap saya, dan mulai mempengaruhi saya dengan keseriusan, selama aku pikir
punya sesuatu yang ajaib di dalamnya, tetapi segera
seperti biasa bahwa bagian dari pikiran itu dihapus, semua kesan bahwa dibesarkan
dari itu mereda juga, karena saya telah mencatat sudah.
Bahkan gempa, meskipun tidak ada yang bisa lebih mengerikan di alam, atau lebih
segera mengarahkan ke Power tak terlihat yang mengarahkan saja hal-hal seperti, namun
tidak lama adalah ketakutan pertama di atas, tetapi kesan itu membuat pergi juga.
Aku punya akal lebih dari Allah atau penghakiman-Nya jauh lebih sedikit dari sekarang
penderitaan keadaan saya yang dari-Nya tangan-daripada jika aku berada di paling
kondisi kehidupan yang makmur.
Tapi sekarang, ketika saya mulai sakit, dan pemandangan santai dari kesengsaraan kematian
datang ke tempat itu sendiri sebelum saya, ketika semangat saya mulai tenggelam di bawah beban dari
distemper kuat, dan sifat kelelahan
dengan kekerasan demam, hati nurani, yang telah tidur begitu lama, mulai terjaga, dan
Aku mulai menyalahkan diriku sendiri dengan kehidupan masa lalu saya, di mana saya telah begitu jelas, oleh
kejahatan biasa, diprovokasi keadilan
Tuhan untuk meletakkan saya di bawah stroke jarang, dan untuk berurusan dengan saya dalam sehingga dendam yang
cara.
Refleksi ini tertindas saya untuk hari kedua atau ketiga distemper saya, dan dalam
kekerasan, serta dari demam sejak celaan mengerikan nurani saya,
diperas beberapa kata dari saya seperti berdoa kepada
Tuhan, meskipun aku tidak bisa mengatakan bahwa mereka baik doa disertai dengan keinginan atau dengan harapan:
itu agak suara ketakutan belaka dan kesusahan.
Pikiran saya bingung, keyakinan besar dalam benak saya, dan horor kematian
dalam kondisi menyedihkan mengangkat uap di kepala saya dengan hanya
kekhawatiran, dan dalam bergegas dari saya
jiwa saya tidak tahu apa yang lidah saya bisa mengungkapkan.
Tapi agak seru, seperti, "Tuhan, apa makhluk menyedihkan pm aku!
Jika aku harus sakit, aku pasti akan mati karena menginginkan bantuan, dan apa yang akan terjadi
saya "Kemudian air mata meledak keluar dari mataku, dan aku bisa mengatakan tidak lebih untuk sementara yang baik.!
Dalam interval ini nasihat yang baik dari ayah saya datang ke pikiran saya, dan saat itu
prediksi, yang saya sebutkan di awal ini yaitu cerita. bahwa jika saya tidak
mengambil langkah bodoh, Tuhan tidak akan memberkati
saya, dan saya akan punya waktu luang selanjutnya untuk merenungkan memiliki mengabaikan nasihatnya
ketika mungkin ada seorang pun yang dapat membantu dalam pemulihan saya.
"Sekarang," kataku, dengan lantang, "kata ayah tersayang adalah terjadi; keadilan Tuhan telah
terkejar, dan aku tidak punya untuk membantu atau mendengarku.
Aku menolak suara Providence, yang untungnya menempatkan saya dalam posisi atau
stasiun hidup dimana aku mungkin telah bahagia dan mudah, tapi saya tidak akan melihatnya
diriku juga belajar untuk mengetahui berkat dari orangtuaku.
Aku meninggalkan mereka untuk berkabung atas kebodohan saya, dan sekarang saya pergi untuk meratap di bawah konsekuensi
itu.
Aku dilecehkan bantuan mereka dan bantuan, siapa yang akan mengangkat saya di dunia, dan
akan membuat segalanya mudah bagi saya, dan sekarang saya mengalami kesulitan untuk berjuang dengan,
terlalu besar bahkan untuk alam itu sendiri untuk
dukungan, dan ada bantuan, tidak ada bantuan, penghiburan, saran ada. "Lalu aku berteriak,
"Tuhan, bisa membantu saya, karena aku dalam kesulitan besar." Ini adalah doa pertama, jika saya
mungkin menyebutnya begitu, bahwa saya telah selama bertahun-tahun.
Tetapi kembali ke Jurnal saya.
Juni 28.-Setelah agak segar dengan tidur saya punya, dan sesuai dengan yang
sepenuhnya dari, aku bangkit, dan meskipun ketakutan dan teror mimpi saya sangat
besar, namun saya menilai bahwa fit dari
malaria akan kembali lagi keesokan harinya, dan sekarang adalah waktu saya untuk mendapatkan sesuatu untuk menyegarkan
dan dukungan diriku sendiri ketika aku harus sakit, dan hal pertama yang saya lakukan, saya mengisi besar
persegi kasus-botol dengan air, dan set
atas meja saya, dalam jangkauan dari tempat tidur saya, dan melepaskan udara dingin atau disposisi malaria dari
air, saya meletakkan sekitar seperempat pint rum ke dalamnya, dan dicampur mereka bersama-sama.
Lalu aku membuat saya sepotong daging kambing dan panggang di atas bara, namun bisa makan
sangat sedikit.
Aku berjalan sekitar, tapi sangat lemah, dan lagi pula sangat sedih dan berat hati di bawah
pengertian kondisi yang menyedihkan, takut, kembalinya distemper saya hari berikutnya.
Pada malam hari aku membuat makan malam saya tiga telur kura-kura, yang saya dipanggang di
abu, dan makan, sebagaimana kita menyebutnya, di shell, dan ini adalah bit pertama dari daging saya
pernah meminta berkat Tuhan, bahwa aku bisa ingat, seumur hidupku.
Setelah saya makan saya mencoba berjalan, tetapi menemukan diri saya sangat lemah sehingga saya hampir tidak bisa
membawa senjata, karena aku tidak pernah keluar tanpa itu; jadi aku pergi, tapi agak jauh, dan duduk
turun di tanah, melihat keluar atas
laut, yang sebelum saya, dan sangat tenang dan halus.
Saat aku duduk di sini beberapa pemikiran seperti ini terjadi kepada saya: Apa ini bumi dan laut,
yang saya telah melihat begitu banyak?
Mana itu diproduksi? Dan apa aku, dan semua makhluk lainnya
liar dan jinak, manusia dan brutal? Dari mana kita?
Tentu kita semua dibuat oleh beberapa Daya rahasia, yang membentuk bumi dan laut, udara dan
langit. Dan siapa itu?
Kemudian diikuti paling alami, itu adalah Tuhan yang telah membuat semua.
Nah, tapi kemudian datang pada aneh, jika Allah telah membuat semua hal ini, Dia membimbing dan
mengatur mereka semua, dan semua hal yang berkaitan dengan mereka, karena Kekuatan yang bisa membuat
segala sesuatu tentu harus memiliki kekuatan untuk membimbing dan mengarahkan mereka.
Jika demikian, tidak ada yang dapat terjadi dalam sirkuit yang besar karya-Nya, baik tanpa-Nya
pengetahuan atau janji.
Dan jika tidak ada yang terjadi tanpa sepengetahuan-Nya, Dia tahu bahwa saya di sini, dan saya
dalam kondisi yang mengerikan, dan jika tidak ada yang terjadi tanpa janji-Nya, Dia telah
ditunjuk semua ini menimpa saya.
Tidak terpikir pikiran saya bertentangan salah satu kesimpulan, dan
oleh karena itu menimpa saya dengan kekuatan yang lebih besar, yang harus perlu bahwa
Allah telah menunjuk semua ini menimpa saya;
bahwa saya dibawa ke dalam keadaan yang menyedihkan dengan arah-Nya, Dia memiliki
kekuatan tunggal, bukan saya saja, tetapi segala sesuatu yang terjadi di dunia.
Segera itu diikuti: Mengapa Tuhan melakukan ini padaku?
Apa yang telah kulakukan sehingga harus digunakan?
Hati nurani saya saat ini diperiksa saya dalam penyelidikan yang, seolah-olah aku telah menghujat, dan
methought itu berbicara kepada saya seperti suara: "bajingan! engkau bertanya apa yang telah engkau lakukan?
Melihat kembali pada kehidupan yang mengerikan disalah-gunakan, dan tanyakan dirimu sendiri apa yang engkau tidak dilakukan?
Tanyakan, mengapa bahwa baiknya jika engkau belum lama dihancurkan?
Mengapa kamu tidak tenggelam wert di Jalan Yarmouth, tewas dalam pertempuran ketika kapal
diambil oleh Sallee manusia-of-perang; dimakan oleh binatang buas di pantai
Afrika; atau tenggelam di sini, ketika semua kru tewas, tetapi dirimu sendiri?
Engkau bertanya, apa yang telah saya lakukan "Aku terpana dengan refleksi, sebagai salah satu?
heran, dan tidak satu kata untuk mengatakan-tidak, tidak untuk menjawab diriku sendiri, tetapi bangkit
termenung dan sedih, berjalan kembali mundur saya,
dan pergi di atas dinding saya, seolah-olah aku telah pergi tidur, tetapi pikiran saya sedih
terganggu, dan aku tidak memiliki kecenderungan untuk tidur, jadi aku duduk di kursi saya, dan
menyalakan lampu saya, untuk itu mulai gelap.
Sekarang, sebagai kekhawatiran kembalinya distemper saya takut saya sangat banyak,
terjadi terhadap pemikiran saya bahwa Brasil tidak mengambil fisik tetapi tembakau mereka untuk hampir
semua distemper, dan aku punya sepotong roti
tembakau di salah satu peti, yang cukup sembuh, dan beberapa juga yang hijau,
dan tidak cukup sembuh.
Aku pergi, diarahkan oleh Surga tidak diragukan lagi, karena di dada ini saya menemukan obat baik untuk jiwa dan
tubuh.
Aku membuka dada, dan menemukan apa yang saya mencari, tembakau, dan sebagai beberapa buku saya
telah menyelamatkan berbaring di sana juga, aku mengambil salah satu dari Alkitab yang saya sebutkan sebelumnya, dan
yang untuk kali ini saya belum menemukan rekreasi atau keinginan untuk melihat ke dalam.
Aku berkata, aku mengeluarkannya, dan membawa kedua itu dan tembakau dengan saya ke meja.
Apa gunanya untuk membuat tembakau saya tidak tahu, di distemper saya, atau apakah itu baik untuk
atau tidak ada, tetapi saya mencoba beberapa percobaan dengan itu, seakan aku sedang diselesaikan itu harus memukul
salah satu cara atau lainnya.
Saya pertama kali mengambil sepotong daun, dan mengunyahnya dalam mulut saya, yang, memang, pada awalnya hampir
terbius otakku, tembakau menjadi hijau dan kuat, dan bahwa aku belum banyak
digunakan untuk.
Lalu aku mengambil beberapa dan direndam itu satu atau dua jam di rum, dan memutuskan untuk mengambil
dosis itu ketika saya berbaring, dan terakhir, saya membakar beberapa atas panci bara, dan memegang saya
hidung menutupi asap itu asalkan
Aku bisa menanggungnya, juga untuk panas karena hampir untuk mati lemas.
Dalam interval operasi ini saya mengambil Alkitab dan mulai membaca, tetapi kepala saya
terlalu banyak terganggu dengan tembakau untuk menanggung membaca, setidaknya pada waktu itu, hanya,
setelah membuka buku itu dengan santai, pertama
kata-kata yang terpikir olehku adalah ini, "Call Me di hari masalah, dan aku akan
melepaskan engkau, dan engkau akan memuliakan Aku "itu. Kata-kata ini sangat tepat untuk kasus saya, dan
membuat kesan pada pikiran beberapa saya di
saat membacanya, meskipun tidak begitu banyak seperti yang mereka lakukan setelahnya, karena, seperti untuk
yang disampaikan, kata itu tidak ada suara, seperti yang saya dapat mengatakan, bagi saya, hal itu sangat terpencil,
sehingga mungkin dalam ketakutan saya hal,
bahwa saya mulai berkata, sebagai anak-anak Israel lakukan ketika mereka dijanjikan daging untuk
makan, "Dapatkah Tuhan menyebar meja di padang gurun?" jadi aku mulai berkata, "Dapatkah Tuhan
Dirinya melepaskan aku dari tempat ini "Dan?
karena tidak selama bertahun-tahun bahwa setiap harapan muncul, ini sangat sering menang pada saya
pikiran, tetapi, bagaimanapun, kata-kata membuat kesan yang besar pada saya, dan saya pikir pada
mereka sangat sering.
Tumbuh sekarang terlambat, dan tembakau itu, seperti yang saya katakan, tertidur kepala saya sehingga saya cenderung
untuk tidur, maka aku meninggalkan lampu saya menyala di gua, supaya aku jangan menginginkan sesuatu dalam
malam, dan pergi tidur.
Tapi sebelum aku berbaring, aku melakukan apa yang pernah dilakukan di semua hidupku-aku berlutut, dan
berdoa kepada Tuhan untuk memenuhi janji kepada saya, bahwa jika saya dipanggil-Nya dalam hari
masalah, Dia akan memberikan saya.
Setelah doa saya rusak dan tidak sempurna itu berakhir, saya minum rum di mana saya telah
mendalami tembakau, yang begitu kuat dan peringkat dari tembakau yang aku bisa
nyaris mendapatkannya turun; segera setelah ini saya pergi ke tempat tidur.
Saya menemukan itu saat ini terbang ke kepala saya keras, tetapi aku jatuh ke dalam tidur nyenyak,
dan bangun lagi sampai, oleh matahari, tentu harus dekat 03:00 di
sore keesokan harinya-bahkan, untuk jam ini saya
am sebagian pendapat bahwa saya tidur sepanjang hari berikutnya dan malam, dan sampai hampir tiga
sehari setelah, untuk jika saya tidak tahu bagaimana saya harus kehilangan satu hari di luar perhitungan saya di
hari dalam seminggu, karena muncul beberapa
tahun setelah saya lakukan, karena jika aku telah kehilangan dengan persimpangan dan recrossing baris, saya
harus kehilangan lebih dari satu hari, tetapi tentu saja aku kehilangan sehari dalam account saya, dan
tidak pernah tahu yang mana.
Jadilah itu, bagaimanapun, salah satu cara atau yang lain, ketika aku terjaga aku menemukan diriku sangat
segar, dan semangat saya hidup dan ceria, ketika aku bangun aku lebih kuat daripada
Aku adalah hari sebelumnya, dan saya perut
lebih baik, karena aku lapar, dan, singkatnya, saya tidak cocok dengan hari berikutnya, tapi terus banyak
diubah menjadi lebih baik. Ini adalah 29.
30 itu hari baik saya, tentu saja, dan saya pergi ke luar negeri dengan senjata, tapi tidak peduli
untuk bepergian terlalu jauh.
Aku membunuh laut unggas atau dua, sesuatu seperti brandgoose, dan membawa mereka pulang, tetapi
tidak sangat maju untuk makan mereka, jadi aku makan lagi telur kura-kura, yang
sangat baik.
Malam ini saya memperbarui obat, yang saya tidak seharusnya Aku baik sehari sebelum-
tembakau direndam dalam rum, hanya saya tidak mengambil begitu banyak seperti sebelumnya, dan aku tidak mengunyah apapun
daun, atau memegang kepala saya selama
asap, namun, saya tidak begitu baik hari berikutnya, yang merupakan pertama bulan Juli, seperti yang saya
berharap aku seharusnya, karena aku telah sedikit bumbu dari pas dingin, tapi itu
tidak banyak.
Juli 2.-saya memperbarui obat semua tiga cara, dan dosis diri dengan sebagai di
pertama, dan dua kali lipat jumlah yang saya minum.
Juli 3.-aku merindukan cocok untuk yang baik dan semua, meskipun aku tidak memulihkan kekuatan lengkap saya
untuk beberapa minggu setelah.
Sementara aku demikian mengumpulkan kekuatan, pikiran saya berlari sangat atas ini
Alkitab, "Aku akan melepaskan engkau", dan ketidakmungkinan saya pembebasan berbaring banyak
dalam benak saya, di bar yang selalu saya mengharapkan
itu, tetapi saat aku mengecewakan diriku sendiri dengan pikiran-pikiran seperti itu, terlintas pikiran saya bahwa
Saya mencermati begitu banyak pada saya pembebasan dari penderitaan utama, bahwa saya mengabaikan
pembebasan Saya telah menerima, dan aku karena
dibuat untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan seperti ini yaitu-.
Apakah aku tidak disampaikan, dan ajaib juga, dari penyakit-dari yang paling tertekan
Kondisi yang dapat, dan yang begitu menakutkan bagi saya? dan apa yang telah saya perhatikan
diambil itu?
Yang telah saya lakukan bagian saya?
Tuhan telah melepaskan aku, tapi aku tidak memuliakan-Nya-yang mengatakan, aku tidak
dimiliki dan telah bersyukur untuk itu sebagai pembebasan, dan bagaimana saya bisa mengharapkan yang lebih besar
pembebasan?
Hal ini menyentuh hati saya yang sangat banyak, dan segera aku berlutut dan memberi Tuhan
terima kasih keras untuk pemulihan saya dari penyakit saya.
Juli 4.-Pada pagi hari saya mengambil Alkitab, dan dimulai pada Perjanjian Baru, saya mulai
serius untuk membacanya, dan dibebankan pada diri untuk membaca sementara setiap pagi dan
setiap malam, tidak mengikat diri untuk nomor
bab, tapi selama pikiran harus melibatkan saya.
Tidak lama setelah saya set serius untuk pekerjaan ini sampai aku menemukan hatiku lebih dalam
dan tulus dipengaruhi dengan kejahatan kehidupan masa lalu saya.
Kesan mimpi saya kembali, dan kata-kata, "Semua hal ini tidak membawa
engkau untuk bertobat, "berlari serius melalui pikiran saya.
Saya sungguh-sungguh memohon Tuhan untuk memberikan pertobatan, ketika terjadi
providensial, hari yang sangat, itu, membaca Alkitab, saya datang ke kata-kata ini: "Dia
ditinggikan Pangeran dan Penyelamat, untuk memberikan
pertobatan dan memberikan remisi "melemparkan aku ke buku;. dan dengan hati saya serta
tangan saya terangkat ke surga, dalam semacam ekstasi sukacita, saya berteriak keras, "Yesus,
Anak Daud!
Yesus, Engkau Pangeran ditinggikan dan Penyelamat! memberikan pertobatan "itu! Ini yang pertama
kali saya bisa mengatakan, dalam arti sebenarnya dari kata-kata, bahwa saya berdoa di sepanjang hidup saya, karena
sekarang saya berdoa dengan rasa kondisi saya,
dan pandangan yang benar Kitab Suci harapan, yang didirikan atas dorongan dari Firman Allah;
dan dari waktu ini, saya bisa mengatakan, saya mulai berharap bahwa Tuhan akan mendengar saya.
Sekarang aku mulai menafsirkan kata-kata yang disebutkan di atas, "Panggillah Aku, dan Aku akan memberikan
engkau, "dalam pengertian yang berbeda dari apa yang pernah saya lakukan sebelumnya; untuk kemudian saya gagasan tidak
apa-apa yang disebut pembebasan, namun
saya dibebaskan dari penawanan saya di, karena meskipun aku memang pada umumnya di
tempat, namun pulau itu tentu penjara kepada saya, dan bahwa dalam arti buruk
di dunia.
Tapi sekarang aku belajar untuk mengambil dalam arti lain: sekarang aku melihat kembali kehidupan masa lalu saya
dengan ngeri seperti itu, dan dosa-dosa saya begitu mengerikan muncul, bahwa jiwa saya mencari apa-apa
Tuhan tetapi pembebasan dari beban rasa bersalah yang melahirkan turun semua kenyamanan saya.
Adapun hidup soliter saya, itu adalah apa-apa.
Saya tidak begitu banyak seperti berdoa agar dibebaskan dari atau memikirkannya; itu semua tidak ada
pertimbangan dalam perbandingan ini.
Dan saya tambahkan bagian ini di sini, mengisyaratkan kepada siapa pun yang akan membacanya, bahwa setiap kali mereka
datang ke sebuah arti sebenarnya dari hal-hal, mereka akan menemukan pembebasan dari dosa yang jauh lebih besar
berkah dari pembebasan dari penderitaan.
Tapi, meninggalkan bagian ini, saya kembali ke buku catatan saya.
Kondisi saya mulai sekarang untuk menjadi, meskipun tidak kurang menyedihkan untuk jalan hidup, namun
jauh lebih mudah untuk pikiran saya: dan pikiran saya diarahkan, oleh pembacaan konstan
Kitab Suci dan berdoa kepada Tuhan, untuk hal-hal
sifat yang lebih tinggi, saya memiliki banyak kenyamanan dalam, yang sampai sekarang saya tahu
apa-apa, juga, kesehatan saya dan kekuatan kembali, saya bestirred diri untuk memberikan
diri dengan segala sesuatu yang saya inginkan, dan
membuat jalan saya hidup teratur seperti saya bisa.
Dari 4 Juli ke 14 saya terutama digunakan dalam berjalan sekitar dengan saya
senjata di tanganku, sedikit dan sedikit pada suatu waktu, sebagai seorang pria yang sedang mengumpulkan nya
kekuatan setelah cocok penyakit, karena itu
hampir tak bisa membayangkan seberapa rendah aku, dan apa kelemahan saya berkurang.
Aplikasi yang saya memanfaatkan sempurna baru, dan mungkin yang belum pernah
sembuh malaria sebelum, tidak dapat saya merekomendasikan hal ini kepada setiap untuk berlatih, oleh
percobaan: dan meskipun itu membawa dari
cocok, namun lebih memberikan kontribusi melemahnya Ku, karena Aku telah kejang-kejang sering terjadi di saya
saraf dan anggota badan untuk beberapa waktu.
Saya belajar dari itu juga ini, khususnya, bahwa menjadi di luar negeri di musim hujan
the merusak hal yang paling untuk kesehatan saya yang dapat, terutama di hujan yang
datang menghadiri dengan badai dan badai dari
angin; karena seperti hujan yang datang di musim kemarau hampir selalu disertai dengan
badai seperti itu, jadi aku menemukan hujan yang jauh lebih berbahaya daripada hujan yang jatuh
September dan Oktober.