Tip:
Highlight text to annotate it
X
BAB IX perahu
Tapi pertama saya adalah untuk mempersiapkan lahan lebih, karena aku sekarang sudah cukup benih untuk menabur di atas satu hektar
tanah.
Sebelum saya melakukan ini, saya memiliki pekerjaan seminggu setidaknya untuk membuat saya sekop, yang, ketika
dilakukan, hanyalah satu menyesal memang, dan sangat berat, dan diperlukan labor ganda untuk
bekerja dengannya.
Namun, saya berhasil melewati itu, dan menaburkan benih yang saya dua potong datar besar dari tanah, sebagai
dekat rumah saya sebagai saya bisa menemukan mereka ke pikiran saya, dan dipagari mereka dengan pagar yang baik,
dalam wilayah-wilayah yang semuanya dipotong off yang
kayu yang aku telah mengatur sebelumnya, dan tahu itu akan tumbuh; sehingga, dalam waktu satu tahun, saya
tahu aku harus memiliki pagar cepat atau hidup, yang akan inginkan, tetapi perbaikan kecil.
Pekerjaan ini tidak membawa saya sampai kurang dari tiga bulan, karena sebagian besar dari itu
waktu itu musim hujan, ketika aku tidak bisa pergi ke luar negeri.
Dalam-pintu, yaitu ketika hujan dan aku tidak bisa pergi keluar, saya menemukan pekerjaan di
berikut pekerjaan-selalu mengamati, bahwa semua sementara aku sedang bekerja saya dialihkan
diri dengan berbicara dengan burung beo saya, dan
mengajar dia untuk berbicara, dan aku cepat-cepat mengajarkan dia tahu namanya sendiri, dan terakhir
berbicara itu cukup keras, "Poll," yang adalah kata pertama yang pernah saya dengar diucapkan di
Pulau oleh mulut namun saya sendiri.
Ini, karenanya, bukan pekerjaan saya, tapi bantuan untuk pekerjaan saya, untuk saat ini, seperti yang saya katakan,
Aku punya pekerjaan besar di atas tangan saya, sebagai berikut: Saya sudah lama mempelajari untuk membuat, oleh
beberapa cara atau lainnya, beberapa bejana tanah liat,
yang, memang, aku ingin sangat, tapi tahu tidak di mana untuk mendatangi mereka.
Namun, mengingat iklim panas, saya tidak ragu tetapi jika aku bisa
menemukan tanah liat, aku mungkin membuat beberapa pot yang mungkin, dikeringkan di bawah sinar matahari, akan sulit
cukup dan cukup kuat untuk menanggung penanganan,
dan untuk menahan apa pun yang kering, dan yang diperlukan untuk disimpan sehingga, dan karena ini adalah
diperlukan dalam makanan, jagung mempersiapkan, & c., yang merupakan hal yang saya lakukan, saya memutuskan
untuk membuat beberapa besar seperti saya bisa, dan bugar
hanya untuk berdiri seperti guci, untuk menahan apa yang harus dimasukkan ke dalamnya.
Ini akan membuat pembaca mengasihani aku, atau lebih tepatnya menertawakan saya, untuk mengetahui seberapa banyak cara yang aneh
Aku mengambil untuk meningkatkan pasta ini, apa yang aneh, cacat, hal-hal jelek aku, berapa banyak
mereka jatuh dan berapa banyak jatuh keluar,
tanah liat tidak kaku cukup untuk menanggung berat sendiri; berapa banyak lekang oleh over-
kekerasan panas matahari, yang ditetapkan terlalu cepat, dan berapa banyak jatuh potongan dengan
hanya melepas, serta sebelum seperti setelah mereka
dikeringkan, dan, dengan kata lain, bagaimana, setelah bekerja keras untuk menemukan tanah liat-ke
menggalinya, untuk marah, untuk membawanya pulang, dan bekerja itu-aku tidak bisa membuat di atas dua besar
tanah jelek hal (saya tidak dapat memanggil mereka guci) di labor sekitar dua bulan '.
Namun, karena matahari memanggang kedua sangat kering dan keras, aku mengangkat mereka sangat lembut sampai,
dan mengatur mereka turun lagi dalam dua keranjang anyaman besar, yang saya telah dibuat pada tujuan
mereka, bahwa mereka tidak mungkin istirahat, dan sebagai
antara pot dan keranjang ada sedikit ruang untuk luang, saya memasukkannya penuh
padi dan jerami gandum, dan dua panci yang untuk berdiri selalu kering saya pikir
akan terus jagung kering saya, dan mungkin makan, ketika jagung diremukkan.
Meskipun aku mengalami keguguran begitu banyak di desain untuk pot besar, namun saya membuat beberapa kecil
hal dengan keberhasilan yang lebih baik; seperti pot bundar kecil, piring datar, pitcher, dan
pipkins, dan hal-hal tanganku berubah menjadi;
dan panas matahari yang dipanggang mereka cukup keras.
Tapi semua ini tidak akan jawaban akhir saya, yang adalah untuk mendapatkan pot tanah untuk menahan apa yang
cair, dan menanggung api, yang tidak satu pun bisa dilakukan.
Itu terjadi setelah beberapa waktu, membuat api yang cukup besar untuk memasak daging saya, ketika
Aku pergi untuk menempatkan itu setelah saya selesai dengan itu, aku menemukan sepotong pecahan salah satu dari saya
gerabah kapal dalam api, dibakar sekeras batu, dan merah sebagai ubin.
Aku mengiyakan terkejut melihatnya, dan berkata pada diriku sendiri, yang pasti mereka mungkin
dilakukan untuk membakar keseluruhan, jika mereka akan membakar rusak.
Hal ini membuat saya untuk mempelajari bagaimana untuk memesan api saya, sehingga membuatnya membakar beberapa pot.
Aku tidak punya gagasan tanur, seperti para perajin tembikar terbakar dalam, atau kaca mereka dengan
memimpin, meskipun saya memiliki beberapa menyebabkan melakukannya dengan, tetapi aku menempatkan tiga pipkins besar dan dua atau
tiga pot dalam tumpukan, satu atas yang lain, dan
ditempatkan kayu bakar saya semua putaran itu, dengan tumpukan besar bara di bawah mereka.
I menghujani api dengan putaran bahan bakar segar di luar dan pada bagian atas, sampai aku melihat
pot di bagian dalam merah-panas cukup melalui, dan diamati bahwa mereka tidak retak pada
semua.
Ketika saya melihat mereka jelas merah, aku membiarkan mereka berdiri di panas yang sekitar lima atau enam jam, sampai
Saya menemukan salah satu dari mereka, meskipun hal itu tidak retak, tidak meleleh atau dijalankan, karena pasir yang
dicampur dengan tanah liat meleleh oleh
kekerasan panas, dan akan berjalan ke dalam kaca jika aku pergi, maka saya slacked
api saya secara bertahap sampai panci mulai mereda dari warna merah, dan menonton mereka
sepanjang malam, bahwa aku tidak mungkin membiarkan api
terlalu cepat mereda, di pagi hari Aku punya tiga sangat baik (saya tidak akan mengatakan tampan)
pipkins, dan dua pot tanah lainnya, sekeras bisa dibakar sebagai yang diinginkan, dan salah satu
mereka sempurna mengkilap dengan menjalankan pasir.
Setelah percobaan ini, saya tidak perlu mengatakan bahwa saya tidak ingin semacam gerabah untuk penggunaan saya;
tapi aku harus perlu mengatakan mengenai bentuk dari mereka, mereka sangat acuh tak acuh, karena setiap
satu mungkin kira, ketika aku tidak punya cara
membuat mereka tetapi sebagai anak-anak membuat kue kotoran, atau sebagai seorang wanita akan membuat pie that
tidak pernah belajar untuk meningkatkan paste.
Tidak ada sukacita pada hal yang begitu berarti kodrat pernah sama dengan saya, ketika saya menemukan saya telah membuat
suatu tanah pot yang akan menanggung api, dan aku hampir tidak sabar untuk tinggal sampai mereka
dingin sebelum aku menetapkan satu di atas api
lagi dengan air di dalamnya untuk merebus saya beberapa daging, yang mengagumkan itu dengan baik, dan dengan
a sepotong kecil, aku membuat beberapa kaldu yang sangat baik, meskipun aku ingin oatmeal, dan beberapa
bahan-bahan lain yang diperlukan untuk membuatnya sebagus aku akan memiliki itu telah.
Perhatian berikutnya adalah untuk mendapatkan saya mortir batu cap atau mengalahkan jagung beberapa di, karena
untuk pabrik, tidak ada pikiran tiba di bahwa kesempurnaan seni dengan satu
sepasang tangan.
Untuk pasokan ini ingin, saya berada di sebuah kehilangan besar, karena, dari semua perdagangan di dunia, aku
secara sempurna memenuhi syarat untuk seorang pemotong batu-seperti untuk apa pun; tidak pernah aku pun
alat untuk pergi tentang itu dengan.
Saya menghabiskan banyak hari untuk menemukan sebuah batu besar yang cukup besar untuk memotong berongga, dan membuat
cocok untuk mortir, dan bisa menemukan tidak sama sekali, kecuali apa yang ada dalam batuan padat, dan
yang saya tidak punya cara untuk menggali atau memotong; atau
memang adalah batu di pulau kekerasan yang cukup, namun semua dari
berpasir batu, hancur, yang tidak akan menanggung berat alu berat, atau
akan mematahkan jagung tanpa mengisinya dengan pasir.
Jadi, setelah banyak waktu yang hilang dalam mencari batu, saya memberikan hal itu, dan
memutuskan untuk melihat keluar untuk blok besar kayu keras, yang saya temukan, memang, banyak
mudah, dan mendapatkan satu sebesar seperti yang saya
kekuatan untuk aduk, aku mengitari, dan terbentuk di luar dengan kapak dan kapak,
dan kemudian dengan bantuan api dan tenaga kerja terbatas, membuat tempat kosong di dalamnya, sebagai
Indian di Brazil make kano mereka.
Setelah ini, aku membuat alu berat besar atau *** dari kayu yang disebut kayu besi;
dan ini saya siap dan diletakkan oleh melawan aku telah panen jagung berikutnya, yang saya mengusulkan
pada diriku sendiri untuk menggiling, atau lebih tepatnya pon ke makanan untuk membuat roti.
Kesulitan berikutnya adalah membuat saringan atau searce, untuk berpakaian makan saya, dan merupakan bagian
dari dedak dan sekam, tanpa yang saya tidak melihat mungkin aku bisa punya
roti.
Ini adalah hal yang paling sulit bahkan untuk berpikir, untuk memastikan aku sudah tidak seperti
hal yang diperlukan untuk membuat itu-maksudku kanvas tipis halus atau hal untuk searce makan
melalui.
Dan di sini aku di halte penuh untuk berbulan-bulan, juga tidak aku benar-benar tahu apa yang harus dilakukan.
Linen aku tidak meninggalkan tapi apa yang compang-camping belaka; Aku memiliki rambut kambing, tapi tidak tahu
cara menenun atau berputar itu, dan jika saya tahu bagaimana, di sini ada alat untuk bekerja dengan.
Semua obat yang saya temukan untuk ini adalah, bahwa akhirnya aku ingat aku punya, antara
pakaian pelaut yang diselamatkan keluar dari kapal, beberapa neckcloths of belacu atau
muslin, dan dengan beberapa potongan ini saya
membuat tiga ayakan kecil yang tepat cukup untuk pekerjaan; dan dengan demikian saya membuat pergeseran untuk beberapa
tahun: bagaimana saya melakukannya setelah itu, saya akan menunjukkan di tempatnya.
Bagian kue adalah hal berikutnya yang harus dipertimbangkan, dan bagaimana saya harus membuat roti
ketika saya datang untuk memiliki jagung, karena pertama, aku tidak ragi.
Seperti bagian itu, tidak ada memasok inginkan, sehingga saya tidak peduli diri saya banyak
tentang hal itu. Tapi untuk oven saya memang sakit besar.
Akhirnya saya menemukan sebuah percobaan untuk itu juga, yang adalah ini: saya membuat beberapa
gili-kapal sangat luas tetapi tidak mendalam, yang mengatakan, sekitar diameter dua kaki,
dan tidak di atas sembilan inci.
Ini saya dibakar di api, seperti saya telah melakukan yang lain, dan meletakkan mereka dengan, dan ketika saya
ingin memanggang, aku membuat api besar di atas perapian saya, yang saya telah membuka dengan alun-alun beberapa
ubin kue saya sendiri dan pembakaran juga, tapi aku tidak harus menelepon mereka persegi.
Ketika kayu bakar cukup banyak dibakar dalam bara api atau bara api, aku menarik mereka
maju atas perapian ini, sehingga untuk menutupi itu semua berakhir, dan di sana aku membiarkan mereka berbaring sampai
perapian sangat panas.
Kemudian menyapu semua bara, saya meletakkan roti saya atau roti, dan whelming bawah
pot tanah atas mereka, menarik bara api sepanjang bagian luar panci, untuk menjaga
dan menambah panas, dan dengan demikian, serta
dalam oven terbaik di dunia, saya panggang roti jelai, dan menjadi dalam waktu kecil a
baik pastrycook ke tawar-menawar, karena aku membuat diriku beberapa kue dan puding of
beras, tetapi aku tidak membuat pai, tidak pernah aku
apa saja untuk dimasukkan ke dalamnya seandainya aku punya, kecuali daging salah satu dari burung atau kambing.
Hal ini tidak perlu bertanya-tanya di jika semua hal ini membawaku sebagian besar dari ketiga
tahun tinggal saya di sini, karena itu harus diamati bahwa dalam interval tersebut
hal yang telah saya panen baru saya dan peternakan
untuk mengelola, karena aku menuai jagung saya pada musimnya, dan membawanya pulang seperti halnya aku
bisa, dan meletakkannya di telinga, dalam keranjang besar saya, sampai aku punya waktu untuk menggosok
keluar, karena aku tidak memiliki lantai ke thrash pada, atau instrumen untuk thrash dengan.
Dan sekarang, memang, saham saya jagung meningkat, saya benar-benar ingin saya membangun
lumbung yang lebih besar, aku ingin tempat untuk berbaring itu dalam, untuk peningkatan jagung sekarang
menghasilkan begitu banyak, bahwa saya telah dari
barley sekitar dua puluh gantang, dan beras sebanyak atau lebih; sedemikian rupa sehingga sekarang aku
memutuskan untuk mulai menggunakannya secara bebas; untuk roti saya telah cukup pergi sementara yang besar;
juga saya memutuskan untuk melihat apa kuantitas yang akan
cukup bagi saya sepanjang tahun, dan menabur tetapi sekali setahun.
Secara keseluruhan, saya menemukan bahwa empat puluh gantang gandum dan padi jauh lebih
daripada yang saya bisa mengkonsumsi dalam setahun; jadi saya memutuskan untuk menabur saja jumlah yang sama
setiap tahun bahwa saya menabur yang terakhir, dengan harapan
bahwa seperti kuantitas sepenuhnya akan memberikan saya dengan roti, & c.
Semua sementara hal-hal ini lakukan, Anda bisa yakin pikiran saya berlari berkali-kali pada
prospek tanah yang saya telah melihat dari sisi lain pulau, dan saya tidak
tanpa keinginan rahasia bahwa aku berada di pantai
ada, fancying itu, melihat daratan, dan sebuah negara yang dihuni, mungkin aku akan menemukan beberapa
cara atau lainnya untuk menyampaikan diri lebih lanjut, dan mungkin akhirnya menemukan beberapa cara untuk melarikan diri.
Tapi semua ini sementara saya membuat penyisihan tidak untuk bahaya seperti suatu usaha, dan bagaimana
Aku mungkin jatuh ke tangan orang liar, dan mungkin seperti saya mungkin punya alasan untuk
berpikir jauh lebih buruk daripada singa dan harimau
Afrika: bahwa jika aku pernah datang dalam kekuasaan mereka, saya harus menjalankan bahaya lebih dari satu
ribu sampai satu dibunuh, dan mungkin akan dimakan, karena aku telah mendengar
bahwa orang-orang dari pantai Karibia
kanibal atau manusia pemakan, dan aku tahu dengan lintang bahwa saya tidak bisa jauh dari itu
pantai.
Kemudian, seandainya mereka tidak kanibal, namun mereka mungkin akan membunuh saya, karena banyak orang Eropa
yang telah jatuh ke tangan mereka telah dilayani, bahkan ketika mereka telah sepuluh atau
dua puluh bersama-jauh lebih saya, bahwa hanyalah
satu, dan bisa membuat pertahanan sedikit atau tidak ada; semua hal ini, saya katakan, yang harus saya
telah mempertimbangkan dengan baik, dan tidak datang ke dalam pikiran saya setelah itu, namun tidak memberiku
kekhawatiran pada awalnya, dan kepala saya lari
sekuat tenaga pada berpikir untuk ke pantai.
Sekarang aku berharap untuk Xury anak saya, dan perahu panjang dengan bahu-of-domba berlayar, dengan
yang saya berlayar di atas seribu mil di pantai Afrika, tetapi ini adalah sia-sia:
maka saya pikir saya akan pergi dan melihat kami
kapal perahu, yang, seperti telah saya katakan, diledakkan pada pantai cara yang baik, dalam
badai, ketika kita pertama kali dibuang.
Dia berbaring hampir di mana dia pada awalnya, tetapi tidak cukup; dan diubah, oleh kekuatan
gelombang dan angin, hampir bawah ke atas, melawan bubungan tinggi beachy,
kasar pasir, tetapi tidak ada air tentang dirinya.
Kalau saja aku punya tangan harus dipasang kembali, dan telah meluncurkan ke dalam air,
perahu akan melakukan cukup baik, dan aku mungkin sudah kembali ke Brasil dengan
nya cukup mudah, tapi aku mungkin telah
meramalkan bahwa saya tidak bisa lagi giliran dan membuatnya tegak pada pantatnya dari saya
bisa menghapus pulau, namun saya pergi ke hutan, dan tuas memotong dan rol, dan
membawa mereka ke perahu untuk mencoba menyelesaikan
apa yang saya bisa lakukan; menyarankan kepada diriku bahwa jika aku bisa, tapi gilirannya bawah, aku mungkin
memperbaiki kerusakan yang diterimanya, dan ia akan menjadi perahu yang sangat bagus, dan aku bisa pergi
ke laut dalam dirinya sangat mudah.
Aku mengampuni tidak ada sakit, memang, dalam sepotong kerja keras sia-sia, dan menghabiskan, saya pikir, tiga
atau empat minggu tentang hal itu; pada akhirnya menemukan mustahil untuk mengangkat itu dengan kecilku
kekuatan, aku jatuh ke pergi menggali pasir,
untuk merusak, dan sehingga untuk membuatnya jatuh, pengaturan potongan kayu untuk mendorong dan
panduan tepat di musim gugur.
Tapi ketika aku telah melakukan ini, saya tidak mampu untuk membangkitkan itu lagi, atau untuk mendapatkan di bawah itu, banyak
kurang untuk bergerak ke depan menuju air, jadi saya terpaksa memberikan lebih, dan belum,
meskipun aku memberikan harapan atas perahu,
keinginan saya untuk ventura atas untuk utama meningkat, bukan menurun, sebagai
berarti untuk itu tampaknya mustahil.
Ini panjang lebar menempatkan saya pada pemikiran apakah itu tidak mungkin untuk membuat diriku kano,
atau periagua, seperti penduduk asli yang membuat iklim, bahkan tanpa alat, atau, seperti yang saya
mungkin mengatakan, tanpa tangan, batang pohon besar.
Hal ini saya tidak hanya berpikir mungkin, tapi mudah, dan senang aku sangat dengan
pikiran membuatnya, dan dengan saya memiliki banyak kemudahan lebih untuk itu daripada
orang *** atau Indian, tetapi tidak sama sekali
mempertimbangkan ketidaknyamanan tertentu yang saya berbaring di bawah lebih dari India
lakukan-yaitu. ingin tangan untuk bergerak, ketika itu dibuat, ke dalam kesulitan air yang jauh
sulit bagi saya untuk mengatasi dari semua
konsekuensi dari ingin alat bisa untuk mereka, sebab apakah itu kepada saya, jika ketika aku
dipilih pohon besar di hutan, dan dengan banyak kesulitan memotongnya, jika aku telah
mampu dengan alat saya untuk menebang dan menjuluki
luar ke dalam bentuk yang tepat dari perahu, dan membakar atau memotong ke luar untuk membuatnya
berongga, sehingga membuat perahu itu-jika, setelah semua ini, aku harus meninggalkannya hanya ada
di mana saya menemukannya, dan tidak dapat untuk memulai itu ke dalam air?
Satu akan berpikir saya tidak bisa memiliki refleksi setidaknya dalam benak saya dari saya
situasi ketika saya sedang membuat perahu ini, tapi seharusnya aku langsung berpikir bagaimana saya
harus mendapatkannya ke laut, tetapi pikiranku
begitu maksud pada saya selama perjalanan laut di dalamnya, bahwa aku tak pernah dianggap bagaimana aku
harus mendapatkan itu dari tanah: dan itu benar-benar, di alam sendiri, lebih mudah bagi saya
untuk memandunya selama empat puluh lima mil laut
dari sekitar empat puluh lima depa tanah, di mana ia berbaring, untuk mengatur itu mengapung di
air.
Aku pergi untuk bekerja pada perahu ini yang paling konyol yang pernah dilakukan orang yang punya nya
indra terjaga.
I senang dengan desain sendiri, tanpa menentukan apakah aku pernah bisa
melakukan itu, bukan tetapi bahwa kesulitan meluncurkan perahu saya sering datang ke saya
kepala; tapi saya menghentikan pertanyaan saya ke
dengan jawaban konyol yang saya menyerahkan diri-"Mari saya pertama membuatnya, saya perintah I
akan menemukan beberapa cara atau lain untuk mendapatkan itu bersama jika dilakukan. "
Ini adalah metode yang paling masuk akal, tetapi semangat yang mewah saya menang, dan untuk
pekerjaan yang saya pergi.
Aku ditebang pohon aras-pohon, dan aku pertanyaan yang jauh apakah Salomo pernah memiliki seperti satu untuk
pembangunan Kuil Yerusalem, itu adalah lima kaki sepuluh inci diameter di bawah
Bagian berikutnya tunggul, dan empat kaki sebelas
inci diameter di akhir dua puluh dua kaki; setelah itu berkurang untuk sementara waktu,
dan kemudian terpecah menjadi cabang.
Itu bukan tanpa kerja tak terbatas yang saya pohon ini ditebang, aku berusia dua puluh hari hacker
dan hewing di itu di bagian bawah, saya berumur empat belas tahun lebih mendapatkan cabang-cabang dan
anggota badan dan kepala besar menyebarkan dipotong,
yang saya hack dan mencincang melalui dengan kapak dan kapak, dan tenaga kerja tak terkatakan;
setelah ini, harganya satu bulan untuk membentuk dan dub ke suatu proporsi, dan untuk
sesuatu seperti dasar perahu, yang mungkin berenang tegak karena harus dilakukan.
Harganya saya di dekat tiga bulan lagi untuk membersihkan bagian dalam, dan bekerja itu keluar sehingga membuat
perahu yang tepat dari itu, ini saya lakukan, memang, tanpa api, dengan hanya palu dan pahat,
dan oleh berkat kerja keras, sampai aku punya
membawanya ke menjadi periagua sangat tampan, dan cukup besar telah melakukan enam-dan-
dua puluh orang, dan akibatnya cukup besar untuk membawa saya dan semua barang saya.
Ketika saya telah melalui pekerjaan ini saya sangat senang dengan itu.
Perahu itu benar-benar jauh lebih besar dari yang pernah Aku melihat kano atau periagua, yang terbuat dari
satu pohon, dalam hidup saya.
Banyak stroke letih itu biaya, Anda bisa yakin, dan telah saya mendapat ke dalam air, saya
membuat pertanyaan, tapi aku harus memulai pelayaran paling gila, dan paling tidak mungkin
harus dilakukan, yang pernah dilakukan.
Tapi semua perangkat saya untuk mendapatkannya ke dalam air gagal saya, meskipun mereka biaya saya terbatas
tenaga kerja juga.
Itu terletak sekitar seratus meter dari air, dan tidak lebih, tetapi yang pertama
ketidaknyamanan itu, itu terserah bukit menuju sungai.
Nah, untuk mengambil semangat ini, saya memutuskan untuk menggali ke permukaan
bumi, dan sehingga membuat lereng: ini saya mulai, dan biaya saya banyak luar biasa dari
sakit (tapi nyeri dendam yang yang telah mereka
pembebasan dalam tampilan);? tetapi ketika ini bekerja melalui, dan kesulitan ini
berhasil, masih banyak yang sama, karena aku tidak bisa lagi menggerakkan perahu daripada aku bisa
perahu yang lain.
Lalu aku mengukur jarak tanah, dan memutuskan untuk memotong dermaga atau kanal, untuk membawa
air sampai ke sampan, karena aku tidak bisa membawa kano turun ke air.
Yah, aku mulai pekerjaan ini, dan ketika saya mulai memasuki atasnya, dan menghitung seberapa dalam
itu harus digali, seberapa luas, bagaimana hal itu harus dibuang, saya menemukan bahwa, oleh
jumlah tangan saya, yang tidak tapi saya
sendiri, pasti sepuluh atau dua belas tahun sebelum aku bisa telah melalui dengan itu;
ke pantai berbaring begitu tinggi, bahwa pada ujung atas pasti setidaknya dua puluh
meter, maka panjang lebar, meskipun dengan reluctancy besar, saya memberikan ini mencoba lebih juga.
Ini sedih aku sepenuh hati, dan sekarang aku melihat, meskipun terlambat, kebodohan awal
bekerja sebelum kita menghitung biaya, dan sebelum kita menilai dengan tepat kekuatan kita sendiri untuk pergi
melalui dengan itu.
Di tengah pekerjaan ini saya menyelesaikan tahun keempat saya di tempat ini, dan terus my
ulang tahun dengan pengabdian yang sama, dan dengan sebagai banyak kenyamanan seperti sebelumnya, karena,
oleh sebuah studi yang konstan dan aplikasi serius
kepada Firman Allah, dan dengan bantuan kasih karunia-Nya, saya mendapatkan yang berbeda
pengetahuan dari apa yang saya sebelumnya. Aku menghibur pengertian yang berbeda hal.
Aku melihat sekarang atas dunia sebagai remote hal, yang saya tidak ada hubungannya dengan, tanpa
harapan dari, dan, memang, tidak ada keinginan tentang: dalam satu kata, saya tidak ada memang untuk
lakukan dengan itu, juga tidak pernah mungkin untuk memiliki, sehingga
Saya pikir itu tampak, seperti kita mungkin memandangnya selanjutnya-yaitu. sebagai tempat saya
tinggal di, tapi keluar dari itu, dan mungkin saya katakan, sama seperti Bapamu Abraham Dives,
"Antara aku dan engkau terbentang jurang yang tetap."
Di tempat pertama, saya telah dihapus dari semua kejahatan dunia di sini; saya
baik nafsu daging, nafsu mata, atau kebanggaan hidup.
Aku tidak ada mengingini, karena aku memiliki semua yang aku sekarang mampu menikmati; saya tuan
dari manor keseluruhan; atau, jika aku senang, aku bisa menyebut diriku raja atau kaisar atas
Seluruh negara yang saya telah menguasai:
tidak ada saingan, saya tidak ada pesaing, tidak ada kedaulatan perselisihan atau perintah dengan
aku: Aku mungkin telah mengangkat kapal-beban jagung, tapi aku tidak gunakan untuk itu, jadi aku biarkan sebagai
sedikit tumbuh karena saya pikir cukup untuk acara saya.
Aku kura-kura atau kura-kura cukup, tapi sekarang dan kemudian salah satunya sebanyak yang saya bisa dihukum
menggunakan: saya harus cukup kayu untuk membangun sebuah armada kapal, dan aku punya cukup buah anggur
telah membuat anggur, atau untuk memiliki sembuh ke
kismis, untuk memiliki dimuat bahwa armada ketika telah dibangun.
Tapi semua saya bisa memanfaatkan itu yang berharga: saya punya cukup untuk makan dan
pasokan menginginkan saya, dan apa itu semua sisanya untuk saya?
Jika aku membunuh daging lebih dari saya bisa makan, anjing harus makan, atau binatang perusak; jika aku menabur
jagung lebih dari yang saya bisa makan, itu harus dimanjakan, pohon-pohon yang saya ditebang itu
berbaring membusuk di tanah, saya bisa tidak membuat
lebih banyak menggunakan dari mereka tapi untuk bahan bakar, dan bahwa aku tidak punya kesempatan untuk tetapi untuk berpakaian makanan.
Singkatnya, sifat dan pengalaman hal-hal yang didiktekan kepada saya, setelah hanya
refleksi, bahwa semua hal yang baik dari dunia ini tidak lebih jauh baik untuk kita selain
mereka untuk kita gunakan, dan bahwa, apa pun yang kita
mungkin tumpukan sampai dengan memberi orang lain, kita menikmati hanya sebanyak yang bisa kita gunakan, dan tidak lebih.
Yang paling kikir kikir kikir di dunia akan telah disembuhkan dari wakil
ketamakan jika ia telah dalam kasus saya, karena saya memiliki jauh lebih daripada yang saya tahu
apa yang harus dilakukan dengan.
Aku tidak punya ruang untuk keinginan, kecuali itu hal yang saya tidak, dan mereka, tetapi
hal-hal sepele, meskipun, memang, penggunaan besar untuk saya.
Saya, seperti yang saya mengisyaratkan sebelumnya, sebidang uang, serta emas sebagai perak, tentang
£ 36 sterling.
Alas! sana hal, maaf berguna berbaring; saya dengan cara tidak lebih dari bisnis untuk itu, dan
sering berpikir dengan diriku sendiri bahwa aku akan memberikan beberapa hal untuk bruto
tembakau pipa, atau untuk tangan-mill untuk menggiling
jagung saya, tidak, aku akan memberikan semuanya untuk sixpenny-nilai dan benih lobak wortel
keluar dari Inggris, atau segenggam kacang polong dan kacang-kacangan, dan sebotol tinta.
Seperti itu, aku tidak sedikit keuntungan dengan atau manfaat dari itu, tetapi ada itu berbaring di
laci, dan tumbuh berjamur dengan lembab dari gua di musim hujan, dan jika saya
memiliki laci penuh berlian, itu
menjadi kasus yang sama mereka telah tidak ada cara nilai bagi saya, karena tidak ada gunanya.
Aku sekarang membawa keadaan hidup saya akan jauh lebih mudah dalam dirinya sendiri daripada pada awalnya,
dan lebih mudah untuk pikiran saya, serta untuk tubuh saya.
Saya sering duduk makan dengan rasa syukur, dan mengagumi tangan Allah
pemeliharaan, yang telah menyebar sehingga meja saya di padang gurun.
Saya belajar untuk melihat lebih pada sisi terang dari kondisi saya, dan kurang pada gelap
sisi, dan untuk mempertimbangkan apa yang aku menikmati daripada apa yang saya inginkan, dan ini memberi saya
kadang kenyamanan rahasia seperti itu, bahwa saya
tidak dapat mengekspresikan mereka, dan yang saya memperhatikan dari sini, untuk menempatkan orang puas
orang di pikiran itu, yang tidak bisa menikmati dengan nyaman apa yang telah Allah berikan kepada mereka,
karena mereka melihat dan mengingini sesuatu yang Dia tidak memberi mereka.
Semua ketidakpuasan kita tentang apa yang kita inginkan bagi saya muncul dari yang menginginkan
syukur untuk apa yang kita miliki.
Refleksi lain adalah penggunaan besar untuk saya, dan pasti akan begitu untuk setiap satu yang
harus jatuh ke dalam kesusahan seperti saya adalah, dan ini, untuk membandingkan saya sekarang
kondisi dengan apa yang saya pada awalnya diharapkan
akan, tidak, dengan apa yang sudah pasti akan, jika kebaikan pemeliharaan Allah
tidak luar biasa memerintahkan kapal yang akan dilemparkan sampai dekat ke pantai, di mana aku tidak
hanya bisa datang pada dia, tapi bisa membawa
apa yang saya keluar dari dirinya ke pantai, untuk bantuan saya dan kenyamanan; tanpa yang, saya
ingin untuk alat bekerja, senjata untuk pertahanan, dan bubuk mesiu dan menembak untuk mendapatkan
my makanan.
Aku menghabiskan jam penuh, aku bisa bilang hari penuh, dalam mewakili untuk diriku sendiri, di paling
warna hidup, bagaimana saya harus bersikap jika aku punya apa-apa keluar dari kapal.
Bagaimana aku tidak bisa begitu banyak seperti punya makanan, kecuali ikan dan kura-kura, dan bahwa, sebagai
itu jauh sebelum saya menemukan salah satu dari mereka, saya harus binasa pertama; bahwa aku harus
hidup, kalau aku tidak binasa, seperti
hanya kejam, bahwa jika saya telah membunuh seekor kambing atau unggas, dengan penemuan apapun, saya tidak punya cara untuk
mengupas atau membukanya, atau bagian daging dari kulit dan perut, atau untuk memotong itu, tetapi
harus mengunyah dengan gigi, dan tarik dengan cakar saya, seperti binatang.
Refleksi ini membuat saya sangat masuk akal tentang kebaikan Providence untuk saya, dan sangat
bersyukur untuk kondisi saya sekarang, dengan segala kesulitan dan kemalangan; dan ini
bagian juga saya tidak bisa tidak merekomendasikan ke
refleksi dari orang-orang yang tepat, dalam penderitaan mereka, untuk mengatakan, "Apakah ada penderitaan seperti
saya "Biarkan? mereka mempertimbangkan berapa banyak buruk kasus beberapa orang, dan
kasus mungkin, jika Providence pikir cocok.
Aku punya refleksi lain, yang membantu saya juga untuk kenyamanan pikiran saya dengan harapan, dan
ini adalah membandingkan situasi sekarang saya dengan apa yang telah saya layak, dan karenanya
alasan untuk berharap dari tangan Providence.
Aku menjalani hidup mengerikan, sangat miskin pengetahuan dan takut akan Tuhan.
Aku telah dengan baik diperintahkan oleh ayah dan ibu; seandainya mereka tidak ingin saya
dalam upaya awal mereka untuk menanamkan kekaguman religius a Allah ke dalam pikiran saya, arti
tugas saya, dan apa sifat dan akhir saya yang dibutuhkan dari saya.
Tapi, sayang! jatuh awal ke dalam kehidupan pelaut, yang dari semua kehidupan adalah yang paling
miskin dari takut akan Allah, meskipun teror-Nya selalu ada di depan mereka, saya berkata,
awal jatuh ke dalam kehidupan pelaut, dan
ke perusahaan pelayaran, semua yang sedikit rasa agama yang saya terhibur
ditertawakan keluar dari saya dengan messmates saya; oleh merendahkan keras dari bahaya, dan
pandangan dari kematian, yang tumbuh kebiasaan untuk saya
oleh ketiadaan lama saya dari segala macam kesempatan untuk berbicara dengan apa pun kecuali
apa yang seperti saya, atau mendengar sesuatu yang baik atau cenderung ke arah itu.
Jadi kekosongan aku dari segala sesuatu yang baik, atau setidaknya rasa dari apa yang saya, atau adalah untuk
akan, bahwa, dalam pelepasan terbesar saya menikmati-seperti melarikan diri dari Sallee; my
yang diambil oleh master Portugis
kapal; keberadaan saya ditanam sangat baik di Brasil; saya menerima kargo dari
Inggris, dan sejenisnya-aku tidak pernah kata-kata "Terima kasih Tuhan!" Begitu banyak seperti di pikiran saya,
atau dalam mulut saya, maupun dalam terbesar
kesusahan pernah aku begitu banyak sebagai pemikiran untuk berdoa kepada-Nya, atau begitu banyak untuk mengatakan, "Tuhan,
Kasihanilah aku! "tidak, atau untuk menyebut nama Allah, kecuali untuk bersumpah demi, dan
menghujat itu.
Aku refleksi yang mengerikan dalam benak saya selama berbulan-bulan, seperti telah saya mengamati, pada
rekening dari masa lalu hidup jahat dan mengeras saya, dan ketika aku melihat tentang saya, dan
mempertimbangkan apa takdir tertentu telah
hadir saya sejak kedatangan saya ke tempat ini, dan bagaimana Allah telah ditangani berlimpah
dengan saya-tidak hanya menghukum saya kurang dari kesalahanku yang layak, tetapi telah begitu
plentifully disediakan untuk saya-ini memberi saya
besar harapan bahwa pertobatan saya diterima, dan bahwa Allah belum rahmat dalam
toko untuk saya.
Dengan refleksi ini saya bekerja pikiran saya sampai, tidak hanya untuk pengunduran diri pada kehendak
Allah dalam disposisi sekarang keadaan saya, tetapi bahkan ke yang tulus
syukur untuk kondisi saya, dan bahwa saya,
yang belum menjadi manusia yang hidup, seharusnya tidak mengeluh, aku tidak melihat akibat
hukuman dosa-dosa saya, bahwa aku menikmati begitu banyak belas kasihan yang saya tidak punya alasan untuk memiliki
diharapkan di tempat itu, bahwa saya tidak pernah harus
lebih merana pada kondisi saya, tetapi untuk bersukacita, dan bersyukur setiap hari untuk itu
harian roti, yang tak lain adalah kerumunan keajaiban bisa membawa, bahwa saya harus
menganggap aku diberi makan bahkan oleh keajaiban,
bahkan sama besar dengan memberi makan Elia dengan gagak, bahkan, oleh serangkaian panjang mukjizat;
dan bahwa saya hampir tidak bisa menamai tempat di bagian dihuni dunia
mana aku bisa lebih telah dilemparkan ke saya
keuntungan, sebuah tempat di mana, seperti yang saya tidak ada masyarakat, yang penderitaan saya pada satu
tangan, jadi aku tidak menemukan binatang kelaparan, tidak ada serigala atau harimau marah, mengancam my
kehidupan, tidak ada makhluk berbisa, atau racun,
yang saya dapat makan untuk menyakiti saya, tidak ada orang liar pembunuhan dan melahap saya.
Singkatnya, seperti hidup saya adalah hidup kesedihan satu cara, jadi kehidupan rahmat lain;
dan saya ingin apa-apa untuk membuatnya hidup nyaman, tetapi untuk dapat masuk akal saya
Kebaikan Tuhan kepada saya, dan perawatan lebih dari saya dalam
kondisi ini, akan menghibur harian saya, dan setelah saya tidak membuat perbaikan hanya pada
hal-hal ini, aku pergi, dan tidak lebih menyedihkan.
Saya sekarang berada di sini begitu lama sehingga banyak hal yang saya bawa di pantai untuk saya
membantu pergi entah cukup, atau sangat banyak terbuang dan dekat dibelanjakan.
Tinta saya, karena saya mengamati, telah pergi beberapa waktu, semua tetapi sangat sedikit, yang saya eked
keluar dengan air, sedikit dan sedikit, sampai hal itu begitu pucat, itu langka tersisa
tampilan hitam di atas kertas.
Selama itu berlangsung aku menggunakannya untuk menit menuruni hari bulan yang
setiap hal yang luar biasa terjadi padaku, dan pertama, dengan casting up kali terakhir, saya
ingat bahwa ada yang aneh
persetujuan hari dalam berbagai takdir yang menimpa aku, dan yang, jika
Aku telah takhayul cenderung untuk mengamati hari sebagai fatal atau beruntung, aku mungkin
punya alasan untuk dipandang dengan banyak rasa ingin tahu.
Pertama, saya telah mengamati bahwa pada hari yang sama bahwa saya memisahkan diri dari ayah saya dan
teman dan lari ke Hull, dalam rangka untuk pergi ke laut, hari yang sama setelah saya
diambil oleh manusia Sallee-of-perang, dan membuat
budak; hari yang sama tahun yang saya luput dari bangkai kapal yang di
Jalan Yarmouth, bahwa hari yang sama tahun setelah aku melarikan diri dari Sallee in
perahu; hari yang sama tahun aku dilahirkan
on-yaitu. 30 September, hari yang sama aku telah hidup saya jadi ajaib disimpan
dua puluh enam tahun setelah, saat aku dilemparkan ke pantai di pulau ini, sehingga bahwa saya jahat
hidup dan kehidupan menyendiri saya mulai baik pada hari.
Hal berikutnya untuk tinta saya yang terbuang adalah roti-aku berarti biskuit yang saya
dibawa keluar dari kapal; ini saya telah husbanded sampai akhir, yang memungkinkan
sendiri tapi salah satu kue roti sehari-untuk
di atas tahun; namun aku cukup tanpa roti untuk dekat satu tahun sebelum saya punya jagung setiap
alasan saya sendiri, dan besar saya harus bersyukur bahwa aku punya sama sekali, mendapatkan
itu menjadi, seperti yang telah sudah diamati, di samping ajaib.
Pakaian saya, juga, mulai pembusukan; untuk linen, aku punya satu pun saat yang baik, kecuali
beberapa kotak-kotak shirt yang saya temukan dalam peti dari pelaut yang lain, dan yang saya
hati-hati diawetkan, karena sering kali saya
tahan tidak ada pakaian lain di tapi kemeja, dan itu adalah bantuan yang sangat besar untuk saya bahwa saya
telah, di antara semua pakaian pria kapal, hampir tiga lusin kemeja.
Ada juga, memang, beberapa mantel tebal menonton-dari pelaut yang
kiri, tapi mereka terlalu panas untuk mengenakan, dan meskipun benar bahwa cuaca begitu
keras panas yang tidak ada perlu
pakaian, tapi aku tidak bisa pergi cukup telanjang-tidak, meskipun aku telah cenderung untuk itu, yang saya
tidak-juga tidak bisa aku tinggal memikirkan hal itu, meskipun aku sendirian.
Alasan mengapa saya tidak bisa pergi telanjang, aku tidak tahan panas matahari dengan baik
ketika cukup telanjang seperti dengan beberapa pakaian, tidak, panas sangat sering saya melepuh
kulit: bahwa, dengan kemeja pada, udara
sendiri membuat beberapa gerakan, dan bersiul di bawah kemeja, itu dua lebih dingin dibandingkan
tanpa itu.
Tidak ada lagi mungkin aku bisa memaksa diriku untuk pergi keluar di panas matahari tanpa topi atau
topi, panas matahari, mengalahkan dengan kekerasan seperti itu di tempat itu, akan
memberi saya sakit kepala saat ini, dengan melesat
secara langsung di kepala saya, tanpa topi atau topi, sehingga saya tidak bisa menanggungnya;
sedangkan, jika saya memakai topi saya itu saat akan pergi.
Setelah pandangan-pandangan ini aku mulai untuk mempertimbangkan tentang menempatkan kain yang saya miliki, yang saya disebut
pakaian, ke dalam urutan tertentu; telah kupakai semua rompi saya, dan bisnis saya
sekarang untuk mencoba jika aku tidak bisa membuat jaket
keluar dari besar menonton-mantel yang saya oleh saya, dan dengan bahan lain seperti saya;
jadi saya mulai bekerja, menjahit, atau lebih tepatnya, memang, botching, karena aku membuat sebagian memilukan
pekerjaan itu.
Namun, aku beralih ke membuat dua atau tiga rompi baru, yang saya berharap akan melayani
saya sementara yang besar: seperti untuk celana atau laci, aku dibuat tetapi pergeseran yang sangat menyesal
memang sampai sesudahnya.
Saya telah menyebutkan bahwa aku menyimpan kulit semua makhluk yang aku membunuh, maksudku
yang berkaki empat, dan aku telah mereka menutup telepon, terentang dengan tongkat di bawah sinar matahari, dengan
yang berarti beberapa dari mereka begitu kering dan
keras bahwa mereka cocok untuk kecil, tetapi yang lain sangat berguna.
Hal pertama yang saya buat ini adalah topi besar untuk kepala, dengan rambut di
luar, untuk menembak dari hujan, dan ini saya dilakukan dengan baik, bahwa setelah saya membuat saya menjadi
baju pakaian seluruhnya dari kulit-yang
Artinya, rompi, dan celana terbuka di lutut, dan kedua longgar, karena mereka
bukan ingin membuat saya dingin daripada tetap hangat.
Saya tidak harus menghilangkan mengakui bahwa mereka celaka dibuat, karena jika saya adalah seorang yang buruk
tukang kayu, saya adalah seorang penjahit yang lebih buruk.
Namun, mereka seperti saya membuat pergeseran yang sangat baik dengan, dan ketika aku keluar, jika
terjadi hujan, rambut rompi dan topi yang terluar, saya dijaga sangat
kering.
Setelah ini, saya menghabiskan banyak waktu dan nyeri untuk membuat payung, aku,
memang, dalam besar ingin satu, dan memiliki pikiran yang besar untuk membuat satu, aku telah melihat mereka
dibuat di Brasil, di mana mereka sangat
berguna dalam memanaskan besar di sana, dan aku merasakan setiap memanas menuliskan sebagai besar di sini, dan
lebih besar juga, yang lebih dekat ekuinoks, di samping, karena saya terpaksa jauh
luar negeri, itu adalah hal yang paling berguna untuk saya, juga untuk hujan sebagai memanas.
Saya mengambil dunia sakit dengan itu, dan beberapa lama sebelum aku bisa membuat apa saja
cenderung terus: bukan, setelah saya pikir saya telah memukul jalan, aku manja dua atau tiga
sebelum aku membuat satu dalam pikiran saya: tapi akhirnya aku
satu dibuat yang menjawab acuh tak acuh dengan baik: kesulitan utama saya temukan adalah untuk membuatnya
dikecewakan.
Aku bisa membuatnya menyebar, tapi jika tidak membiarkan turun terlalu, dan menarik, itu tidak
portabel untuk saya dengan cara apapun tapi hanya di atas kepalaku, yang tidak akan melakukannya.
Namun, akhirnya, seperti yang saya katakan, saya membuat satu untuk menjawab, dan menutupinya dengan kulit, rambut
ke atas, sehingga membuang hujan seperti terpendam rumah, dan dijauhkan dari sinar matahari sehingga
secara efektif, bahwa aku bisa berjalan keluar di
cuaca terpanas dengan keuntungan yang lebih besar daripada sebelum bisa di
keren, dan ketika aku tidak perlu itu bisa menutup, dan membawanya di bawah lenganku.
Jadi saya tinggal perkasa nyaman, pikiran saya yang seluruhnya terdiri dengan mengundurkan diri sendiri
dengan kehendak Allah, dan melemparkan diri sepenuhnya pada pembuangan pemeliharaan-Nya.
Ini membuat hidup saya lebih baik daripada bersosialisasi, karena ketika aku mulai menyesali inginkan
percakapan saya akan bertanya pada diri sendiri, apakah dengan demikian saling bercakap-cakap dengan saya sendiri
pikiran, dan (seperti yang saya harap saya dapat mengatakan) dengan
bahkan Allah sendiri, dengan ejakulasi, itu tidak lebih baik dari kenikmatan maksimal manusia
masyarakat di dunia?
>
BAB X tames kambing
Saya tidak bisa mengatakan bahwa setelah ini, selama lima tahun, setiap hal yang luar biasa terjadi
saya, tapi saya tinggal di dalam kursus yang sama, dalam sikap dan tempat yang sama, seperti sebelumnya, sedangkan
hal kepala saya bekerja di, selain my
kerja tahunan menanam gandum dan beras, kismis dan menyembuhkan saya, dari kedua yang
Saya selalu terus hanya cukup untuk memiliki saham yang cukup ketentuan satu tahun
sebelumnya; saya katakan, selain ini tahunan
tenaga kerja, dan mengejar setiap hari saya pergi dengan pistol saya, saya punya satu tenaga kerja, untuk membuat
kano, yang akhirnya aku selesai: sehingga, dengan menggali kanal untuk itu enam kaki lebar
dan empat meter, saya membawanya ke sungai, hampir setengah mil.
Adapun yang pertama, yang begitu jauh besar, karena aku berhasil tanpa mempertimbangkan
sebelumnya, sebagaimana seharusnya aku lakukan, bagaimana saya harus bisa memulai itu, jadi, tidak pernah
mampu membawanya ke dalam air, atau
membawa air untuk itu, aku terpaksa membiarkannya berbaring di mana itu sebagai sebuah memorandum untuk
mengajari saya untuk lebih bijaksana waktu berikutnya: memang, waktu berikutnya, meskipun saya tidak bisa mendapatkan
pohon yang tepat untuk itu, dan berada di tempat
mana aku tidak bisa mendapatkan air untuk itu pada jarak kurang dari, seperti yang saya katakan,
dekat setengah mil, namun, karena saya melihat itu dilaksanakan pada akhirnya, saya tidak pernah memberikannya berakhir;
dan meskipun aku berada di dekat dua tahun tentang hal itu,
tapi aku tidak pernah grudged kerja saya, dengan harapan memiliki perahu untuk pergi ke laut pada akhirnya.
Namun, meskipun saya sedikit periagua selesai, namun ukuran itu tidak sama sekali
jawab dengan desain yang saya dalam tampilan ketika saya membuat pertama kali, saya rata-rata
bertualang ke daratan, di mana ia
berada di atas empat puluh mil luas; sesuai, kecilnya perahu saya dibantu untuk menempatkan
akhir untuk merancang itu, dan sekarang saya pikir tidak lebih dari itu.
Seperti yang saya punya perahu, desain saya berikutnya adalah membuat kapal pesiar mengitari pulau, karena seperti yang saya
berada di sisi lain di satu tempat, persimpangan, seperti telah saya menggambarkannya,
atas tanah, sehingga penemuan yang kubuat di
bahwa perjalanan kecil yang membuat saya sangat bersemangat untuk melihat bagian-bagian lain dari pantai, dan sekarang aku telah
perahu, aku memikirkan apa-apa kecuali putaran berlayar pulau.
Untuk tujuan ini, bahwa aku mungkin melakukan segalanya dengan kebijaksanaan dan
pertimbangan, saya dipasang sebuah tiang kecil di perahu saya, dan membuat berlayar terlalu keluar dari beberapa
potongan-potongan layar kapal yang terbaring di
menyimpan, dan yang aku punya saham besar dengan saya.
Setelah dipasang tiang dan layar, dan mencoba perahu, saya menemukan dia akan berlayar dengan sangat baik;
kemudian aku membuat sedikit atau kotak loker di setiap akhir perahu saya, untuk menempatkan ketentuan,
keperluan, amunisi, & c., menjadi, menjadi
tetap kering, baik dari hujan atau semprotan laut, dan, agak panjang, tempat berongga I
dipotong dalam bagian dalam perahu, di mana aku bisa berbaring pistol saya, membuat flap untuk menggantung
ke bawah agar tetap kering.
Aku tetap payung saya juga pada langkah di buritan, seperti tiang, untuk berdiri di atas kepalaku,
dan menjaga panas matahari dari saya, seperti tenda, dan dengan demikian saya setiap sekarang dan kemudian
mengambil perjalanan sedikit di atas laut, tapi
pernah pergi jauh, tidak jauh dari sungai kecil.
Akhirnya, menjadi bersemangat untuk melihat keliling kerajaan kecil saya, saya
diselesaikan pada kapal pesiar saya, dan karenanya saya victualled kapal saya untuk perjalanan, menempatkan
dalam dua lusin roti (kue saya harus menghubungi
mereka) jelai-roti, sebuah pot penuh nasi aking tanah (makanan saya makan banyak
dari), sebuah botol kecil rum, setengah kambing, dan bubuk dan menembak untuk membunuh lebih, dan
dua besar menonton-mantel, dari mereka yang, seperti saya
sebutkan sebelumnya, saya telah diselamatkan keluar dari dada pelaut, ini saya ambil, satu untuk berbohong
atas, dan yang lainnya untuk menutupi saya di malam hari.
Itu adalah 6 November, dalam tahun keenam pemerintahan-atau saya yang ditawan, yang Anda
harap-bahwa saya berangkat pada perjalanan ini, dan saya menemukan itu lebih lama dari yang saya harapkan, karena
meskipun pulau itu sendiri sangat tidak
besar, namun ketika saya datang ke sisi timur itu, saya menemukan sebuah langkan batu besar berbaring
sekitar dua liga ke laut, air di atas, beberapa di bawahnya, dan di luar bahwa
kawanan pasir, berbaring setengah kering liga
lebih banyak, sehingga aku terpaksa pergi cara yang bagus keluar ke laut untuk menggandakan titik.
Ketika saya pertama kali menemukan mereka, aku akan menyerahkan perusahaan saya, dan kembali
lagi, tidak tahu seberapa jauh mungkin mewajibkan saya untuk pergi ke laut, dan di atas semua,
meragukan bagaimana saya harus kembali lagi: jadi saya
datang untuk jangkar, karena aku telah membuat semacam jangkar dengan sepotong patah
yang saya bergulat keluar dari kapal.
Setelah diamankan perahu saya, saya mengambil pistol saya dan pergi ke pantai, memanjat bukit, yang
tampaknya mengabaikan hal bahwa di mana saya melihat sejauh penuh itu, dan memutuskan untuk
ventura.
Dalam saya melihat laut dari bukit di mana saya berdiri, saya dianggap kuat, dan memang
yang paling marah saat ini, yang berlari ke timur, dan bahkan mendekati titik, dan
Aku mengambil pemberitahuan lebih dari itu karena saya melihat
mungkin ada bahaya bahwa ketika saya datang ke dalamnya aku mungkin dilakukan untuk laut oleh
kekuatan itu, dan tidak dapat membuat pulau lagi, dan memang, seandainya aku tidak punya
pertama atas bukit ini, saya percaya itu akan
telah begitu, karena ada arus yang sama di sisi lain pulau, hanya
yang berangkat pada jarak lebih jauh, dan aku melihat ada pusaran kuat di bawah
pantai; jadi saya tidak ada hubungannya tetapi untuk mendapatkan
keluar dari arus pertama, dan saya saat ini harus dalam sebuah pusaran.
Aku berbaring di sini, bagaimanapun, dua hari, karena angin bertiup cukup kencang di ESE., Dan bahwa
yang hanya bertentangan dengan arus, membuat pelanggaran besar laut pada titik: sehingga
bahwa itu tidak aman bagi saya untuk tetap terlalu
dekat dengan pantai untuk pelanggaran, atau untuk pergi terlalu jauh, karena sungai.
Hari ketiga, di pagi hari, angin mereda setelah semalam, laut tenang,
dan saya berani: tapi saya peringatan bagi semua pilot ruam dan bodoh, karena tidak lama itu
Aku datang ke titik, ketika aku bahkan tidak saya
perahu panjang dari pantai, tapi aku menemukan diriku di kedalaman besar air, dan
saat ini seperti pintu air pabrik, melainkan membawa perahu saya bersama dengan seperti
kekerasan yang bisa kulakukan tidak bisa menjaga
nya begitu banyak seperti di tepi itu, tapi saya menemukan saya bergegas keluar jauh dan jauh
dari eddy, yang di tangan kiriku.
Tidak ada angin mengaduk untuk membantu saya, dan semua bisa kulakukan dengan dayung saya menandakan
ada: dan sekarang aku mulai memberi diriku atas untuk hilang, karena sebagai arus berada di
kedua sisi pulau, aku tahu dalam beberapa
liga jarak mereka harus bergabung lagi, dan kemudian aku pergi irrecoverably; juga tidak
melihat kemungkinan menghindarinya, sehingga aku punya prospek lagi sebelum saya tetapi
binasa, bukan oleh laut, untuk itu cukup tenang, tapi kelaparan karena kelaparan.
Saya, memang, menemukan kura-kura di pantai, sebesar hampir sama saya bisa angkat, dan
telah melemparkan ke dalam perahu, dan aku punya botol besar air segar, yang mengatakan,
salah satu pot tanah liat saya, tetapi apa yang semua
ini untuk yang didorong ke samudra luas, di mana, untuk memastikan, tidak ada pantai, ada
daratan atau pulau, untuk seribu liga setidaknya?
Dan sekarang aku melihat betapa mudahnya itu untuk pemeliharaan Tuhan untuk membuat bahkan yang paling
menyedihkan kondisi umat manusia yang lebih buruk.
Sekarang aku melihat kembali pada pulau terpencil saya, soliter sebagai tempat paling menyenangkan
di dunia dan semua kebahagiaan hatiku bisa berharap untuk itu harus tetapi ada lagi.
Saya merentangkan tangan saya untuk itu, dengan keinginan-bersemangat berkata "Wahai gurun bahagia!" Aku, "aku akan
tidak pernah melihat engkau lagi.
O makhluk menyedihkan! ke mana saya akan pergi? "Lalu aku mencela diriku sendiri dengan tidak tahu berterima kasih my
marah, dan bahwa aku telah repined pada kondisi soliter saya, dan sekarang apa yang akan saya
berikan untuk berada di pantai sana lagi!
Jadi, kita tidak pernah melihat keadaan sebenarnya kondisi kita sampai digambarkan kepada kita oleh
pertentangan, juga tidak tahu bagaimana menghargai apa yang kita nikmati, tetapi dengan yang menginginkan itu.
Hal ini hampir tidak mungkin untuk membayangkan kekhawatiran saya sekarang, yang didorong
dari pulau tercinta saya (untuk jadi tampaknya saya sekarang menjadi) ke samudra luas,
hampir dua liga, dan dalam keputusasaan paling dari yang pernah pulih lagi.
Namun, saya bekerja keras sampai, memang, kekuatan saya hampir habis, dan terus saya
perahu sebanyak ke utara, yaitu menuju sisi arus yang
eddy berbaring di, sebagai mungkin aku bisa, ketika
sekitar tengah hari, saat matahari melewati meridian, saya pikir saya merasa sedikit angin angin di
wajahku, bermunculan dari SSE.
Ini bersorak hatiku sedikit, dan terutama ketika, pada sekitar setengah jam-an-
lebih, itu mengembuskan angin yang cukup lembut.
Pada saat ini saya telah mendapat pada jarak menakutkan dari pulau, dan memiliki sedikitnya
cuaca mendung atau kabur campur tangan, saya telah dibatalkan dengan cara lain, juga, karena aku tidak punya
kompas di kapal, dan seharusnya tidak pernah
diketahui bagaimana memiliki mengarahkan menuju pulau, jika saya tetapi sekali kehilangan pandangan itu;
tetapi cuaca terus yang jelas, saya diterapkan diri untuk bangun tiang lagi, dan menyebar
berlayar saya, berdiri jauh ke utara sebanyak mungkin, untuk keluar dari arus.
Sama seperti aku telah mengatur tiang dan layar, dan perahu mulai meregangkan pergi, aku melihat bahkan oleh
kejelasan air beberapa perubahan arus sudah dekat, karena di mana
saat ini begitu kuat air itu kotor;
tapi mencerap air jernih, saya menemukan arus mereda, dan saat ini saya menemukan ke
timur, sekitar setengah mil, pelanggaran laut pada beberapa batu: batuan ini saya menemukan
menyebabkan saat ini untuk bagian lagi, dan sebagai
stres utama itu lari lebih selatan, meninggalkan batu ke utara-
timur, sehingga yang lain dikembalikan oleh memukul mundur dari batu-batu, dan membuat eddy kuat, yang
berlari kembali lagi ke utara-barat, dengan aliran yang sangat tajam.
Mereka yang tahu apa itu adalah memiliki penangguhan hukuman membawa kepada mereka atas tangga, atau menjadi
diselamatkan dari pencuri hanya akan membunuh mereka, atau yang telah di ekstremitas seperti,
bisa menebak apa yang mengejutkan saya sekarang sukacita
, dan bagaimana dengan senang hati saya menaruh perahu saya ke dalam arus eddy ini, dan angin juga
menyegarkan, bagaimana dengan senang hati saya melebarkan berlayar saya untuk itu, berjalan dengan riang sebelum angin, dan
dengan pasang kuat atau pusaran di bawah kaki.
Eddy ini membawa saya tentang liga dalam perjalanan kembali lagi, langsung menuju
pulau, tetapi sekitar dua liga lebih ke utara dari arus yang membawa saya
jauh di pertama, sehingga ketika saya datang dekat
pulau, aku menemukan diriku terbuka untuk pantai utara itu, yang mengatakan, ujung yang lain
pulau, berlawanan dengan yang aku keluar dari.
Ketika saya telah membuat sesuatu yang lebih dari satu liga cara dengan bantuan ini saat ini
atau eddy, saya menemukan itu dihabiskan, dan melayani aku tidak lebih.
Namun, saya menemukan bahwa menjadi antara dua arus besar-yaitu. bahwa di sisi selatan,
yang telah bergegas pergi, dan bahwa di sebelah utara, yang terletak sekitar liga pada
sisi lain, saya katakan, antara dua, di
setelah pulau, saya menemukan air setidaknya masih, dan berjalan sekali tidak, dan
masih memiliki angin yang adil angin untuk saya, saya terus kemudi langsung untuk pulau itu,
meskipun tidak membuat jalan segar seperti yang saya lakukan sebelumnya.
Sekitar pukul empat sore, yang kemudian dalam liga pulau, saya menemukan
titik batuan yang disebabkan bencana membentang keluar, seperti
dijelaskan sebelumnya, ke selatan, dan
pengecoran yang lebih selatan dari saat ini, telah, tentu saja, membuat pusaran lain ke
utara, dan ini saya menemukan sangat kuat, tapi tidak secara langsung menetapkan cara kursus saya terbaring,
yang barat, tapi utara hampir penuh.
Namun, setelah badai segar, aku berbaring di ini eddy, miring utara-barat; dan
dalam waktu sekitar satu jam datang dalam waktu sekitar satu mil dari pantai, di mana, itu menjadi air yang tenang,
Saya segera mendapatkan tanah.
Saat aku berada di pantai, Allah aku jatuh berlutut dan memberi Tuhan terima kasih untuk keselamatanku,
menyelesaikan untuk mengesampingkan semua pikiran tentang keselamatanku oleh perahu, dan menyegarkan
diri dengan hal-hal seperti saya, aku membawa
perahu saya dekat dengan pantai, di sebuah teluk kecil yang aku telah memata-matai di bawah beberapa pohon, dan
membaringkanku untuk tidur, yang cukup dihabiskan dengan kerja dan kelelahan dari perjalanan.
Saya sekarang pada kerugian besar yang cara untuk mendapatkan rumah dengan perahu saya!
Aku lari begitu banyak bahaya, dan tahu terlalu banyak kasus, untuk memikirkan mencoba dengan
cara saya pergi keluar, dan apa yang mungkin di sisi lain (maksudku sisi barat) Saya
tahu tidak, juga telah saya setiap pikiran untuk menjalankan
usaha yang lebih, maka saya memutuskan pada pagi hari berikutnya untuk membuat jalan ke barat sepanjang
pantai, dan untuk melihat apakah tidak ada sungai di mana saya mungkin berbaring fregat saya di keselamatan,
sehingga memiliki lagi jika saya menginginkannya.
Pada sekitar tiga mil atau sekitar itu, meluncur pantai, saya datang ke yang sangat baik
inlet atau teluk, sekitar lebih dari satu mil, yang menyempit sampai tiba di sangat sedikit
anak sungai atau sungai, di mana saya menemukan yang sangat
pelabuhan nyaman untuk perahu, dan di mana ia berbaring seolah-olah dia berada di sebuah dermaga kecil
dibuat pada tujuan untuknya.
Di sini saya dimasukkan ke dalam, dan memiliki disimpan perahu saya sangat aman, saya pergi ke pantai untuk melihat tentang
saya, dan melihat di mana aku berada.
Saya segera menemukan aku punya tapi sedikit melewati tempat di mana aku berada sebelumnya, ketika saya
bepergian dengan berjalan kaki ke pantai itu; sehingga mengambil apa-apa keluar dari perahu saya tapi pistol saya dan
payung, untuk itu sangat panas, aku mulai perjalanan saya.
Cara cukup nyaman setelah seperti perjalanan karena saya telah atas, dan aku mencapai my
pondok tua di malam hari, di mana saya menemukan segala sesuatu yang berdiri saat aku meninggalkannya, karena aku
selalu dalam urutan yang baik, sedang, seperti yang saya katakan sebelumnya, rumah negara saya.
Aku punya pagar, dan meletakkan aku di tempat teduh untuk beristirahat kaki saya, karena saya sangat
lelah, dan jatuh tertidur, tetapi menilai Anda, jika Anda bisa, yang membaca cerita saya, apa yang
kejutan Aku harus berada di saat aku terjaga keluar
tidur saya dengan suara yang memanggil saya dengan nama saya beberapa kali, "Robin, Robin, Robin
Crusoe: miskin Robin Crusoe! Di mana kau, Robin Crusoe?
Di mana kau?
Mana saja kau? "
Aku begitu mati tidur pada awalnya, menjadi lelah dengan dayung, atau bagian dari hari,
dan dengan berjalan di bagian akhir, bahwa saya tidak bangun sepenuhnya, tetapi tidur-tiduran berpikir
Saya bermimpi bahwa seseorang berbicara kepada saya, tetapi sebagai
suara terus mengulangi, "Robin Crusoe, Robin Crusoe," akhirnya aku mulai
bangun lebih sempurna, dan pada awalnya sangat takut, dan mulai di
the ketakutan paling, tetapi tidak lama
itu mata saya terbuka, tapi aku melihat Poling saya duduk di atas pagar tanaman, dan
segera tahu bahwa dialah yang berbicara kepada saya, hanya dalam bahasa meratapi seperti
Aku harus digunakan untuk berbicara dengannya dan mengajarinya;
dan dia telah belajar begitu sempurna bahwa ia akan duduk di atas jari saya, dan berbaring tagihannya
dekat dengan wajahku dan menangis, "Kasihan Robin Crusoe!
Di mana kau?
Mana saja kau? Bagaimana kau di sini "dan? Hal-hal seperti yang saya
telah mengajarkan.
Namun, bahkan meskipun aku tahu itu burung beo, dan bahwa memang itu bisa ada
lain, itu adalah saat yang baik sebelum aku bisa menenangkan diri.
Pertama, aku takjub bagaimana makhluk mendapat sana, dan kemudian, bagaimana dia harus menjaga
tentang tempat, dan tempat lain, tetapi karena saya merasa puas itu bisa ada tetapi
Poll jujur, saya bisa mengatasinya, dan mengulurkan
tanganku, dan memanggilnya dengan namanya, "Poll," datang makhluk ramah kepada saya,
dan duduk di jempol, karena ia digunakan untuk melakukan, dan terus berbicara kepada saya, "Kasihan Robin
Crusoe! dan bagaimana aku datang ke sini? dan di mana
aku berada "seolah-olah dia telah senang melihat aku lagi;? dan jadi saya membawa
pulang bersama dengan saya.
Saya sekarang sudah cukup bertele-tele ke laut untuk beberapa waktu, dan harus cukup untuk melakukan bagi banyak
hari untuk duduk diam dan merenungkan bahaya aku telah masuk
Aku akan sangat senang untuk memiliki perahu saya lagi di sisi saya pulau, tetapi aku
tidak tahu bagaimana hal itu praktis untuk mendapatkannya sekitar.
Adapun sisi timur pulau, yang saya sudah bulat, aku tahu ada cukup baik
ada cara yang bertualang; hatiku akan menyusut, dan sangat dingin darah saya berjalan,
tapi untuk memikirkannya; dan untuk yang lain
sisi pulau, aku tidak tahu bagaimana mungkin ada di sana, tetapi seandainya saat ini
berlari dengan kekuatan yang sama terhadap pantai di sebelah timur yang lewat dengan itu di
lain, saya bisa menjalankan risiko yang sama menjadi
digerakkan ke bawah sungai, dan dibawa oleh pulau, seperti diriku sebelum menjadi
terbawa dari itu: sehingga dengan pikiran-pikiran, saya puas diri tanpa
perahu pun, meskipun telah menjadi produk
jadi dengan bekerja berbulan-bulan "untuk membuatnya, dan begitu banyak lebih untuk mendapatkan ke laut.
Dalam pemerintah temperamen saya, saya tetap dekat satu tahun, dan tinggal sangat tenang,
pensiun hidup, Anda mungkin mengira; dan pikiran saya menjadi sangat banyak terdiri untuk
kondisi saya, dan sepenuhnya dihibur di
mengundurkan diri diri pada disposisi Providence, saya pikir saya tinggal benar-benar sangat
gembira dalam segala hal kecuali bahwa masyarakat.
Aku membaik sendiri saat ini dalam semua latihan mekanik yang saya meletakkan kebutuhan
saya saat menerapkan diri untuk, dan saya percaya saya harus, pada kesempatan, telah membuat sangat
tukang kayu yang baik, terutama mengingat betapa sedikit alat-alat yang saya miliki.
Selain itu, aku tiba di kesempurnaan tak terduga dalam gerabah saya, dan buat
cukup baik untuk membuat mereka dengan roda, yang saya temukan jauh lebih mudah dan lebih baik;
karena aku membuat hal-hal bulat dan berbentuk,
yang sebelum hal-hal yang kotor memang untuk melihat pada.
Tapi saya pikir saya tidak pernah lebih sia-sia dari kinerja sendiri, atau gembira lebih untuk apa yang saya
menemukan, dari karena saya bisa membuat pipa tembakau, dan meskipun sangat
hal jelek, canggung bila hal itu dilakukan, dan
hanya merah dibakar, seperti gerabah lainnya, namun karena sulit dan tegas, dan akan menarik
asap, Saya sangat terhibur dengan itu, karena aku telah selalu digunakan untuk merokok;
dan ada pipa di kapal, tapi aku
lupa mereka pada awalnya, tidak berpikir ada tembakau di pulau, dan sesudahnya,
ketika saya mencari kapal lagi, aku tidak bisa datang pada setiap pipa.
In anyaman gudang saya juga saya banyak peningkatan, dan membuat keranjang kelimpahan yang diperlukan, seperti
serta temuan saya menunjukkan, meskipun tidak sangat tampan, namun mereka seperti itu
sangat berguna dan nyaman untuk meletakkan hal-hal di, atau mengambil hal-hal di rumah.
Sebagai contoh, jika aku membunuh seekor kambing di luar negeri, aku bisa menggantungnya di pohon, menguliti itu, gaun
itu, dan memotong dalam keping, dan membawanya pulang dalam keranjang, dan sejenisnya oleh kura-kura, saya
bisa memotong itu, mengambil telur dan
sepotong atau dua potong daging, yang cukup bagi saya, dan membawa mereka pulang dalam keranjang,
dan meninggalkan sisa di belakang saya.
Juga, dalam keranjang besar yang penerima jagung saya, yang saya selalu mengusap keluar sebagai
Segera setelah itu kering dan sembuh, dan menyimpannya di keranjang besar.
Aku mulai sekarang untuk memahami mesiuku cukup mereda, ini adalah ingin yang itu
mustahil bagi saya untuk memasok, dan saya mulai serius untuk mempertimbangkan apa yang saya harus lakukan ketika saya
harus memiliki bubuk lagi; yang mengatakan, bagaimana saya harus membunuh kambing.
Saya, seperti yang diamati pada tahun ketiga dari keberadaan saya di sini, terus anak muda, dan dibesarkan
up menjinakkannya, dan aku dengan harapan mendapatkan seekor kambing jantan, tapi aku tidak bisa dengan cara apapun
membawanya untuk lulus, sampai anak saya tumbuh tua
kambing, dan saat saya tidak bisa menemukan di dalam hati saya untuk membunuhnya, dia meninggal pada akhirnya usia belaka.
Tapi karena sekarang di tahun kesebelas kediaman saya, dan, seperti telah saya katakan, saya
amunisi tumbuh rendah, saya menetapkan diri untuk belajar beberapa seni untuk menjebak dan snare kambing,
untuk melihat apakah saya tidak bisa menangkap beberapa
mereka hidup, dan terutama aku ingin seekor kambing betina besar dengan muda.
Untuk tujuan ini saya membuat jerat untuk menghambat mereka, dan saya percaya mereka lebih dari
sekali diambil di dalamnya, tetapi menangani saya tidak baik, karena saya tidak kawat, dan saya selalu menemukan
mereka rusak dan umpan my melahap.
Akhirnya saya memutuskan untuk mencoba perangkap; jadi saya menggali lubang besar di bumi beberapa, di
tempat di mana saya telah mengamati kambing digunakan untuk pakan, dan atas mereka pits saya ditempatkan
rintangan saya sendiri membuat terlalu, dengan besar
berat atas mereka, dan beberapa kali aku meletakkan telinga jelai dan beras kering tanpa pengaturan
perangkap, dan aku bisa dengan mudah melihat bahwa kambing telah pergi dan dimakan up
jagung, karena aku bisa melihat tanda-tanda kaki mereka.
Akhirnya aku menetapkan tiga perangkap dalam satu malam, dan pergi pagi harinya aku menemukan mereka,
berdiri semua, namun umpan dimakan dan pergi, ini sangat mengecewakan.
Namun, saya mengubah perangkap saya, dan tidak masalah Anda dengan khusus, pergi satu
pagi untuk melihat perangkap saya, saya temukan dalam salah satu dari mereka tua yang besar ia-kambing, dan di salah satu
lain tiga anak, seorang laki-laki dan dua perempuan.
Seperti yang lama, aku tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan dia, dia begitu sengit I berani tidak pergi
ke dalam lubang kepadanya, yang mengatakan, untuk membawa dia pergi hidup, yang adalah apa yang saya
ingin.
Aku bisa membunuhnya, tapi itu bukan urusan saya, dan tidak akan jawaban akhir saya, maka
Aku bahkan membiarkan dia keluar, dan ia berlari pergi seolah-olah dia telah ketakutan karena ucapannya.
Tapi aku tidak maka tahu apa yang saya pelajari kemudian, kelaparan yang akan menjinakkan seekor singa.
Jika saya membiarkan dia tinggal tiga atau empat hari tanpa makanan, dan kemudian telah membawanya
air minum dan kemudian jagung kecil, ia akan telah sebagai jinak sebagai salah satu
anak-anak, karena mereka cerdas perkasa,
makhluk penurut, di mana mereka digunakan dengan baik.
Namun, untuk saat ini aku membiarkan dia pergi, tahu tidak lebih baik pada waktu itu: kemudian saya pergi
dengan tiga anak, dan membawa mereka satu per satu, saya mengikat mereka bersama-sama dengan string, dan
dengan susah payah membawa mereka pulang semua.
Itu adalah saat yang baik sebelum mereka akan makan, tetapi melemparkan mereka beberapa jagung manis, itu
tergoda mereka, dan mereka mulai jinak.
Dan sekarang aku menemukan bahwa jika saya diharapkan untuk memasok daging kambing diri dengan ', ketika aku sudah
tidak ada bubuk atau ditembak kiri, perkembangbiakan beberapa sampai jinak adalah cara satu-satunya, saat, mungkin, saya
mungkin mereka tentang rumah saya seperti kawanan domba.
Tapi kemudian terpikir olehku bahwa aku harus menjaga jinak dari alam, atau mereka akan
selalu berjalan liar ketika mereka tumbuh, dan satu-satunya cara untuk ini adalah untuk memiliki beberapa tertutup
sebidang tanah, juga dipagari baik dengan
lindung nilai atau pucat, untuk menjaga mereka dalam sehingga secara efektif, bahwa orang-orang dalam mungkin tidak
pecah, atau mereka tanpa istirahat masuk
Ini adalah usaha besar untuk satu sepasang tangan lagi, karena saya melihat ada
kebutuhan mutlak untuk melakukannya, pekerjaan pertama saya adalah untuk mengetahui sepotong tepat
tanah, dimana ada kemungkinan akan
rumput-rumputan untuk mereka makan, air untuk minum, dan menutupi untuk menjaga mereka dari matahari.
Mereka yang memahami lampiran tersebut akan berpikir aku punya penemuan sangat sedikit ketika saya
bernada pada tempat yang sangat tepat untuk semua ini (menjadi sepotong, dataran terbuka padang rumput
tanah, atau padang rumput, seperti orang-orang kita menyebutnya dalam
barat koloni), yang memiliki dua atau tiga latihan sedikit air segar di dalamnya,
dan di salah satu ujung sangat kayu-saya mengatakan, mereka akan tersenyum pada perkiraan saya, kapan saya akan
katakan pada mereka aku mulai dengan melampirkan bagian ini
tanah sedemikian rupa sehingga, lindung nilai saya atau pucat pasti setidaknya dua mil
tentang.
Juga adalah kegilaan begitu hebat untuk kompas, karena jika itu sepuluh mil sekitar,
Aku ingin memiliki cukup waktu untuk melakukannya di, tapi saya tidak menganggap bahwa kambing saya akan
sebagai liar di kompas begitu banyak seolah-olah mereka
telah memiliki seluruh pulau, dan saya harus memiliki begitu banyak ruang untuk mengejar mereka dalam bahwa saya harus
tidak pernah menangkap mereka.
Lindung nilai saya dimulai dan dijalankan, saya yakin, sekitar lima puluh meter saat ini
berpikir terjadi pada saya, jadi saya sekarang berhenti pendek, dan, untuk awal, saya
memutuskan untuk menyertakan bagian dari sekitar satu
ratus lima puluh yard panjangnya, dan seratus meter lebarnya, yang, karena
akan mempertahankan sebanyak seharusnya saya dalam waktu yang wajar, sehingga, seperti saham saya
meningkat, saya bisa menambahkan tanah lebih ke kandang saya.
Ini bertindak dengan kehati-hatian, dan aku pergi untuk bekerja dengan keberanian.
Aku sekitar tiga bulan lindung nilai dalam potongan pertama, dan, sampai aku telah melakukannya, saya
ditambatkan tiga anak di bagian terbaik dari itu, dan menggunakannya untuk memberi makan sedekat saya sebagai
mungkin, untuk membuat mereka akrab; dan sangat
sering saya akan pergi dan membawa mereka beberapa bulir jelai, atau segenggam beras, dan pakan
mereka dari tanganku, sehingga setelah kandang saya selesai dan saya membiarkan mereka
longgar, mereka akan mengikuti saya naik dan turun, mengembik setelah saya untuk segelintir jagung.
Ini menjawab akhir saya, dan dalam waktu sekitar satu setengah tahun aku punya kawanan sekitar dua belas
kambing, anak-anak dan semua, dan dalam dua tahun lebih saya punya tiga-dan-empat puluh, selain beberapa yang
Aku mengambil dan dibunuh untuk makanan.
Setelah itu, saya tertutup lima beberapa potong tanah untuk memberi makan mereka, dengan pena kecil
untuk mendorong mereka untuk membawa mereka seperti yang saya inginkan, dan gerbang keluar dari sepotong tanah ke
lain.
Tapi ini tidak semua, karena sekarang saya tidak hanya memiliki daging kambing untuk memberi makan pada saat saya senang,
tapi susu terlalu-suatu hal yang, memang, pada awalnya, saya tidak begitu banyak sebagai pikirkan,
dan yang, ketika itu datang ke pikiranku,
adalah benar-benar sebuah kejutan menyenangkan, untuk sekarang saya menyiapkan susu saya, dan kadang kala galon
atau dua susu dalam sehari.
Dan sebagai Alam, yang memberikan pasokan makanan kepada setiap makhluk, bahkan mendikte secara alami
bagaimana memanfaatkannya, jadi saya, yang tidak pernah memerah susu sapi, apalagi kambing, atau melihat
mentega atau keju yang dibuat hanya ketika saya masih
anak laki-laki, setelah esai banyak sekali dan keguguran, membuat kedua mentega dan keju
pada akhirnya, juga garam (meski aku merasa sebagian dibuat untuk tangan saya oleh panas dari
Matahari pada beberapa batu laut), dan tidak pernah menginginkannya sesudahnya.
Bagaimana untungnya dapat Pencipta kita memperlakukan makhluk-Nya, bahkan dalam kondisi di
yang mereka tampaknya kewalahan dalam kehancuran!
Bagaimana Ia bisa mempermanis takdir pahit, dan memberi kita alasan untuk memuji
Nya untuk ruang bawah tanah dan penjara!
Apa meja di sini menyebar bagi saya di padang gurun, di mana aku melihat apa-apa pada awalnya
tapi untuk binasa karena kelaparan!
>
BAB XI PENEMUAN jejak kaki manusia di Sand
Itu akan membuat senyum Stoic telah melihat saya dan keluarga kecil saya duduk untuk
makan malam.
Ada keagungan saya pangeran dan penguasa seluruh pulau, aku memiliki kehidupan saya semua
subyek pada perintah mutlak saya, saya bisa menggantung, menarik, memberikan kebebasan, dan membawanya pergi,
dan tidak ada pemberontak di antara semua mata pelajaran saya.
Kemudian, untuk melihat bagaimana seperti raja Aku makan juga, sendirian, dihadiri oleh hamba-Ku!
Jajak pendapat, seolah-olah ia telah favorit saya, adalah orang yang hanya diizinkan untuk berbicara dengan saya.
Anjing saya, yang sekarang sudah tua dan gila, dan tidak menemukan spesies untuk berkembang biak nya
semacam di atas, duduk selalu di tangan kanan saya, dan dua kucing, satu di satu sisi meja dan
satu di sisi lain, mengharapkan sekarang dan kemudian
sedikit dari tanganku, sebagai tanda dari nikmat utama.
Tapi ini bukan dua kucing yang saya bawa di pantai pada awalnya, karena mereka
keduanya mati, dan telah dikebumikan di dekat tempat tinggal saya dengan tangan saya sendiri, tetapi satu
dari mereka memiliki dikalikan dengan aku tak tahu
makhluk macam apa, ini adalah dua yang saya telah diawetkan jinak; sedangkan sisanya lari
liar di hutan, dan menjadi memang sulit untuk saya di terakhir, karena mereka akan
sering datang ke rumah saya, dan penjarahan saya
juga, sampai akhirnya aku terpaksa menembak mereka, dan yang membunuh banyak sekali; panjang lebar
mereka meninggalkan saya.
Dengan pertemuan ini dan dengan cara ini banyak saya tinggal; tidak aku bisa dikatakan
mau apa-apa tetapi masyarakat, dan itu, setelah beberapa waktu ini, saya cenderung memiliki
terlalu banyak.
Aku sesuatu yang tidak sabar, seperti yang telah saya amati, untuk memiliki penggunaan perahu saya,
meskipun sangat enggan untuk menjalankan bahaya lagi, dan karena itu kadang-kadang saya duduk contriving
cara untuk mendapatkan tentang pulau, dan pada
kali lain aku duduk cukup puas diriku sendiri tanpa dia.
Tapi aku memiliki kegelisahan yang aneh dalam pikiran saya untuk turun ke titik pulau
mana, seperti yang saya katakan di mengoceh terakhir saya, saya pergi ke atas bukit untuk melihat bagaimana pantai berbaring,
dan bagaimana mengatur saat ini, bahwa aku bisa melihat
apa yang harus saya lakukan: kecenderungan ini meningkat pada saya setiap hari, dan pada panjang
Saya memutuskan untuk bepergian ke sana oleh tanah, mengikuti tepi pantai.
Aku melakukannya, tetapi punya satu di Inggris bertemu orang seperti itu seperti aku, itu baik harus memiliki
takut dia, atau mengangkat banyak tawa, dan saat aku sering berdiri masih
untuk melihat diriku sendiri, aku tidak bisa tidak tersenyum pada
gagasan bepergian saya melalui Yorkshire dengan seperti perlengkapan, dan dalam
seperti gaun. Jadilah senang untuk mengambil sketsa gambar saya,
sebagai berikut.
Aku punya topi tak berbentuk tinggi besar, terbuat dari kulit kambing, dengan flap menggantung ke bawah
belakang, juga untuk menjaga matahari dari saya sebagai menembak hujan dari dari berjalan ke saya
leher, tidak ada yang begitu menyakitkan dalam
iklim sebagai hujan pada daging di bawah pakaian.
Aku punya jaket pendek dari kulit kambing, rok turun ke sekitar pertengahan
paha, dan sepasang celana terbuka-lutut yang sama, sedangkan celana itu
terbuat dari kulit kambing yang dia-tua, yang
Rambutnya menjuntai seperti panjang di kedua sisi itu, seperti pantalon, mencapai ke
tengah kakiku, stoking dan sepatu saya ada, tapi telah membuat saya sepasang
somethings, aku tahu apa yang langka untuk memanggil
mereka, seperti buskins, mengepakkan atas kaki saya, dan renda di kedua sisinya seperti spatterdashes,
tetapi dari bentuk yang paling biadab, karena memang semua sisa pakaianku.
Aku mengenakan sabuk yang luas dari kulit kambing kering, yang saya menggambar bersama dengan dua tali of
sama bukan gesper, dan dalam jenis katak di kedua sisi ini, bukan
sebuah pedang dan belati, menggantung melihat sedikit
dan kapak, satu di satu sisi dan satu di sisi lain.
Aku punya sabuk tidak begitu luas, dan diikat dengan cara yang sama, yang tergantung
atas bahuku, dan pada akhir itu, di bawah lengan kiriku, tergantung dua kantong, baik
terbuat dari kulit kambing juga, di salah satu yang tergantung bubuk saya, dalam menembak saya yang lain.
Di belakang saya, saya membawa keranjang, dan di pundakku pistol, dan di atas kepalaku yang besar
kikuk, jelek, goat's-kulit payung, tetapi yang, setelah semua, adalah yang paling diperlukan
hal yang saya memiliki sekitar saya di samping pistol saya.
Adapun wajahku, warna itu benar-benar tidak begitu blasteran-seperti yang diharapkan
dari seorang pria sama sekali tidak hati-hati itu, dan hidup dalam waktu sembilan atau sepuluh derajat dari
ekuinoks.
Jenggot saya aku pernah menderita untuk tumbuh sampai sekitar seperempat halaman panjang, tapi
seperti yang saya gunting dan pisau cukur baik yang cukup, saya telah memotong dengan cukup singkat,
kecuali apa yang tumbuh di bibir atas saya, yang saya
had dipangkas menjadi sepasang kumis besar beragama Islam, seperti aku melihat dikenakan oleh beberapa
Turki di Sallee, untuk tidak memakai Moor tersebut, meskipun Turki lakukan; ini
moustachios, atau kumis, saya tidak akan mengatakan
mereka cukup lama untuk menggantung topi Ku ke atas mereka, tetapi mereka dengan panjang dan bentuk
mengerikan cukup, dan seperti di Inggris akan telah lulus untuk menakutkan.
Tapi semua ini adalah by-the-bye, untuk sebagai untuk mencari saya, saya telah begitu sedikit untuk mengamati saya bahwa
adalah dari tidak ada cara konsekuensi, sehingga saya mengatakan tidak lebih dari itu.
Dalam jenis gaun saya pergi perjalanan baru saya, dan lima atau enam hari.
Pertama saya melakukan perjalanan di sepanjang pantai laut, langsung ke tempat di mana saya pertama kali dibawa
perahu saya untuk jangkar untuk mendapatkan di atas batu, dan memiliki perahu ada sekarang untuk mengurus, saya
pergi ke tanah dekat dengan cara yang sama
ketinggian bahwa aku ada di atas sebelumnya, ketika, melihat ke depan untuk poin dari batuan
yang lay out, dan yang saya terpaksa ganda dengan perahu saya, seperti yang dikatakan di atas, saya
terkejut melihat laut semua halus dan
tenang-tidak beriak, tidak ada gerakan, tidak ada arus, lagi di sana daripada di tempat lain.
Aku bingung aneh untuk memahami hal ini, dan memutuskan untuk menghabiskan beberapa waktu di
mengamati, untuk melihat apakah ada dari set itu disebabkan pasang itu; tetapi aku
was saat yakin bagaimana hal itu-yaitu.
bahwa gelombang surut pengaturan dari barat, dan bergabung dengan arus air dari
beberapa sungai besar di pantai, harus menjadi kesempatan sekarang ini, dan bahwa,
menurut seperti angin bertiup lebih paksa
dari barat atau dari utara, arus ini datang dekat atau pergi lebih jauh dari
pantai, karena, menunggu sekitar itu sampai malam, saya pergi ke batu lagi, dan
maka gelombang surut yang dibuat, saya jelas
melihat saat ini lagi seperti sebelumnya, hanya itu berlari lebih jauh dari, yang dekat dengan setengah
liga dari pantai, sedangkan dalam kasus saya itu terletak dekat pantai pada, dan bergegas aku
dan kano saya bersama dengan itu, yang di lain waktu tidak akan dilakukan.
Pengamatan ini meyakinkan saya bahwa saya tidak ada hubungannya tetapi untuk mengamati surut dan
mengalir air pasang, dan aku mungkin sangat mudah membawa perahu saya tentang pulau
lagi, tetapi ketika saya mulai berpikir tentang menempatkan
dalam prakteknya, saya telah teror seperti pada roh saya di mengingat bahaya I
telah dalam, bahwa aku tidak bisa berpikir lagi dengan kesabaran, namun, pada
Sebaliknya, saya mengambil resolusi lain,
yang lebih aman, meskipun lebih sulit-dan ini adalah, bahwa saya akan membangun, atau lebih tepatnya
membuat, aku lagi periagua atau kano, dan sehingga memiliki satu untuk satu sisi pulau, dan
satu untuk yang lain.
Anda mengerti bahwa sekarang aku punya, karena saya mungkin menyebutnya, dua perkebunan di pulau-
salah satu benteng kecil saya atau tenda, dengan dinding tentang hal itu, di bawah batu, dengan
gua di belakang saya, yang pada saat ini aku punya
diperbesar menjadi beberapa apartemen atau gua, satu dalam yang lain.
Salah satunya, yang paling kering dan terbesar, dan memiliki pintu keluar melampaui dinding saya
atau fortifikasi-artinya, di luar mana dinding saya bergabung ke batu-itu semua
diisi dengan pot tanah besar
yang saya telah memberikan account, dan dengan empat belas atau lima belas keranjang besar, yang
akan memegang lima atau enam gantang masing-masing, di mana aku diletakkan toko saya ketentuan,
terutama jagung saya, beberapa di telinga, dipotong
off singkat dari jerami, dan yang lainnya mengusap dengan tanganku.
Adapun dinding saya, membuat, seperti sebelumnya, dengan taruhan panjang atau tumpukan, tumpukan yang tumbuh semua seperti
pohon, dan pada saat ini tumbuh begitu besar, dan menyebar sangat banyak, bahwa tidak ada
penampilan sedikit, untuk melihat salah satu ini, dari setiap tempat tinggal di belakang mereka.
Dekat ini tinggal saya, tetapi sedikit lebih jauh di dalam tanah, dan setelah lower
tanah, berbaring dua saya potong tanah jagung, yang sepatutnya aku terus diolah dan menabur dan
yang sepatutnya saya menghasilkan panen mereka dalam nya
musim, dan setiap kali aku punya kesempatan untuk lebih banyak jagung, aku punya lebih banyak lahan yang berdampingan sebagai cocok
seperti itu.
Selain itu, aku telah duduk negara saya, dan saya sekarang menjadi perkebunan ditoleransi ada juga;
untuk, pertama, aku pondok kecilku, saat aku menyebutnya, yang saya disimpan dalam perbaikan-yang
untuk mengatakan, aku terus pagar yang mengepungnya
in terus dipasang sampai dengan ketinggian biasa, tangga berdiri selalu di
dalam.
Aku terus pohon-pohon, yang pada awalnya tidak lebih dari taruhannya, namun kini berkembang sangat
perusahaan dan tinggi, selalu dipotong, sehingga mereka mungkin menyebar dan tumbuh lebat dan liar, dan
membuat teduh lebih menyenangkan, yang mereka lakukan secara efektif dalam pikiran saya.
Di tengah ini saya telah tenda saya selalu berdiri, menjadi sepotong spread berlayar
atas tiang, didirikan untuk tujuan itu, dan yang tidak pernah menginginkan setiap perbaikan atau memperbaharui;
dan di bawah ini saya telah membuat saya burung dara atau
sofa dengan kulit makhluk aku telah membunuh, dan dengan hal-hal lembut lainnya, dan
selimut diletakkan pada mereka, seperti milik laut tempat tidur-kami, yang saya telah diselamatkan; dan
besar menonton-mantel untuk menutupi tubuhku.
Dan di sini, setiap kali saya berkesempatan untuk absen dari kursi kepala saya, saya mengambil my
negara tempat tinggal.
Berdampingan ini saya telah lampiran saya untuk ternak saya, yang mengatakan kambing saya, dan saya
telah mengambil kesepakatan yang tak terbayangkan dari sakit ke pagar dan melampirkan tanah ini.
Aku begitu ingin melihatnya terus seluruh, jangan sampai kambing harus istirahat melalui, bahwa saya
tidak pernah berhenti sampai, dengan tenaga kerja terbatas, aku telah terjebak di luar pagar sehingga
penuh saham kecil, dan begitu dekat dengan satu
lain, ruang itu agak pucat dari pagar, dan ada yang langka untuk menempatkan
tangan melalui antara mereka, yang mana setelah itu, ketika mereka taruhan tumbuh, karena mereka
semua melakukannya di musim hujan berikutnya, membuat
kuat seperti dinding, memang lebih kuat dari dinding apapun kandang.
Hal ini akan bersaksi untuk saya bahwa saya tidak idle, dan bahwa aku tidak terhindar sakit untuk membawa
untuk lulus apa pun yang muncul diperlukan untuk mendukung nyaman saya, karena saya dianggap sebagai
menjaga berkembang biak makhluk jinak sehingga
di tangan saya akan sebuah majalah yang hidup dari daging, susu, mentega keju, dan bagi saya sebagai
Selama saya tinggal di tempat itu, jika itu harus empat puluh tahun, dan bahwa menjaga mereka di saya
mencapai bergantung sepenuhnya pada penyempurnaan my
my kandang sedemikian rupa sehingga aku bisa yakin akan menjaga mereka bersama-sama; yang oleh
metode ini, memang, saya jadi secara efektif dijamin, bahwa ketika kecil ini taruhannya
mulai tumbuh, aku telah menanam mereka sangat
tebal yang saya dipaksa untuk menarik beberapa dari mereka lagi.
Di tempat ini juga aku punya anggur saya tumbuh, yang saya terutama tergantung pada untuk saya
musim dingin menyimpan kismis, dan yang saya tidak pernah gagal untuk melestarikan sangat hati-hati, sebagai
terbaik dan paling menyenangkan dari keseluruhan saya mungil
diet; dan memang mereka tidak hanya menyenangkan, tapi obat, sehat,
bergizi, dan menyegarkan sampai akhir.
Karena ini juga sekitar setengah jalan antara lain tinggal saya dan tempat aku
meletakkan perahu saya, saya biasanya tinggal dan berbaring di sini, di sana cara saya, karena saya digunakan
sering mengunjungi perahu saya, dan saya menyimpan semua
hal tentang atau milik di urutan yang sangat baik.
Kadang-kadang saya pergi keluar dalam dirinya untuk mengalihkan diri saya sendiri, tetapi tidak ada pelayaran lebih berbahaya akan
Saya pergi, jarang sekali di atas melemparkan batu atau dua dari pantai, saya sangat memprihatinkan
menjadi bergegas keluar dari pengetahuan saya lagi
oleh arus atau angin, atau kecelakaan lain.
Tapi sekarang saya datang ke adegan baru dalam hidup saya.
Itu terjadi pada suatu hari, sekitar tengah hari, akan menuju perahu saya, Saya sangat
terkejut dengan kaki telanjang cetak seorang pria di pantai, yang sangat jelas bagi
terlihat di pasir.
Aku berdiri seperti disambar petir, atau seolah-olah aku telah melihat penampakan.
Aku mendengarkan, aku melihat sekelilingku, tapi aku bisa mendengar apa-apa, atau melihat apa-apa, saya naik
ke tanah meningkat untuk melihat lebih jauh, aku naik ke pantai dan pantai, tapi itu
semua adalah satu, aku bisa melihat ada kesan lain tapi yang satu itu.
Aku pergi ke sana lagi untuk melihat apakah ada lagi, dan untuk mengamati jika tidak mungkin saya
mewah, tetapi tidak ada ruang untuk itu, karena ada persis cetak kaki-kaki,
tumit, dan setiap bagian dari kaki.
Bagaimana itu datang ke sana aku tidak tahu, juga tidak bisa saya bayangkan sedikitpun, tetapi setelah tak terhitung
berkibar pikiran, seperti orang bingung dan sempurna keluar dari diriku, aku pulang untuk
my fortifikasi, tidak merasa, seperti yang kita katakan,
tanah aku pergi, tapi takut untuk tingkat terakhir, melihat ke belakang saya di setiap dua
atau tiga langkah, salah setiap semak dan pohon, tunggul fancying setiap pada
jarak untuk menjadi seorang pria.
Juga tidak mungkin untuk menggambarkan berapa banyak berbagai bentuk imajinasi affrighted my
hal diwakili kepada saya, berapa banyak ide-ide liar ditemukan setiap saat dalam khayalanku,
dan apa yang aneh, tidak akuntabel whimsies datang ke pikiran saya dengan jalan.
Ketika saya datang ke kastil (untuk jadi saya pikir saya menyebutnya pernah setelah ini), saya melarikan diri ke dalamnya
seperti dikejar.
Apakah aku berjalan lewat dengan tangga, sebagai pertama dibikin, atau masuk di lubang di
batu, yang saya disebut pintu, saya tidak ingat, tidak ada, juga tidak bisa saya ingat berikutnya
pagi, karena tidak pernah takut lalu melarikan diri ke
cover, atau rubah ke bumi, dengan teror pikiran yang lebih daripada saya mundur ini.
Aku tidur malam itu tidak ada, semakin jauh saya dari kesempatan saya ketakutan, semakin besar
kekhawatiran saya, yang merupakan sesuatu yang bertentangan dengan hal-hal seperti sifat, dan
terutama untuk praktek yang biasa dari semua
makhluk dalam ketakutan, tapi aku begitu malu dengan ide-ide saya sendiri dari hal yang menakutkan,
bahwa saya membentuk apa-apa selain imajinasi menyedihkan pada diri sendiri, meskipun aku
sekarang cara yang hebat off.
Kadang-kadang aku membayangkan itu harus iblis, dan alasan bergabung dengan saya dalam hal ini
anggapan, untuk bagaimana seharusnya hal-hal lain dalam bentuk manusia datang ke tempat itu?
Mana kapal yang membawa mereka?
Apa yang menandai ada di sana dari setiap langkah lain?
Dan bagaimana mungkin seorang pria harus datang ke sana?
Tapi kemudian, untuk berpikir bahwa Setan harus mengambil bentuk manusia pada dia di tempat seperti itu, di mana
tidak akan ada cara kesempatan untuk itu, selain meninggalkan jejak kaki nya
belakangnya, dan bahkan tanpa tujuan
juga, karena dia tidak bisa yakin aku harus melihatnya-ini adalah suatu hiburan cara lain.
Aku berpikir bahwa iblis mungkin telah menemukan kelimpahan cara lain untuk memiliki
takut saya dari ini dari cetak tunggal kaki, bahwa ketika saya hidup cukup pada
sisi lain dari pulau itu, ia tidak akan pernah
telah begitu sederhana seperti untuk meninggalkan tanda di tempat di mana ia 10000-1
apakah saya pernah harus melihat atau tidak, dan di pasir juga, yang gelombang pertama
laut, pada angin yang tinggi, akan dirusak seluruhnya.
Semua ini tampak tidak konsisten dengan hal itu sendiri dan dengan semua gagasan kita biasanya
menghibur dari kehalusan setan.
Kelimpahan hal-hal seperti ini membantu untuk berdebat saya keluar dari semua kekhawatiran dari perusahaan
menjadi iblis; dan saya saat ini menyimpulkan kemudian bahwa itu harus ada lebih berbahaya
makhluk-yaitu. bahwa hal itu harus beberapa
liar di seberang daratan yang telah berjalan keluar ke laut dalam kano mereka, dan
baik didorong oleh arus atau oleh angin sebaliknya, telah membuat pulau, dan
telah di pantai, tetapi pergi lagi
ke laut; menjadi sebagai enggan, mungkin, untuk tinggal di pulau terpencil seperti yang saya
telah telah memiliki mereka.
Sementara refleksi ini berputar-putar dalam pikiran saya, saya sangat bersyukur dalam pikiranku
bahwa aku begitu bahagia tidak menjadi sekitarnya pada waktu itu, atau bahwa mereka tidak
tidak melihat perahu saya, dengan mana mereka akan
menyimpulkan bahwa sebagian penduduk telah berada di tempat itu, dan mungkin telah mencari
jauh bagi saya.
Kemudian pikiran-pikiran mengerikan memeras imajinasi saya tentang memiliki mereka menemukan dari saya
perahu, dan bahwa ada orang di sini, dan bahwa, jika demikian, saya pasti harus memiliki mereka
datang kembali dalam jumlah yang lebih besar dan melahap
saya, bahwa jika itu harus terjadi bahwa mereka tidak harus mencari aku, namun mereka akan saya temukan
kandang, menghancurkan semua jagung saya, dan membawa segala domba-Ku kambing jinak, dan saya
akhirnya binasa karena ingin belaka.
Jadi rasa takut dibuang semua harapan agama saya, semua yang percaya diri mantan pada Tuhan,
yang didirikan pada pengalaman indah seperti saya telah memiliki kebaikan-Nya, seperti
jika Dia yang telah memberiku makan dengan keajaiban sampai sekarang
tidak bisa melestarikan, dengan kekuatan-Nya, ketentuan yang Dia telah dibuat untuk saya oleh-Nya
kebaikan.
Aku mencela diriku sendiri dengan kemalasan saya, yang tidak akan menanam jagung lebih satu tahun dari
hanya akan melayani saya sampai musim depan, seperti jika kecelakaan tidak ada yang bisa campur tangan untuk
mencegah my menikmati tanaman yang berada di atas
tanah, dan ini saya pikir begitu hanya teguran, bahwa aku memutuskan untuk masa depan untuk
memiliki jagung dua atau tiga tahun sebelumnya; sehingga, apa pun yang mungkin datang, saya tidak mungkin
binasa karena ingin roti.
Aneh checker-karya Providence adalah kehidupan manusia! dan oleh apa rahasia
mata air yang berbeda adalah kasih sayang bergegas sekitar, seperti keadaan yang berbeda
hadir!
Untuk-hari kita mencintai apa yang kita benci besok, untuk-hari kita mencari apa yang ke-besok kita menjauhkan diri;-hari
kami ingin apa yang besok kita takuti, tidak, bahkan gemetar karena kecemasan dari.
Hal ini dicontohkan dalam diriku, saat ini, dengan cara yang paling meriah dibayangkan, karena
Aku, yang hanya penderitaan adalah bahwa saya tampak diusir dari masyarakat manusia, bahwa aku
saja, dibatasi oleh tak terbatas
laut, terpisah dari umat manusia, dan dihukum untuk apa yang saya sebut kehidupan diam; bahwa saya adalah sebagai
seseorang yang berpikir Surga tidak layak untuk diberi nomor di antara yang hidup, atau muncul
antara sisa makhluk-Nya; bahwa untuk
telah melihat salah satu spesies sendiri akan tampak kepada saya membesarkan saya dari kematian untuk
hidup, dan berkat terbesar bahwa Surga itu sendiri, di samping berkat tertinggi
keselamatan, bisa memberikan, saya katakan, bahwa saya
sekarang harus gemetar karena kekhawatiran yang sangat melihat seorang pria, dan
siap untuk tenggelam ke dalam tanah di tapi penampilan bayangan atau diam dari seorang pria memiliki
menginjakkan kaki di pulau itu.
Seperti adalah negara yang tidak merata dari kehidupan manusia, dan itu diberikan saya penasaran banyak sekali
spekulasi setelahnya, ketika aku sudah agak pulih Kejutan pertama saya.
Aku berpikir bahwa ini adalah stasiun kehidupan yang maha bijak dan baik
pemeliharaan Allah telah menentukan bagi saya, bahwa saya tidak bisa meramalkan apa yang berakhir
kebijaksanaan Ilahi mungkin dalam semua ini, jadi saya
bukan untuk sengketa kedaulatan-Nya, yang, seperti aku makhluk-Nya, memiliki hak yang tak diragukan,
oleh penciptaan, untuk memerintah dan membuang saya benar-benar sebagaimana Dia berpikir cocok, dan yang, seperti saya
adalah makhluk yang tersinggung Nya, telah
juga hak hukum untuk mengutuk saya untuk apa hukuman Dia berpikir pas; dan bahwa
adalah bagian saya untuk mengirimkan untuk menanggung kemarahan-Nya, karena aku telah berdosa terhadap
Nya.
Saya kemudian tercermin, bahwa sebagai Allah, yang tidak hanya benar, tapi yang mahakuasa, berpikir
sehingga cocok untuk menghukum dan menindas aku, sehingga Dia mampu memberikan saya: bahwa jika Dia tidak
anggap baik untuk melakukannya, itu tidak dipertanyakan my
tugas untuk mengundurkan diri sendiri benar-benar dan sepenuhnya dengan kehendak-Nya, dan, di sisi lain
tangan, adalah tugas saya juga berharap kepada-Nya, berdoa kepada-Nya, dan diam-diam untuk menghadiri ke
mendikte dan arah-Nya pemeliharaan sehari-hari.
Pikiran-pikiran ini membawaku berjam-jam, hari, bahkan, aku bisa bilang minggu dan bulan: dan satu
efek tertentu cogitations saya di kesempatan ini saya tidak dapat menghilangkan.
Suatu pagi, berbaring di tempat tidurku, dan dipenuhi dengan pikiran tentang bahaya saya dari
rupa liar, saya merasa discomposed saya sangat banyak; di mana ini
kata-kata Kitab Suci datang ke saya
pikiran, "Serulah Aku di hari masalah, dan Aku akan melepaskan engkau, dan engkau
engkau memuliakan Aku "Setelah ini., naik riang dari tempat tidur saya, hati saya tidak
hanya menghibur, tapi aku dibimbing dan
didorong untuk berdoa dengan sungguh-sungguh kepada Allah untuk pembebasan: ketika saya telah melakukan berdoa saya mengambil
sampai Alkitab saya, dan membukanya untuk membaca, kata-kata pertama yang disajikan kepada saya adalah,
"Tunggu pada Tuhan, dan menjadi kegembiraan,
dan Ia akan menguatkan hatimu, menunggu, saya mengatakan, pada Tuhan "Tidak mungkin.
mengekspresikan kenyamanan ini memberi saya.
Sebagai jawaban, aku untungnya meletakkan buku, dan tidak lebih menyedihkan, setidaknya pada
kesempatan.
Di tengah-tengah cogitations, kekhawatiran, dan refleksi, itu datang
dalam pikiran saya suatu hari bahwa semua ini mungkin hanya angan-angan saya sendiri, dan bahwa
kaki ini mungkin cetak sendiri
kaki, ketika saya datang di pantai dari perahu saya: ini menghibur saya naik sedikit, juga, dan aku
mulai membujuk diriku sendiri semua itu khayalan, bahwa itu tidak ada lagi tapi saya
kaki sendiri; dan mengapa mungkin aku tidak datang dengan cara yang
dari perahu, serta aku akan seperti itu ke perahu?
Sekali lagi, saya anggap juga bahwa aku bisa tidak berarti memberitahu dengan pasti di mana aku menginjak,
dan di mana aku tidak, dan jika, akhirnya, ini hanya jejak kaki saya sendiri, saya
telah memainkan bagian dari orang-orang bodoh yang mencoba
untuk membuat cerita tentang hantu dan penampakan, dan kemudian ketakutan
lebih dari siapa pun mereka.
Sekarang aku mulai mengambil keberanian, dan mengintip ke luar negeri lagi, karena aku tidak diaduk keluar dari
kastil selama tiga hari dan malam, sehingga saya mulai kelaparan untuk ketentuan, karena
Aku sedikit atau tidak dalam rumah but
beberapa barley-kue dan air, kemudian aku tahu bahwa kambing saya ingin diperah juga,
yang biasanya adalah pengalihan malam saya: dan makhluk miskin sakit besar dan
ketidaknyamanan karena ingin itu, dan, memang,
hampir merusak beberapa dari mereka, dan hampir kering susu mereka.
Mendorong sendiri, oleh karena itu, dengan keyakinan bahwa ini hanyalah mencetak
salah satu kaki saya sendiri, dan bahwa aku mungkin akan benar-benar dikatakan mulai pada bayangan saya sendiri, saya
mulai pergi ke luar negeri lagi, dan pergi untuk saya
rumah negara susu kambing domba-Ku: tetapi untuk melihat dengan apa yang takut aku pergi ke depan, betapa sering saya
menengok ke belakang, bagaimana saya sudah siap setiap sekarang dan kemudian untuk meletakkan keranjang saya dan menjalankan untuk
hidup saya, itu akan membuat salah satu telah
pikir saya dihantui dengan hati nurani yang jahat, atau bahwa aku telah akhir-akhir ini paling
sangat ketakutan, dan sebagainya, memang, aku punya.
Namun, saya turun sehingga dua atau tiga hari, dan setelah melihat apa-apa, saya mulai
akan sedikit lebih berani, dan berpikir ada benar-benar ada di dalamnya tapi saya sendiri
imajinasi; tapi aku tidak bisa membujuk
diri sepenuhnya ini sampai aku harus turun ke pantai lagi, dan melihat ini mencetak sebuah
kaki, dan mengukur dengan saya sendiri, dan melihat apakah ada kemiripan atau kesesuaian, bahwa saya
mungkin yakin itu kaki saya sendiri: tapi
ketika saya datang ke tempat itu, pertama, tampak jelas bagi saya, bahwa ketika saya meletakkan
sampai kapal, saya tidak mungkin di pantai mana saja sekitar itu, kedua, ketika saya datang
untuk mengukur tanda dengan kaki saya sendiri, saya menemukan kaki saya tidak begitu besar oleh banyak.
Kedua hal ini memenuhi kepalaku dengan imajinasi baru, dan memberi saya uap lagi
ke tingkat tertinggi, sehingga saya gemetar karena dingin seperti satu dalam sebuah malaria, dan aku pulang
lagi, dipenuhi dengan keyakinan bahwa seorang laki-laki
atau laki-laki telah di pantai sana, atau, singkatnya, bahwa pulau itu dihuni, dan aku
mungkin terkejut sebelum saya sadar, dan apa yang harus dilakukan untuk keamanan, saya tahu
Oh, apa resolusi konyol pria mengambil ketika kerasukan takut!
It menghalangi mereka dari penggunaan sarana-sarana yang menawarkan alasan untuk bantuan mereka.
Hal pertama yang saya diusulkan untuk diriku sendiri adalah, untuk melempar lampiran, dan mengubah semua
ternak jinak saya liar ke dalam hutan, agar musuh harus menemukan mereka, dan kemudian
sering mengunjungi pulau di prospek sama
atau rampasan seperti: maka hal yang sederhana menggali dua ladang jagung saya, supaya mereka
harus menemukan seperti sebutir sana, dan masih sering diminta untuk pulau itu: kemudian
menghancurkan pondok dan tenda, bahwa mereka mungkin
tidak melihat ada sisa-sisa tempat tinggal, dan diminta untuk melihat lebih jauh, dalam rangka mencari
keluar orang-orang yang menghuni.
Ini adalah subjek cogitations malam pertama setelah aku pulang lagi,
sementara kekhawatiran yang telah begitu dikuasai pikiran saya masih segar pada saya, dan saya
kepala penuh dengan uap.
Jadi, takut bahaya adalah sepuluh ribu kali lebih menakutkan daripada bahaya itu sendiri, ketika
jelas bagi mata, dan kita menemukan beban kecemasan yang lebih besar, dengan banyak, dari
kejahatan yang kita cemas tentang: dan
apa yang lebih buruk dari semua ini, aku tidak lega bahwa dalam masalah ini bahwa dari
pengunduran diri saya digunakan untuk praktek, saya berharap untuk memiliki.
Aku melihat, aku berpikir, seperti Saul, yang mengeluh bukan hanya itu orang Filistin
itu kepadanya, tetapi bahwa Allah telah meninggalkan dia, karena aku tidak sekarang mengambil cara karena to
menulis pikiran saya, dengan menangis kepada Tuhan di saya
tertekan, dan beristirahat di atas pemeliharaan-Nya, seperti yang saya lakukan sebelumnya, untuk pertahanan dan
pembebasan, yang, jika aku telah melakukan, aku setidaknya lebih riang yang didukung di bawah
ini kejutan baru, dan mungkin dibawa melalui dengan resolusi lebih.
Kebingungan pikiran saya terus terjaga sepanjang malam, tetapi di pagi hari aku jatuh
tidur; dan memiliki, dengan hiburan dari pikiran saya, sudah seperti lelah, dan saya roh
kelelahan, aku tidur sangat nyenyak, dan bangun
jauh lebih baik terdiri dari yang pernah terjadi sebelumnya.
Dan sekarang aku mulai berpikir tenang, dan, setelah perdebatan dengan diri saya sendiri, saya menyimpulkan bahwa
pulau ini (yang begitu sangat menyenangkan, berbuah, dan tidak jauh dari
daratan daripada seperti yang pernah kulihat) tidak begitu
ditinggalkan seluruhnya seperti yang saya bayangkan, bahwa meskipun tidak ada penduduk menyatakan
yang tinggal di tempat, namun bahwa ada kadang-kadang mungkin datang kapal lepas dari pantai,
yang, baik dengan desain, atau mungkin tidak pernah
tetapi ketika mereka didorong oleh angin silang, mungkin datang ke tempat ini, bahwa aku telah hidup
lima belas tahun sekarang dan belum bertemu dengan bayangan atau sosok setidaknya setiap
orang belum, dan bahwa, jika sewaktu-waktu mereka
harus didorong di sini, itu mungkin mereka pergi lagi secepat yang mereka bisa,
melihat, mereka tidak pernah berpikir cocok untuk memperbaiki setiap kesempatan di sini di atas, yang paling saya
bisa menyarankan bahaya apapun dari itu dari manapun
santai kecelakaan pendaratan terurai orang dari utama, yang, seperti yang
mungkin, jika mereka didorong kemari, ada di sini melawan kehendak mereka, sehingga mereka tidak membuat
tinggal di sini, tapi pergi lagi dengan semua
mungkin kecepatan; jarang tinggal satu malam di pantai, karena mereka seharusnya tidak membantu
dari arus dan cahaya matahari kembali lagi, dan bahwa, karena itu, saya tidak ada hubungannya tetapi untuk
mempertimbangkan beberapa retret yang aman, dalam kasus saya harus melihat tanah liar pada tempat.
Sekarang, aku mulai sangat menyesal bahwa saya telah menggali guaku begitu besar untuk membawa pintu
melalui lagi, pintu mana, seperti yang saya katakan, keluar dari tempat fortifikasi saya bergabung ke
batu: setelah matang mempertimbangkan hal ini,
Oleh karena itu, saya memutuskan untuk menarik saya fortifikasi kedua, dengan cara dari
setengah lingkaran, pada jarak dari dinding saya, hanya tempat aku menanam baris ganda
pohon-pohon sekitar dua belas tahun sebelumnya, yang saya
dibuat menyebutkan: pohon-pohon yang telah ditanam begitu tebal sebelumnya, mereka ingin tapi
beberapa tumpukan didorong antara mereka, bahwa mereka mungkin akan lebih tebal dan lebih kuat, dan saya
dinding akan segera selesai.
Sehingga saya sekarang dinding ganda, dan dinding luar saya menebal dengan potongan-potongan
kayu, kabel tua, dan segala sesuatu yang saya bisa memikirkan, untuk membuatnya kuat, karena di dalamnya
sedikit tujuh lubang, sekitar sebesar yang saya bisa meletakkan tanganku keluar pada.
Di bagian dalam dinding ini saya menebal saya untuk sekitar sepuluh kaki tebalnya dengan terus
membawa bumi keluar dari gua saya, dan meletakkannya di kaki dinding, dan berjalan
atasnya, dan melalui tujuh lubang I
dibikin ke pabrik senapan, yang saya memperhatikan bahwa saya telah mendapat tujuh di pantai
keluar dari kapal; ini saya ditanam seperti meriam saya, dan dipasang ke dalam frame, yang
diadakan mereka seperti kereta, sehingga saya bisa
memecat semua tujuh senjata dalam waktu dua menit '; dinding ini saya banyak bulan jemu dalam
finishing, namun tidak pernah berpikir sendiri aman sampai hal itu dilakukan.
Ketika hal ini selesai, aku terjebak semua tanah tanpa dinding saya, untuk panjang lebar setiap
cara, sebagai penuh dengan taruhan atau tongkat dari kayu osier-seperti, yang saya temukan sehingga cenderung untuk
tumbuh, karena mereka juga bisa berdiri; sedemikian rupa
yang saya percaya saya bisa atur di dekat dua puluh ribu dari mereka, meninggalkan cukup besar
ruang antara mereka dan dinding saya, bahwa saya mungkin memiliki ruang untuk melihat musuh, dan mereka
mungkin tidak punya tempat berlindung dari pohon muda,
jika mereka mencoba mendekati dinding luar saya.
Jadi dalam dua tahun 'kali aku memiliki rumpun yang tebal, dan dalam lima atau enam tahun' waktu saya
kayu sebelum tinggal saya, berkembang begitu yang amat tebal dan kuat bahwa itu
memang sempurna dilewati: dan tidak ada laki-laki, dari
apa soever baik, yang bisa membayangkan bahwa ada sesuatu di luar itu, apalagi
huni.
Adapun cara yang saya diusulkan untuk diri untuk masuk dan keluar (karena aku tidak meninggalkan jalan), itu
adalah dengan menetapkan dua tangga, satu untuk bagian dari batu karang yang rendah, dan kemudian mematahkan
, dan ruang yang tersisa untuk tempat tangga lain
setelah itu; jadi ketika dua tangga itu dibawa turun ada manusia hidup yang bisa datang ke
saya tanpa melakukan kejahatan dirinya sendiri, dan jika mereka telah turun, mereka masih di
luar dinding luar saya.
Jadi saya mengambil semua tindakan kehati-hatian manusia bisa menyarankan untuk pelestarian saya sendiri, dan
akan terlihat panjang lebar bahwa mereka tidak sama sekali tanpa hanya alasan, meskipun
I meramalkan apa-apa pada waktu itu lebih dari sekadar ketakutan saya menyarankan kepada saya.
>
BAB XII mundur CAVE
Sementara ini lakukan, saya sama sekali tidak ceroboh urusan saya yang lain, karena aku punya
perhatian besar pada saya untuk kawanan kambing kecil saya: mereka tidak hanya pasokan siap
saya pada setiap kesempatan, dan mulai
cukup bagi saya, tanpa biaya bubuk dan ditembak, tetapi juga tanpa
kelelahan setelah berburu yang liar, dan aku enggan kehilangan keuntungan dari mereka,
dan memiliki mereka semua untuk perawat di atas lagi.
Untuk tujuan ini, setelah pertimbangan panjang, saya bisa memikirkan tapi dua cara untuk melestarikan
mereka: yang satu, untuk menemukan tempat yang nyaman untuk menggali gua bawah tanah, dan untuk
mendorong mereka ke dalamnya setiap malam, dan
lainnya adalah dengan menyertakan dua atau tiga bit sedikit tanah, jauh dari satu sama lain, dan
menyembunyikan sebanyak mungkin, di mana saya mungkin tetap sekitar setengah lusin kambing muda di masing-masing
tempat; sehingga jika terjadi bencana apapun
kawanan pada umumnya, saya mungkin bisa untuk membesarkan mereka lagi dengan masalah kecil dan
waktu: dan ini meskipun itu akan memerlukan banyak waktu dan tenaga, saya pikir
desain yang paling rasional.
Oleh karena itu, aku menghabiskan beberapa waktu untuk mencari tahu bagian yang paling pensiun pulau, dan aku
bernada pada satu, yang sebagai pribadi, memang, karena hati saya bisa berharap: itu adalah
sedikit lembab sebidang tanah di tengah
dari hutan berongga dan tebal, di mana, seperti yang diamati, saya hampir kehilangan diriku sendiri sekali sebelumnya,
berusaha kembali cara yang dari bagian timur pulau itu.
Di sini saya menemukan sepotong tanah yang jelas, dekat tiga hektar, jadi dikelilingi dengan hutan yang
itu hampir sebuah kandang oleh alam, setidaknya, ia tidak ingin dekat banyak tenaga kerja sehingga
untuk membuatnya sehingga sebagai bagian lain dari tanah saya telah bekerja begitu keras.
Saya segera pergi untuk bekerja dengan ini bagian dari tanah; dan dalam waktu kurang dari satu bulan
Aku telah begitu berpagar itu bulat kawanan saya, atau kawanan, sebut saja yang Anda silahkan, yang
tidak begitu liar sekarang karena pada awalnya mereka mungkin
seharusnya, cukup sehat dijamin di dalamnya: demikian, tanpa penundaan lebih lanjut, saya
dihapus sepuluh muda dia-kambing dan dua ekor kambing jantan untuk bagian ini, dan ketika mereka
di sana aku terus sempurna pagar sampai
Aku berhasil aman seperti yang lain, yang, bagaimanapun, saya lakukan di waktu luang lebih, dan
aku butuh lebih banyak waktu dengan banyak.
Semua tugas ini aku berada di biaya, murni dari kekhawatiran saya pada rekening
jejak kaki seorang pria, karena belum saya belum pernah melihat makhluk manusia berasal dekat
pulau; dan aku sekarang tinggal dua tahun di bawah
ketidaknyamanan ini, yang, memang, membuat hidup saya jauh lebih nyaman dari itu
sebelumnya, yang mungkin juga dibayangkan oleh siapa pun yang tahu apa itu hidup dalam konstanta
jerat rasa takut manusia.
Dan ini saya harus mengamati, dengan kesedihan, juga, bahwa kegelisahan pikiran saya telah besar
kesan juga pada bagian religius dari pikiran saya, karena rasa takut dan teror
jatuh ke tangan orang liar dan
kanibal berbaring sehingga pada semangat saya, bahwa saya jarang menemukan diriku di sebuah marah karena untuk
aplikasi untuk Maker saya, setidaknya, tidak dengan tenang dan ketenangan jiwa pengunduran diri
yang saya biasa dilakukan: aku lebih berdoa kepada
Tuhan sebagai di bawah penderitaan besar dan tekanan pikiran, dikelilingi dengan bahaya, dan dalam
harapan setiap malam dibunuh dan dimakan sebelum pagi, dan saya harus
bersaksi, dari pengalaman saya, bahwa marah a
damai, syukur, cinta, dan kasih sayang, jauh lebih tepat frame
doa daripada teror dan kegelisahan: dan bahwa di bawah ketakutan
kejahatan yang akan datang, seorang pria tidak lebih fit
untuk menghibur kinerja dari tugas berdoa kepada Allah daripada dia untuk bertobat a
di ranjang sakit, karena ini discomposures mempengaruhi pikiran, seperti yang dilakukan orang lain tubuh;
dan gangguan ketenangan pikiran harus
tentu sebagai besar kecacatan seperti yang dari tubuh, dan jauh lebih besar; berdoa
kepada Allah dengan benar suatu tindakan pikiran, bukan dari tubuh.
Tapi untuk pergi.
Setelah saya sehingga mengamankan satu bagian dari saham hidup kecil saya, saya pergi tentang seluruh
pulau, mencari tempat lain swasta untuk membuat seperti deposito lain; ketika,
mengembara lebih ke titik barat
pulau dari yang pernah dilakukan lagi, dan melihat keluar ke laut, saya pikir saya melihat perahu
pada laut, pada jarak yang besar.
Saya telah menemukan perspektif segelas atau dua di salah satu peti pelaut, yang saya disimpan
keluar dari kapal kami, tapi aku tidak tentang saya, dan ini begitu terpencil yang saya tidak bisa
memberitahu apa yang harus membuat itu, meskipun aku melihat
itu sampai mata saya tidak mampu menahan untuk melihat lagi, apakah itu perahu atau
tidak saya tidak tahu, tapi saat aku turun dari bukit, aku bisa melihat lebih dari itu, jadi saya
memberinya lebih, hanya aku memutuskan untuk pergi tidak lebih
tanpa segelas perspektif dalam saku.
Ketika saya turun bukit ke ujung pulau, di mana, memang, aku belum pernah
sebelumnya, saya yakin bahwa saat ini melihat jejak kaki manusia tidak
seperti hal yang aneh di pulau seperti yang saya
membayangkan: dan, tetapi bahwa itu adalah pemeliharaan khusus yang saya dilemparkan pada sisi
pulau di mana orang-orang liar tidak pernah datang, saya mudah seharusnya tahu bahwa tidak ada yang
lebih sering daripada untuk kano dari
utama, ketika mereka kebetulan menjadi sedikit terlalu jauh di laut, untuk menembak ke sisi itu
dari pulau untuk pelabuhan: juga, karena mereka sering bertemu dan bertarung dalam kano mereka,
para pemenang, setelah mengambil setiap tahanan,
akan membawa mereka ke pantai ini, di mana, menurut kebiasaan mengerikan mereka, sedang
semua kanibal, mereka akan membunuh dan memakannya; yang akhirat.
Ketika saya turun bukit ke pantai, seperti yang saya katakan di atas, menjadi SW tersebut. titik
pulau, aku sangat bingung dan takjub, juga tidak mungkin bagi saya untuk
mengekspresikan kengerian pikiran saya melihat
pantai menyebar dengan tengkorak, tangan, kaki, dan tulang lain dari tubuh manusia, dan
terutama saya mengamati tempat di mana telah ada api dibuat, dan sebuah lingkaran digali di
bumi, seperti kokpit, di mana saya seharusnya
para penjahat buas itu duduk feastings manusia mereka pada tubuh mereka
sesama makhluk.
Aku begitu terkejut dengan melihat hal-hal ini, bahwa aku tidak terhibur pengertian tentang
bahaya pada diri sendiri dari itu untuk waktu yang lama: semua kekhawatiran saya dimakamkan di
pemikiran seperti pitch tidak manusiawi,
neraka kebrutalan, dan ketakutan dari degenerasi sifat manusia, yang, meskipun aku
sudah mendengar tentang itu sering, tapi aku tidak pernah begitu dekat pandangan sebelumnya, singkatnya, aku berpaling
wajahku menjauh dari pemandangan mengerikan; my
perut tumbuh sakit, dan aku hanya di titik pingsan, ketika alam habis
gangguan dari perut saya, dan memiliki muntah dengan kekerasan biasa, saya adalah seorang
sedikit lega, tapi tidak tahan untuk tinggal
di tempat itu sesaat, jadi aku bangkit bukit lagi dengan semua kecepatan yang saya bisa, dan
berjalan menuju tempat tinggal saya sendiri.
Ketika saya datang sedikit keluar dari bagian dari pulau itu aku berdiri diam sejenak, seperti kagum,
dan kemudian, memulihkan diriku sendiri, aku mendongak dengan kasih sayang sepenuhnya jiwa saya, dan,
dengan banjir air mata di mata saya, Allah memberi
terima kasih, yang telah banyak dilemparkan pertama saya di bagian dunia mana saya dibedakan
dari makhluk mengerikan seperti ini, dan bahwa, meskipun aku sudah terhormat saya sekarang
kondisi sangat menderita, masih belum memberi saya
begitu banyak kenyamanan di dalamnya bahwa aku masih lebih bersyukur daripada mengeluh
dari: dan ini, di atas semua, bahwa saya, bahkan dalam kondisi menyedihkan, sudah terhibur
dengan pengetahuan sendiri, dan harapan
berkat-Nya: yang merupakan kebahagiaan lebih dari cukup setara untuk semua
penderitaan yang saya telah menderita, atau bisa menderita.
Dalam rangka syukur aku pulang ke kastil, dan mulai menjadi jauh lebih mudah
sekarang, untuk keselamatan keadaan saya, daripada saya sebelumnya: karena saya mengamati bahwa
orang-orang malang tidak pernah datang ke pulau ini di
mencari apa yang mereka bisa, mungkin tidak mencari, tidak ingin, atau tidak mengharapkan
apa pun di sini, dan memiliki sering, tidak diragukan lagi, telah menyusun bagian, kayu tertutup itu
tanpa menemukan apa pun untuk tujuan mereka.
Aku tahu aku sudah di sini sekarang hampir delapan belas tahun, dan tidak pernah melihat jejak sedikit
makhluk manusia ada sebelumnya, dan aku mungkin delapan belas tahun lebih sebagai seluruhnya dirahasiakan
seperti aku sekarang, jika aku tidak menemukan diriku
kepada mereka, yang saya tidak punya cara untuk melakukannya kesempatan, itu menjadi bisnis hanya saya untuk menjaga
diri sepenuhnya tersembunyi di mana aku berada, kecuali aku menemukan semacam makhluk yang lebih baik
dari kanibal membuat diriku diketahui.
Namun, saya terhibur seperti kebencian terhadap para penjahat buas yang telah saya bicarakan
dari, dan kebiasaan, celaka tidak manusiawi melahap mereka dan makan satu sama lain sampai,
bahwa saya terus termenung dan sedih, dan terus
dekat dalam lingkaran sendiri selama hampir dua tahun setelah ini: ketika saya mengatakan lingkaran sendiri,
Maksudku dengan itu tiga saya-yaitu perkebunan. my kastil, kursi negara saya (yang saya disebut saya
pondok), dan kandang saya di hutan: juga
aku melihat setelah ini untuk penggunaan lainnya dari sebuah kandang untuk kambing saya; untuk
keengganan mana alam memberi saya orang-orang malang neraka adalah seperti, bahwa saya adalah sebagai
takut melihat mereka sebagai iblis melihat dirinya sendiri.
Saya tidak begitu banyak seperti pergi untuk melihat setelah kapal saya sepanjang waktu ini, tapi mulai lebih untuk
berpikir untuk membuat yang lain, sebab Aku tidak bisa memikirkan yang pernah melakukan upaya lagi untuk
membawa perahu putaran pulau lainnya untuk
aku, supaya aku harus bertemu dengan beberapa makhluk di laut; dalam hal ini, jika saya
terjadi telah jatuh ke tangan mereka, aku tahu apa yang akan banyak saya.
Waktu, bagaimanapun, dan kepuasan saya bahwa saya tidak berada dalam bahaya yang ditemukan
oleh orang-orang, mulai luntur kegelisahan saya tentang mereka, dan saya mulai hidup
hanya dalam cara yang disusun sama seperti sebelumnya,
hanya dengan perbedaan, yang saya gunakan lebih hati-hati, dan terus mata saya lebih tentang saya
daripada sebelumnya, supaya aku jangan kebetulan dilihat oleh salah satu dari mereka, dan terutama, saya
lebih berhati-hati dari menembakkan pistol saya, supaya
salah satu dari mereka, berada di pulau itu, harus terjadi mendengarnya.
Itu, oleh karena itu, pemeliharaan yang sangat baik untuk saya bahwa saya telah melengkapi diri dengan
jinak kambing berkembang biak, dan bahwa aku tidak perlu berburu lagi tentang hutan, atau menembak
pada mereka, dan jika aku menangkap salah satu dari mereka
setelah ini, adalah dengan perangkap dan jerat, seperti yang saya lakukan sebelumnya; sehingga untuk dua tahun
setelah ini aku percaya aku tidak pernah menembakkan pistol sekali off, meskipun saya tidak pernah keluar tanpa
itu, dan apa yang lebih, seperti yang saya menyelamatkan tiga
pistol keluar dari kapal, saya selalu membawa mereka keluar dengan saya, atau setidaknya dua dari mereka,
menempel mereka di sabuk kulit kambing saya.
Saya juga diperbaharui salah satu dari pedang pendek yang besar bahwa aku telah keluar dari kapal, dan
membuat saya sabuk untuk menggantungnya di juga, sehingga saya sekarang menjadi rekan yang paling tangguh untuk melihat
di saat aku pergi ke luar negeri, jika Anda menambahkan ke
mantan deskripsi diriku tertentu dua pistol, dan pedang yang tergantung di
my sisi dalam sabuk, namun tanpa sarung A.
Hal terjadi demikian, seperti telah saya katakan, untuk beberapa waktu, aku sepertinya, kecuali ini
memperingatkan, harus dikurangi untuk menenangkan mantan saya, cara hidup tenang.
Semua hal ini cenderung menunjukkan lebih banyak dan lebih seberapa jauh kondisi saya dari yang
sengsara, dibandingkan dengan beberapa orang lain, bahkan, untuk keterangan lain dari kehidupan yang
mungkin Allah senang telah membuat banyak saya.
Itu menempatkan saya pada mencerminkan betapa sedikit repining akan ada di antara umat manusia pada
setiap kondisi kehidupan jika orang lebih suka membandingkan kondisi mereka dengan mereka
yang buruk, untuk bersyukur,
daripada selalu membandingkan mereka dengan orang-orang yang lebih baik, untuk membantu mereka
sungut dan complainings.
Seperti dalam kondisi sekarang saya tidak ada hal yang benar-benar banyak yang kuinginkan, jadi
memang saya berpikir bahwa frights saya berada di sekitar orang-orang malang liar, dan
perhatian saya berada di untuk saya sendiri
pelestarian, telah diambil dari tepi penemuan saya, untuk kenyamanan saya sendiri, dan saya
telah menjatuhkan desain yang baik, yang aku pernah membungkuk pada pikiran saya, dan itu untuk mencoba
jika saya tidak bisa membuat beberapa jelai saya ke
malt, dan kemudian mencoba untuk menyeduh sendiri bir.
Ini benar-benar sebuah pemikiran aneh, dan aku menegur diri saya sering untuk kesederhanaan
itu: karena aku saat melihat akan ada yang menginginkan beberapa hal yang diperlukan untuk
membuat bir saya bahwa itu tidak mungkin
bagi saya untuk memasok, seperti, pertama, tong untuk melestarikan dalam, yang merupakan hal yang, sebagai
Saya telah mengamati sudah, saya tidak pernah bisa kompas: ada, meski aku menghabiskan tidak hanya banyak
hari, tapi minggu, bahkan bulan, mencoba, tapi tanpa tujuan.
Di tempat berikutnya, aku tidak punya hop untuk membuatnya tetap, tidak ada ragi untuk membuatnya bekerja, tidak ada tembaga
atau ketel untuk membuatnya mendidih, dan namun dengan semua hal ini ingin, saya sesungguhnya percaya, telah
bukan frights dan teror aku berada di sekitar
campur tangan orang-orang liar, aku telah dilakukan itu, dan mungkin membawanya untuk lulus juga; untuk
Saya jarang memberi sesuatu yang lebih tanpa mencapai itu, ketika setelah saya memilikinya di saya
kepala ke memulainya.
Tapi penemuan saya sekarang berlari cukup cara lain, karena malam hari aku bisa memikirkan apa-apa
tapi bagaimana aku bisa menghancurkan beberapa monster di kejam mereka, berdarah
hiburan, dan jika mungkin menyimpan korban mereka harus membawa kemari untuk menghancurkan.
Ini akan mengambil volume yang lebih besar dari ini seluruh pekerjaan dimaksudkan untuk menjadi untuk meletakkan
semua terciptalah I menetas, atau lebih tepatnya merenung atas, dalam pikiran saya, untuk
menghancurkan makhluk-makhluk ini, atau setidaknya
menakut-nakuti mereka sehingga mencegah mereka datang kemari lagi: tapi semua ini adalah
gagal; tidak ada yang bisa mungkin untuk mengambil efek, kecuali aku berada di sana untuk melakukannya
diriku: dan apa yang bisa dilakukan antara satu orang
mereka, ketika mungkin ada mungkin dua puluh atau tiga puluh dari mereka bersama-sama dengan anak panah mereka,
atau busur dan anak panah mereka, dengan mana mereka bisa menembak sebagai benar ke tanda yang aku bisa
dengan pistol saya?
Kadang-kadang saya pikir jika menggali lubang di bawah tempat di mana mereka membuat api, dan
menempatkan dalam lima atau enam pon mesiu, yang, ketika mereka menyalakan api mereka, akan
akibatnya mengambil api, dan meledakkan semua
yang dekat itu: tetapi sebagai, di tempat pertama, saya harus mau limbah sehingga
bubuk banyak atas mereka, toko saya yang sekarang dalam jumlah satu barel, sehingga
tidak aku bisa yakin dari perusahaan akan turun di
setiap waktu tertentu, ketika mungkin mengejutkan mereka, dan, di terbaik, bahwa akan melakukan sedikit
lebih dari sekedar pukulan api sekitar telinga mereka dan ketakutan mereka, tetapi tidak cukup untuk
membuat mereka meninggalkan tempat itu: jadi aku meletakkannya
samping, dan kemudian mengusulkan bahwa saya akan menempatkan diri dalam penyergapan di beberapa tempat yang nyaman,
dengan tiga senapan saya semua ganda-load, dan di tengah upacara berdarah mereka biarkan
terbang pada mereka, ketika aku harus yakin untuk membunuh
atau luka mungkin dua atau tiga di setiap tembakan, dan kemudian jatuh kepada mereka dengan saya
tiga pistol dan pedang saya, saya membuat keraguan bahwa, jika ada dua puluh, aku harus
membunuh mereka semua.
Ini mewah senang pikiran saya untuk beberapa minggu, dan aku begitu penuh itu yang sering saya
bermimpi itu, dan, kadang-kadang, bahwa aku hanya akan membiarkan mereka terbang di dalam tidur saya.
Aku pergi begitu jauh dengan itu dalam imajinasi saya bahwa saya bekerja sendiri beberapa hari untuk menemukan
keluar tempat yang tepat untuk menempatkan diri di ambuscade, seperti yang saya katakan, untuk menonton bagi mereka,
dan aku pergi sering ke tempat itu sendiri,
yang sekarang tumbuh lebih akrab bagi saya, tetapi sementara pikiran saya sehingga dipenuhi dengan
pikiran balas dendam dan berdarah menempatkan dua puluh atau tiga puluh dari mereka untuk pedang, seperti yang saya
mungkin menyebutnya, kengerian saya pada tempat itu,
dan pada sinyal dari para penjahat barbar memangsa satu sama lain, bersekongkol my
kedengkian.
Yah, Akhirnya aku menemukan tempat di sisi bukit di mana saya merasa puas aku mungkin
aman menunggu sampai aku melihat satu pun dari perahu mereka datang, dan kemudian mungkin, bahkan sebelum mereka
akan siap untuk datang di pantai, menyampaikan
terlihat ke dalam beberapa semak-semak pohon sendiri, di salah satu yang ada besar berongga
cukup untuk menyembunyikan diriku sepenuhnya; dan di sana aku bisa duduk dan mengamati semua berdarah mereka
perbuatan, dan membidik penuh saya di mereka
kepala, ketika mereka begitu dekat bersama-sama sebagai bahwa hal itu akan nyaris mustahil bahwa saya
harus kehilangan menembak saya, atau bahwa aku bisa gagal melukai tiga atau empat dari mereka di pertama
ditembak.
Di tempat ini, maka, kuputuskan untuk memenuhi desain saya, dan sesuai saya menyiapkan dua
musket dan biasa my pemburuan burung-sepotong.
Dua senapan saya dimuat dengan penjepit siput masing-masing, dan empat atau lima lebih kecil
peluru, tentang ukuran peluru pistol, dan pemburuan burung-sepotong saya dimuat dengan dekat
segelintir angsa-shot dari ukuran terbesar, saya
juga sarat pistol saya dengan sekitar empat peluru masing-masing, dan, dalam posisi ini, baik
disediakan dengan amunisi untuk biaya kedua dan ketiga, aku mempersiapkan diri untuk saya
ekspedisi.
Setelah saya demikian meletakkan skema desain saya, dan dalam imajinasi saya dimasukkan dalam
prakteknya, saya terus membuat tur saya setiap pagi ke puncak bukit, yang
dari istana saya, karena saya menyebutnya, sekitar tiga
mil atau lebih, untuk melihat apakah aku bisa mengamati kapal atas air, datang dekat
pulau, atau berdiri di arah itu, tetapi aku mulai tugas ini ban keras, setelah saya
memiliki dua atau tiga bulan terus terus
arloji saya, tapi selalu kembali datang tanpa penemuan apapun, ada yang memiliki tidak, dalam semua yang
waktu, menjadi penampilan setidaknya, tidak hanya pada atau dekat pantai, tetapi secara keseluruhan
laut, sehingga sejauh mata saya atau kaca bisa mencapai segala hal.
Selama aku terus tur harian saya ke bukit, untuk melihat keluar, begitu lama juga saya terus
VIGOR desain saya, dan semangat saya tampaknya semua sementara dalam yang cocok
frame untuk begitu keterlaluan eksekusi sebagai
membunuh dua puluh atau tiga puluh orang liar telanjang, untuk suatu kejahatan yang saya belum sama sekali masuk
ke dalam setiap diskusi dalam pikiran saya, lebih jauh dari gairah saya pada awalnya
dipecat oleh kengerian aku hamil di
kustom wajar dari orang-orang dari negara, yang, tampaknya, telah menderita
oleh Providence, dalam disposisi yang bijaksana-Nya di dunia, tidak memiliki panduan lainnya dari itu
of keji mereka sendiri dan efektif disebabkan
nafsu, dan akibatnya yang tersisa, dan mungkin telah begitu untuk beberapa lama, untuk bertindak
hal-hal mengerikan seperti itu, dan menerima kebiasaan mengerikan seperti itu, seperti apa pun kecuali alam,
sepenuhnya ditinggalkan oleh Surga, dan ditekan
oleh beberapa degenerasi neraka, bisa menjalankan mereka ke dalam.
Tapi sekarang, ketika, seperti yang telah saya katakan, saya mulai bosan dengan perjalanan sia-sia yang saya
telah membuat begitu lama dan sejauh ini setiap pagi sia-sia, sehingga saya pendapat tindakan itu sendiri
mulai mengubah, dan aku mulai, dengan pendingin
dan pikiran lebih tenang, untuk mempertimbangkan apa yang akan terlibat dalam, apa otoritas atau panggilan
Aku harus berpura-pura menjadi hakim dan algojo pada orang-orang ini sebagai kriminal,
Surga yang berpikir cocok untuk begitu banyak
usia menderita dihukum untuk pergi, dan untuk menjadi seperti itu para algojo-Nya
penilaian satu atas yang lain; seberapa jauh orang-orang ini pelanggar terhadap saya, dan apa
benar saya harus terlibat dalam pertengkaran
bahwa darah yang dicurahkan mereka sembarangan satu sama lain.
Saya diperdebatkan ini sangat sering dengan diriku sendiri demikian: "Bagaimana saya tahu apa yang Tuhan sendiri hakim-hakim di
kasus ini?
Sudah pasti orang-orang ini tidak melakukan ini sebagai kejahatan, itu bukan melawan mereka
hati nurani menegur, atau cahaya mereka mencela mereka, mereka tidak tahu hal itu terjadi
pelanggaran, dan kemudian berkomitmen dalam menantang
keadilan ilahi, seperti yang kita lakukan di hampir semua dosa yang kita lakukan.
Mereka pikir itu tidak lebih sebuah kejahatan untuk membunuh tawanan yang diambil dalam perang daripada kita lakukan untuk membunuh seorang
sapi, atau makan daging manusia daripada kita lakukan untuk makan daging kambing ".
Ketika saya menganggap ini sedikit, itu diikuti selalu bahwa aku jelas
yang salah, bahwa orang-orang ini bukan pembunuh, dalam arti bahwa saya sebelumnya
mengutuk mereka dalam pikiran saya, lagi
dari orang-orang Kristen pembunuh yang sering dihukum mati para tahanan yang diambil dalam
pertempuran, atau lebih sering, pada banyak kesempatan, menempatkan seluruh pasukan laki-laki ke
pedang, tanpa memberikan seperempat, meskipun mereka melemparkan senjata mereka dan diserahkan.
Di tempat berikutnya, aku sadar bahwa meskipun penggunaan mereka berikan satu sama lain
demikian brutal dan tidak manusiawi, namun benar-benar ada saya: orang-orang ini telah dilakukan
saya tidak ada cedera: bahwa jika mereka mencoba, atau aku
melihat perlu, untuk pengawetan langsung saya, jatuh atas mereka, sesuatu yang
bisa dikatakan untuk itu: tetapi aku belum keluar dari kekuasaan mereka, dan mereka benar-benar tak
pengetahuan saya, dan akibatnya tidak ada desain
atas diriku, dan karena itu tidak bisa hanya bagi saya untuk menimpa mereka, bahwa ini akan
membenarkan pelaksanaan Spanyol di semua kebiadaban mereka berlatih di Amerika,
mana mereka menghancurkan jutaan ini
orang, yang, namun mereka adalah penyembah berhala dan barbar, dan memiliki beberapa berdarah
barbar upacara dalam adat mereka, seperti mengorbankan tubuh manusia untuk berhala mereka,
yang belum, untuk orang-orang Spanyol, yang sangat
orang yang tidak bersalah, dan bahwa perakaran mereka keluar dari negara ini dibicarakan dengan
paling kebencian and kejijikan bahkan oleh orang Spanyol sendiri saat ini, dan
oleh semua negara-negara Kristen lainnya di Eropa,
sebagai toko daging belaka, sepotong berdarah dan tidak wajar kekejaman, dibenarkan baik untuk
Allah atau manusia, dan untuk yang sangat nama orang Spanyol yang diperhitungkan menjadi menakutkan dan
mengerikan, untuk semua orang kemanusiaan atau
Kristen kasih sayang, seolah-olah Kerajaan Spanyol khususnya terkemuka untuk
menghasilkan suatu ras manusia yang tanpa prinsip kelembutan, atau umum
perut kasihan dengan sengsara, yang
diperhitungkan untuk menjadi tanda marah murah hati dalam pikiran.
Pertimbangan ini benar-benar menempatkan saya untuk jeda, dan semacam berhenti penuh, dan aku
mulai dengan sedikit dan sedikit untuk pergi desain saya, dan untuk menyimpulkan saya telah mengambil salah
langkah-langkah dalam resolusi saya untuk menyerang
liar, dan bahwa itu bukan urusan saya untuk ikut campur dengan mereka, kecuali mereka pertama
menyerang saya, dan ini adalah bisnis saya, jika mungkin, untuk mencegah: tetapi, jika saya
ditemukan dan diserang oleh mereka, aku tahu tugasku.
Di sisi lain, aku berdebat dengan diriku sendiri bahwa ini benar-benar adalah cara untuk tidak memberikan
sendiri, tapi seluruhnya untuk merusak dan menghancurkan diriku, karena kecuali aku yakin membunuh setiap
salah satu yang tidak hanya harus di pantai di
waktu itu, tapi yang pernah harus datang di pantai setelah itu, jika tapi salah satunya
memberitahu mereka melarikan diri ke negara-orang apa yang telah terjadi, mereka akan datang lagi dengan
ribuan balas dendam kematian mereka
rekan, dan aku hanya harus membawa pada diriku kehancuran tertentu, yang pada
ini, saya tidak punya kesempatan untuk cara.
Secara keseluruhan, saya menyimpulkan bahwa saya harus, pada prinsipnya tidak atau dalam kebijakan, salah satu cara
atau lainnya, untuk perhatian diri dalam urusan ini: bahwa bisnis saya, dengan segala cara yang mungkin
menyembunyikan diri dari mereka, dan tidak
meninggalkan tanda sedikit bagi mereka untuk menebak bahwa ada makhluk hidup apapun pada
pulau-aku mean bentuk manusia.
Agama bergabung dalam dengan resolusi kehati-hatian, dan aku yakin sekarang, banyak
cara, bahwa aku sempurna karena tugas saya ketika saya meletakkan semua skema berdarah saya untuk
penghancuran makhluk tak bersalah-maksudku bersalah untuk saya.
Adapun kejahatan mereka bersalah terhadap satu sama lain, saya tidak ada hubungannya
dengan mereka, mereka adalah nasional, dan aku harus meninggalkan mereka dengan keadilan Allah, yang adalah
Gubernur negara, dan tahu bagaimana, dengan
nasional hukuman, untuk membuat retribusi hanya untuk pelanggaran nasional, dan untuk
membawa penghakiman publik atas mereka yang menyinggung secara umum, dengan cara seperti
terbaik menyenangkan Dia.
Hal ini tampak begitu jelas bagi saya sekarang, tidak ada yang merupakan kepuasan yang lebih besar bagi saya
dari itu saya tidak pernah menderita untuk melakukan hal yang sekarang aku melihat alasan mengapa begitu banyak untuk
percaya akan ada kurang dosa daripada
bahwa pembunuhan yang disengaja jika saya telah melakukan itu, dan saya memberi berkat pada saya paling rendah hati
lutut kepada Allah, bahwa Ia telah demikian melepaskan aku dari tuduhan bersalah darah; memohon-Nya untuk
berilah aku perlindungan pemeliharaan-Nya,
bahwa saya tidak jatuh ke tangan orang barbar, atau bahwa saya tidak mungkin terletak saya
tangan atas mereka, kecuali saya memiliki panggilan lebih jelas dari Surga untuk melakukannya, dalam membela saya
kehidupan sendiri.
Dalam disposisi ini saya terus untuk dekat satu tahun setelah ini, dan sejauh ini aku dari
menginginkan kesempatan untuk jatuh pada orang-orang malang, bahwa dalam semua waktu itu saya tidak pernah
sekali pergi ke atas bukit untuk melihat apakah ada
adalah salah satu dari mereka terlihat, atau untuk mengetahui apakah ada dari mereka telah berada di pantai sana
atau tidak, bahwa aku tidak mungkin akan tergoda untuk memperbarui semua penemuan-penemuan saya terhadap mereka,
atau terprovokasi oleh keuntungan yang mungkin
hadir sendiri untuk jatuh atas mereka, hanya ini yang saya lakukan: Aku pergi dan dihapus perahu saya, yang saya
telah di sisi lain pulau, dan membawanya ke ujung timur
seluruh pulau, di mana aku berlari ke sedikit
teluk, yang saya temukan di bawah beberapa batu yang tinggi, dan di mana aku tahu, dengan alasan
arus, berani liar tidak, setidaknya tidak akan, datang dengan perahu mereka pada setiap
rekening apapun.
Dengan kapal, saya terbawa segala sesuatu yang saya telah ditinggalkan di sana milik, meskipun
tidak perlu untuk pergi ke sana-yaitu telanjang. tiang dan layar yang saya telah dibuat untuk
, dan hal seperti jangkar, tetapi yang,
memang, tidak bisa disebut baik jangkar atau penggenggam besi, namun, itu adalah terbaik yang saya
bisa membuat dari jenisnya: semua ini saya dihapus, yang ada mungkin tidak sedikit
bayangan untuk penemuan, atau penampilan dari setiap
kapal, atau dari setiap hunian manusia pada pulau.
Selain itu, aku terus sendiri, seperti yang saya katakan, lebih pensiun dari sebelumnya, dan jarang pergi
dari sel saya kecuali atas kerja konstan saya, untuk susu saya, dia-kambing, dan
mengelola kawanan kecil saya di kayu, yang,
karena cukup pada bagian lain pulau itu, keluar dari bahaya, karena tertentu,
adalah bahwa orang-orang biadab, yang terkadang menghantui pulau ini, tidak pernah datang dengan
pikiran menemukan sesuatu di sini, dan
akibatnya tidak pernah berkelana dari pantai, dan aku yakin tapi mereka mungkin
telah beberapa kali di pantai setelah kekhawatiran saya mereka telah membuat saya berhati-hati,
serta sebelumnya.
Memang, aku melihat kembali dengan ngeri beberapa pada pemikiran dari apa kondisi saya akan
seandainya aku punya cincang atas mereka dan telah ditemukan sebelum itu, ketika, telanjang
dan tidak bersenjata, kecuali dengan satu senjata, dan bahwa
dimuat sering hanya dengan tembakan kecil, aku berjalan di mana-mana, mengintip dan mengintip tentang
pulau, untuk melihat apa yang aku bisa, apa yang harus saya kejutan telah di jika, ketika saya
menemukan jejak kaki seorang pria, aku
punya, bukan yang, terlihat lima belas atau dua puluh orang liar, dan menemukan mereka mengejar saya,
dan oleh kecepatan dari mereka berjalan tidak ada kemungkinan melarikan diri my mereka!
Pikiran ini kadang-kadang tenggelam jiwa saya dalam diri saya, dan pikiran saya jadi tertekan
banyak yang saya tidak bisa segera memulihkan itu, untuk berpikir apa yang saya harus lakukan, dan bagaimana saya
seharusnya tidak hanya telah mampu untuk menolak
mereka, tetapi bahkan tidak harus memiliki kehadiran pikiran yang cukup untuk melakukan apa yang saya mungkin telah
dilakukan; apalagi apa yang sekarang, setelah begitu banyak pertimbangan dan persiapan, aku mungkin
mampu melakukannya.
Memang, setelah berpikir serius hal-hal ini, saya akan melankolis, dan
kadang-kadang akan berlangsung beberapa lama, tetapi saya memutuskan itu semua pada akhirnya menjadi syukur
ke Providence yang telah melepaskan aku
dari bahaya tak terlihat begitu banyak, dan telah membuat saya dari orang-orang mischiefs yang saya bisa
sekali tidak pernah agen dalam memberikan diri dari, karena aku tidak sedikit gagasan
hal seperti itu tergantung, atau anggapan yang paling menjadi mungkin.
Ini memperbaharui kontemplasi yang sering datang ke pikiran saya pada zaman dulu,
ketika pertama kali saya mulai melihat disposisi penyayang Surga, dalam bahaya kita
dijalankan melalui dalam kehidupan ini, bagaimana indah
kita diselamatkan ketika kita tahu apa-apa, bagaimana, ketika kita berada dalam kebingungan seperti yang kita
menyebutnya, keraguan atau ragu-ragu apakah akan pergi dengan cara ini atau cara itu, petunjuk rahasia
akan mengarahkan kita dengan cara ini, ketika kita dimaksudkan
untuk pergi dengan cara itu: bahkan, ketika akal, kecenderungan kita sendiri, dan mungkin bisnis telah
memanggil kami untuk pergi ke arah lain, namun kesan yang aneh terhadap pikiran, dari kita
tidak tahu apa yang mata air, dan kita tidak tahu
apa daya, akan menolak kita untuk pergi dengan cara ini, dan setelah itu akan muncul bahwa
telah kami pergi dengan cara itu, yang kita harus pergi, dan bahkan imajinasi kita harus
telah pergi, kita harus telah hancur dan hilang.
Setelah refleksi seperti ini dan banyak saya setelah membuat aturan tertentu dengan saya,
bahwa setiap kali saya menemukan mereka petunjuk rahasia atau pressing pikiran untuk melakukan atau tidak melakukan
apapun yang disajikan, atau pergi dengan cara ini
atau cara itu, saya tidak pernah gagal untuk mematuhi mendikte rahasia; meskipun aku tahu tidak ada yang lain
Alasan untuk itu daripada seperti tekanan atau seperti petunjuk menggantung dalam benak saya.
Aku bisa memberikan banyak contoh keberhasilan melakukan ini dalam perjalanan hidup saya,
tetapi lebih terutama di bagian akhir yang mendiami pulau saya ini tidak bahagia; selain
banyak kesempatan yang sangat kemungkinan, daku
mungkin telah mengambil pernyataan, jika saya telah melihat dengan mata yang sama maka yang saya lihat dengan
sekarang.
Tapi itu tidak pernah terlambat untuk menjadi bijak, dan saya tidak bisa tidak menyarankan semua orang mempertimbangkan,
yang hidupnya dihadiri dengan insiden luar biasa seperti tambang, atau bahkan
meskipun tidak begitu luar biasa, tidak sedikit
isyarat rahasia seperti Providence, biarkan mereka datang dari apa yang terlihat intelijen
mereka akan.
Bahwa aku tidak akan membicarakan, dan mungkin tidak dapat menjelaskan, tapi jelas mereka
bukti yang sebaliknya roh, dan komunikasi rahasia antara mereka yang diwujudkan
dan unembodied mereka, dan seperti bukti sebagai
tidak pernah bisa bertahan, yang saya akan memiliki kesempatan untuk memberikan beberapa yang luar biasa
contoh dalam sisa tinggal soliter saya di tempat ini suram.
Saya percaya pembaca ini tidak akan berpikir aneh jika saya mengaku bahwa
kecemasan, bahaya konstan saya tinggal di, dan kekhawatiran bahwa sekarang pada saya,
mengakhiri semua penemuan, dan untuk semua
terciptalah bahwa aku telah meletakkan masa depan saya untuk akomodasi dan kenyamanan.
Aku perawatan keselamatan saya lebih sekarang atas tangan saya daripada makanan.
Aku peduli tidak mengemudi paku, atau memotong tongkat kayu sekarang, karena takut kebisingan I
mungkin membuat harus didengar: jauh lebih sedikit akan saya senjata api untuk alasan yang sama: dan di atas
semua saya intolerably tidak nyaman dengan membuat setiap
kebakaran, jangan sampai asap, yang terlihat pada jarak yang besar di hari, harus mengkhianati
saya.
Untuk alasan ini, saya dihapus bagian dari bisnis saya yang diperlukan api, seperti
pembakaran pot dan pipa, & c., ke apartemen baru saya di hutan, di mana, setelah saya
sudah beberapa waktu, saya menemukan, untuk yang tak terkatakan my
penghiburan, sebuah gua alami hanya di bumi, yang pergi dengan cara yang luas, dan di mana,
Saya berani mengatakan, tidak buas, dia berada di mulut itu, akan begitu kuat untuk
ventura di; atau, memang, akan ada orang yang
lain, tapi satu yang, seperti saya, ingin tidak begitu banyak seperti retret aman.
Mulut berongga ini adalah di bawah batu besar, di mana, oleh kecelakaan belaka (I
akan berkata, jika saya tidak melihat alasan untuk menganggap semua berlimpah hal-hal seperti sekarang untuk
Providence), saya menebang beberapa tebal
cabang-cabang pohon untuk membuat arang, dan sebelum aku pergi aku harus mengamati alasan
saya membuat arang ini, yang ini-aku takut membuat asap tentang saya
tempat tinggal, seperti yang saya katakan sebelumnya, namun aku
tidak bisa tinggal di sana tanpa memanggang roti, memasak daging saya, & c.; jadi saya buat
untuk membakar kayu di sini, seperti yang pernah kulihat dilakukan di Inggris, di bawah rumput, sampai menjadi
chark atau batubara kering: dan kemudian menempatkan
api keluar, saya diawetkan batubara untuk membawa pulang, dan melakukan layanan lainnya untuk
yang ingin api, tanpa bahaya asap.
Tapi ini by-the-bye.
Sementara aku menebang kayu di sini, aku menyadari bahwa, di balik sebuah cabang yang sangat tebal
of semak belukar rendah atau underwood, ada semacam tempat berlubang: saya penasaran untuk melihat
di dalamnya; dan mendapatkan dengan susah payah ke dalam
mulut itu, saya menemukan itu cukup besar, yaitu untuk mengatakan, cukup bagi saya untuk berdiri
tegak di dalamnya, dan mungkin lain dengan saya: tapi saya harus mengakui kepada Anda bahwa saya dibuat lebih
terburu-buru keluar daripada yang saya lakukan dalam, ketika mencari
jauh ke tempat, dan yang sempurna gelap, aku melihat dua bersinar luas
mata makhluk tertentu, apakah iblis atau manusia aku tidak tahu, yang bersinar seperti dua bintang;
cahaya redup dari mulut gua bersinar langsung dalam, dan membuat refleksi.
Namun, setelah jeda beberapa aku pulih sendiri, dan mulai menyebut diriku seribu
bodoh, dan berpikir bahwa dia yang takut untuk melihat setan tidak cocok untuk hidup dua puluh
tahun di sebuah pulau sendirian, dan bahwa saya
juga mungkin berpikir tidak ada di dalam gua ini yang lebih menakutkan daripada diriku sendiri.
Setelah ini, memetik keberanian saya, saya mengambil sebuah penghasut, dan aku bergegas kembali, dengan
tongkat menyala di tangan saya: Aku tidak pergi tiga langkah sebelum saya hampir sama
takut seperti sebelumnya, karena saya mendengar sangat
desahan keras, seperti itu dari seorang pria dalam rasa sakit, dan itu diikuti oleh suara rusak, sebagai
kata-kata setengah diungkapkan, dan kemudian menarik napas panjang lagi.
Aku melangkah mundur, dan memang dipukul dengan suatu kejutan yang membuat saya menjadi dingin
keringat, dan jika aku punya topi di kepala saya, saya tidak akan menjawab untuk itu yang rambut saya mungkin
tidak telah mengangkat it off.
Tapi tetap mencabut sampai roh saya serta saya bisa, dan mendorong diriku sedikit
dengan mempertimbangkan bahwa kekuatan dan kehadiran Allah di mana-mana, dan
mampu melindungi saya, saya melangkah maju
lagi, dan oleh cahaya dari penghasut, mengangkatnya sedikit di atas kepalaku, aku melihat
tergeletak di tanah sebuah, monster menakutkan tua dia-kambing, hanya membuat kehendak-Nya, seperti yang kita
katakan, dan terengah-engah untuk hidup, dan, mati, memang, usia tua belaka.
Aku bergerak dia sedikit untuk melihat apakah aku bisa membawanya keluar, dan dia essayed untuk bangun, tetapi
tidak mampu mengangkat dirinya sendiri, dan saya pikir dengan diriku sendiri ia bahkan mungkin akan berbohong
sana-karena jika ia takut, maka ia
tentu ketakutan akan salah satu orang liar, jika ada dari mereka harus menjadi begitu kuat untuk
datang di sana sementara ia punya kehidupan dalam dirinya.
Aku sekarang pulih dari kejutan saya, dan mulai menoleh padaku, ketika aku menemukan
gua hanyalah sangat kecil-yaitu untuk mengatakan, mungkin sekitar dua belas kaki di atas, namun tidak untuk
cara bentuk, baik bulat atau persegi,
tidak ada tangan karena pernah digunakan dalam membuat, tapi orang-orang dari Alam belaka.
Saya mengamati juga bahwa ada tempat di sisi jauh itu yang masuk
lebih lanjut, tapi begitu rendah sehingga diperlukan saya merayap pada tangan dan lutut untuk pergi ke
itu, dan ke mana ia pergi aku tidak tahu, maka,
memiliki tidak ada lilin, aku memberikannya selama waktu itu, tapi memutuskan untuk pergi lagi pada hari berikutnya
disediakan dengan lilin dan sumbu-kotak, yang telah saya buat atas kunci dari salah satu
senapan, dengan beberapa api dalam panci.
Dengan demikian, hari berikutnya saya datang disediakan dengan enam lilin besar membuat sendiri
(Karena aku membuat lilin sangat baik sekarang dari lemak kambing, tapi sulit ditetapkan untuk sumbu lilin,
kadang-kadang menggunakan kain atau tali-benang, dan
kadang-kadang kulit kering gulma seperti jelatang); dan pergi ke tempat yang rendah saya
terpaksa merayap-merangkak atas semua seperti yang saya katakan, hampir sepuluh meter-yang, oleh
cara, saya pikir merupakan usaha yang cukup berani,
mengingat bahwa saya tidak tahu seberapa jauh ia bisa pergi, atau apa di baliknya.
Ketika saya telah melewati selat itu, saya menemukan atap naik lebih tinggi, saya percaya dekat
dua puluh kaki; tetapi tidak pernah begitu mulia pemandangan terlihat di pulau itu, aku yakin, karena
adalah melihat sepanjang sisi dan atap
ini kubah atau gua-dinding mencerminkan seratus ribu lampu untuk saya dari dua saya
lilin.
Apa itu di batu-apakah berlian atau batu berharga lainnya, atau emas yang saya
seharusnya bukan untuk menjadi-aku tidak tahu.
Tempat aku berada di adalah rongga yang paling menyenangkan, atau gua, meskipun sempurna gelap;
lantai kering dan tingkat, dan memiliki semacam longgar kerikil kecil di atasnya, sehingga
tidak ada makhluk mual atau berbisa
untuk dilihat, dan bukan ada lembab atau basah di sisi atau atap.
Kesulitan itu hanya di pintu masuk-yang, bagaimanapun, karena itu adalah tempat
keamanan, dan seperti retret yang saya inginkan, saya pikir kenyamanan, sehingga saya
benar-benar gembira penemuan, dan
diselesaikan, tanpa penundaan, untuk membawa beberapa hal-hal yang saya paling cemas
tentang ke tempat ini: khususnya, saya memutuskan untuk membawa saya kemari majalah
bubuk, dan semua senjata-yaitu luang saya. dua
pemburuan burung-potongan-karena aku punya tiga di semua-dan tiga senapan-untuk dari mereka aku telah delapan
semua; jadi saya tetap di istana saya hanya lima, yang berdiri siap dipasang seperti potongan-potongan
meriam di pagar terluar saya, dan siap juga untuk mengambil ke atas ekspedisi apapun.
Setelah ini kesempatan menghapus amunisi saya kebetulan membuka barel
bubuk yang saya mengambil keluar dari laut, dan yang telah basah, dan saya menemukan bahwa
air telah menembus sekitar tiga atau empat
inci ke dalam bedak di setiap sisi, yang caking dan berkembang keras, harus melestarikan
dalam seperti sebuah kernel di shell, sehingga aku harus dekat 60 £ bubuk sangat baik
di tengah tong itu.
Ini adalah penemuan yang sangat menyenangkan bagi saya pada waktu itu, jadi saya membawa semua pergi
ke sana, tidak pernah menjaga di atas dua atau tiga pon bubuk dengan saya di istana saya, untuk
takut kejutan apapun, saya juga
membawa ke sana semua timah yang kumiliki untuk peluru.
Aku membayangkan diriku sendiri sekarang seperti salah satu raksasa kuno yang dikatakan tinggal di
gua dan lubang di batu, di mana tidak bisa datang pada mereka, sebab Aku meyakinkan diri,
sementara aku di sini, bahwa jika lima ratus
liar itu untuk berburu saya, mereka tak pernah bisa menemukan saya keluar-atau jika mereka melakukannya, mereka tidak akan
usaha untuk menyerang saya di sini.
Kambing tua yang saya temukan berakhir mati di mulut gua hari berikutnya setelah saya
membuat penemuan ini, dan aku menemukan lebih mudah untuk menggali lubang besar di sana, dan melemparkan
dia di dan menutupinya dengan tanah, daripada
tarik dia keluar, jadi aku dikebumikan di sana, untuk mencegah pelanggaran ke hidung saya.
>