Tip:
Highlight text to annotate it
X
BAB I MULAI DALAM KEHIDUPAN
Saya lahir di tahun 1632, di kota York, dari keluarga yang baik, meskipun tidak itu
negara, ayah saya menjadi seorang asing dari Bremen, yang menetap pertama di Hull.
Dia mendapat real baik oleh barang dagangan, dan meninggalkan trade off-nya, kemudian tinggal di
York, dari mana ia telah menikah dengan ibuku, yang diberi nama Robinson hubungan, sangat
keluarga yang baik di negara itu, dan dari siapa
Saya dipanggil Robinson Kreutznaer, tetapi, oleh korupsi yang biasa kata-kata di Inggris,
kita sekarang disebut-bahkan kami menyebut diri kami dan menulis nama-Crusoe kita, dan sebagainya teman-temanku
selalu menelepon saya.
Aku punya dua kakak laki-laki, salah satunya adalah letnan kolonel ke resimen Inggris
kaki di Flanders, yang sebelumnya diperintahkan oleh Kolonel Lockhart yang terkenal, dan dibunuh
di pertempuran dekat Dunkirk melawan Spanyol.
Apa yang menjadi kakak keduaku aku tidak pernah tahu, ada lebih dari ayah atau ibu
tahu apa yang menjadi saya.
Menjadi anak ketiga dari keluarga dan tidak dibiakkan untuk perdagangan apapun, kepala saya mulai
penuh sangat awal dengan pikiran bertele-tele.
Ayahku, yang sangat kuno, telah memberi saya bagian yang kompeten pembelajaran, sejauh
rumah-pendidikan dan sekolah negara bebas umumnya pergi, dan dirancang saya untuk hukum;
tapi aku akan puas dengan apa-apa tapi
melaut, dan kecenderungan saya untuk hal ini menyebabkan saya begitu kuat terhadap kemauan, nay,
perintah ayahku, dan melawan semua permohonan dan keyakinan ibuku
dan teman-teman lain, yang tampaknya ada
fatal bahwa kecenderungan alam sesuatu, cenderung langsung ke kehidupan
penderitaan yang menimpa saya.
Ayahku, seorang yang bijaksana dan serius, memberi saya nasihat serius dan sangat baik terhadap apa yang
ia meramalkan adalah desain saya.
Dia menelepon saya suatu pagi ke kamarnya, dimana ia dibatasi oleh asam urat, dan
sangat hangat didiskusikan dengan saya pada subjek ini.
Dia bertanya apa alasan, lebih dari sekedar kecenderungan mengembara, saya untuk meninggalkan
rumah ayah dan negara asalku, di mana saya mungkin baik diperkenalkan, dan memiliki
prospek meningkatkan keberuntungan saya dengan
aplikasi dan industri, dengan kehidupan kemudahan dan kesenangan.
Dia bilang itu orang-orang dari kekayaan yang putus asa di satu sisi, atau calon, unggul
kekayaan di sisi lain, yang pergi ke luar negeri pada petualangan, naik oleh perusahaan, dan membuat
sendiri terkenal di usaha dari
Sifat keluar dari jalan umum; bahwa hal-hal ini semua baik terlalu jauh di atas saya atau
terlalu jauh di bawah saya, bahwa saya adalah negara tengah, atau apa yang mungkin disebut bagian atas
stasiun hidup rendah, yang telah ditemukan, oleh
pengalaman panjang, adalah negara terbaik di dunia, yang paling cocok untuk kebahagiaan manusia,
tidak terkena penderitaan dan kesulitan, tenaga kerja dan penderitaan montir
bagian dari umat manusia, dan tidak malu dengan
kebanggaan, kemewahan, ambisi, dan iri hati dari bagian atas umat manusia.
Dia mengatakan bahwa aku bisa menilai kebahagiaan negara ini dengan hal-hal ini yaitu satu. bahwa
ini adalah keadaan hidup yang semua orang lain iri, bahwa raja telah sering
menyesali konsekuensi yang menyedihkan
lahir untuk hal besar, dan berharap mereka telah ditempatkan di tengah dari dua
ekstrem, antara rata-rata dan besar, bahwa orang bijak memberikan kesaksian kepada
ini, sebagai standar kebahagiaan, ketika ia berdoa untuk memiliki tidak kemiskinan ataupun kekayaan.
Dia memintaku memperhatikan itu, dan saya harus selalu menemukan bahwa malapetaka kehidupan yang
dibagi di antara bagian atas dan bawah umat manusia, tetapi bahwa stasiun menengah telah
bencana paling sedikit, dan tidak terkena
untuk begitu banyak perubahan-perubahan sebagai bagian yang lebih tinggi atau lebih rendah dari manusia, tidak, mereka tidak
sasaran distemper begitu banyak dan uneasinesses, baik tubuh atau pikiran, seperti
mereka adalah yang, dengan hidup setan, mewah,
dan extravagances di satu sisi, atau dengan kerja keras, ingin barang kebutuhan, dan mean
atau diet tidak cukup di sisi lain, membawa distemper pada diri mereka sendiri dengan
alami konsekuensi dari cara mereka
hidup; bahwa stasiun tengah kehidupan dihitung untuk semua jenis kebajikan dan semua
jenis kesenangan, bahwa perdamaian dan banyak adalah handmaids dari kekayaan menengah;
bahwa kesederhanaan, moderasi, ketenangan,
kesehatan, masyarakat, semua hiburan menyenangkan, dan semua kesenangan yang diinginkan, adalah
berkat menghadiri stasiun tengah kehidupan; bahwa cara laki-laki pergi diam-diam dan
lancar melalui dunia, dan nyaman
dari itu, tidak malu dengan kerja keras tangan atau kepala, tidak dijual ke
kehidupan perbudakan untuk roti sehari-hari, atau dilecehkan dengan keadaan bingung,
yang merampok jiwa kedamaian dan tubuh
istirahat, atau marah dengan gairah iri hati, atau rahasia membakar nafsu ambisi untuk
hal-hal besar, tetapi, dalam keadaan mudah, meluncur lembut melalui dunia, dan
bijaksana mencicipi permen hidup,
tanpa pahit, perasaan bahwa mereka bahagia, dan belajar setiap hari
pengalaman untuk mengetahui lebih bijaksana.
Setelah itu dia menekan saya sungguh-sungguh, dan dengan cara yang paling sayang, untuk tidak bermain
pemuda, juga untuk mengendapkan diri ke penderitaan yang alam, dan stasiun
kehidupan Aku lahir di, tampaknya telah
disediakan melawan; bahwa aku di bawah tidak ada perlunya mencari roti saya, bahwa dia
akan melakukannya dengan baik bagi saya, dan berusaha untuk masuk saya cukup ke stasiun kehidupan
yang baru saja merekomendasikan kepada saya;
dan bahwa jika saya tidak sangat mudah dan bahagia di dunia, harus nasib hanya saya atau
kesalahan yang harus menghalangi semua itu, dan bahwa ia seharusnya tidak ada jawaban untuk, setelah
sehingga habis tugasnya dalam peringatan saya
terhadap langkah-langkah yang dia tahu akan menyakiti saya, dengan kata lain, bahwa ia akan melakukan
hal-hal yang sangat baik bagi saya jika saya akan tinggal dan menetap di rumah saat ia diarahkan, sehingga ia akan
tidak memiliki tangan begitu banyak kemalangan saya sebagai
memberiku dorongan untuk pergi, dan menutup semua, dia bilang aku sudah tua saya
saudara untuk contoh, kepada siapa ia telah menggunakan persuasi sungguh-sungguh yang sama untuk membuatnya tetap
dari pergi ke perang Negara Rendah, namun
tidak bisa menang, keinginan muda mendorong dia untuk lari ke tentara, di mana
dia dibunuh, dan meskipun ia mengatakan ia tidak akan berhenti berdoa untuk saya, namun ia akan
berani mengatakan kepada saya, bahwa jika saya tidak mengambil
langkah bodoh, Tuhan tidak akan memberkati aku, dan aku harus punya waktu luang untuk selanjutnya
merenungkan memiliki mengabaikan nasihat ketika mungkin ada seorang pun yang membantu saya
pemulihan.
Saya mengamati di bagian terakhir dari wacana, yang benar-benar kenabian,
meskipun aku kira ayah saya tidak tahu hal itu terjadi sendiri-saya katakan, saya mengamati
air mata mengalir di wajahnya yang sangat plentifully,
terutama ketika dia berbicara tentang adik saya yang dibunuh: dan bahwa ketika ia berbicara tentang saya
memiliki waktu luang untuk bertobat, dan tidak ada untuk membantu saya, dia begitu tersentuh sehingga dia pecah
dari wacana, dan mengatakan hatinya begitu penuh dia bisa berkata lagi kepada saya.
Saya tulus terpengaruh dengan wacana ini, dan, memang, yang bisa
sebaliknya? dan aku memutuskan untuk tidak berpikir untuk pergi ke luar negeri lagi, tapi untuk menetap di
rumah sesuai dengan keinginan ayahku.
Tapi sayangnya! beberapa hari memakainya off semua, dan, singkatnya, untuk mencegah ayah saya
importunities lanjut, dalam beberapa minggu setelah saya memutuskan untuk berjalan cukup jauh darinya.
Namun, saya tidak bertindak terlalu buru-buru sebagai panas pertama dari resolusi saya diminta;
tapi saya mengambil ibu saya pada saat saya pikir dia sedikit lebih menyenangkan daripada
biasa, dan mengatakan bahwa pikiran saya
begitu sepenuhnya membungkuk saat melihat dunia yang aku tidak pernah harus menyelesaikan apa pun dengan
resolusi yang cukup untuk pergi melalui dengan itu, dan ayahku lebih baik memberi saya nya
persetujuan dari memaksa saya untuk pergi tanpa itu;
bahwa saya sekarang delapan belas tahun, yang sudah terlambat untuk pergi magang ke perdagangan atau
petugas untuk pengacara, bahwa aku yakin kalau aku aku tidak pernah harus melayani keluar waktu saya, tapi saya
tentu harus lari dari tuanku
sebelum waktu saya keluar, dan pergi ke laut, dan jika dia akan berbicara kepada ayah saya untuk membiarkan saya
pergi satu perjalanan luar negeri, kalau aku pulang lagi, dan tidak seperti itu, saya akan pergi lagi;
dan aku akan berjanji, dengan ketekunan ganda, untuk memulihkan waktu itu saya telah kehilangan.
Hal ini membuat ibuku menjadi gairah besar, dia bilang dia tahu itu akan ada
tujuan untuk berbicara dengan ayah saya pada topik apa pun tersebut; bahwa ia tahu betul apa yang saya
bunga untuk memberikan persetujuan kepada sesuatu yang begitu
banyak untuk menyakiti saya, dan bahwa dia bertanya-tanya bagaimana saya bisa memikirkan hal seperti itu setelah
wacana aku punya dengan ayah saya, dan jenis seperti dan ekspresi yang lembut sewaktu dia
tahu ayah saya telah digunakan kepada saya, dan bahwa, dalam
Singkatnya, jika aku akan merusak diriku, tidak ada bantuan untuk saya, tetapi saya mungkin bergantung aku harus
tidak pernah memiliki persetujuan mereka untuk itu, bahwa untuk bagian dia tidak akan memiliki tangan begitu banyak
kehancuran saya, dan saya tidak harus memilikinya
untuk mengatakan bahwa ibuku bersedia ketika ayah saya tidak.
Meskipun ibu saya menolak untuk pindah ke ayah saya, namun saya mendengar sesudahnya bahwa dia
melaporkan semua wacana kepadanya, dan bahwa ayah saya, setelah menunjukkan perhatian yang besar pada
itu, berkata kepadanya, sambil mendesah, "Anak itu
mungkin senang jika ia akan tinggal di rumah, tetapi jika ia pergi ke luar negeri, ia akan menjadi yang paling
sialan yang pernah lahir: Saya bisa memberikan izin untuk itu tidak ada ".
Barulah hampir setahun setelah ini saya pecah, meskipun, dalam
Sementara itu, saya terus keras kepala tuli untuk semua usulan penyelesaian untuk bisnis, dan
sering didiskusikan dengan ayah saya dan
ibu tentang menjadi mereka sehingga ditentukan positif terhadap apa yang mereka tahu saya
kecenderungan mendorong saya untuk.
Tapi karena satu hari di Hull, di mana aku pergi santai, dan tanpa tujuan membuat
sebuah kawin lari pada waktu itu, tetapi, saya katakan, berada di sana, dan salah satu teman saya menjadi
akan berlayar ke London pada ayahnya
kapal, dan mendorong saya untuk pergi bersama mereka dengan bujukan umum pria pelayaran,
yang harus saya biaya apa-apa untuk bagian saya, saya berkonsultasi tidak ayah atau
ibu lagi, atau begitu banyak seperti mengirim mereka
kata itu, tetapi meninggalkan mereka mendengar hal itu seperti mereka mungkin, tanpa meminta Allah
berkat atau ayah saya, tanpa pertimbangan keadaan atau
konsekuensi, dan dalam satu jam sakit, Tuhan
tahu, pada 1 September 1651, aku pergi di atas kapal menuju London.
Pernah kemalangan setiap petualang muda, saya percaya, mulai cepat, atau melanjutkan lagi
dari saya.
Kapal itu tidak cepat keluar dari Humber dari angin mulai bertiup dan laut untuk
meningkat dalam cara yang paling mengerikan, dan, karena saya belum pernah di laut sebelumnya, saya paling
inexpressibly sakit dalam tubuh dan ketakutan dalam pikiran.
Saya mulai sekarang serius untuk merenungkan apa yang telah kulakukan, dan bagaimana adil saya tersusul
oleh penghakiman Surga bagi orang fasik meninggalkan rumah saya ayah saya, dan meninggalkan
tugas saya.
Semua baik nasihat orang tua saya, air mata ayahku dan ibuku permohonanku,
datang sekarang segar dalam pikiran saya, dan nurani saya, yang belum datang ke
lapangan kekerasan yang telah sejak,
mencela saya dengan penghinaan saran, dan pelanggaran kewajiban saya kepada Tuhan dan saya
ayah.
Semua ini sementara badai meningkat, dan laut berjalan sangat tinggi, meskipun tidak seperti
apa yang saya telah melihat banyak kali sejak, tidak ada, atau apa yang saya lihat beberapa hari setelah, tetapi itu
cukup untuk mempengaruhi saya saat itu, yang tapi
pelaut muda, dan tidak pernah mengetahui apa pun dari masalah ini.
Saya berharap setiap gelombang akan menelan kami, dan bahwa setiap kali kapal jatuh
bawah, seperti yang saya pikir hal itu, dalam palung atau cekungan laut, kita seharusnya tidak pernah naik
lebih; dalam penderitaan pikiran, saya banyak
sumpah dan resolusi yang jika itu akan menyenangkan Tuhan untuk menyelamatkan hidup saya dalam satu ini
pelayaran, jika pernah aku sekali kaki saya di tanah kering lagi, saya akan langsung pulang ke saya
ayah, dan tidak pernah set ke kapal lagi
sementara aku hidup, bahwa saya akan mengambil nasihatnya, dan tidak pernah menjalankan diriku menjadi seperti
penderitaan seperti ini lagi.
Sekarang aku melihat dengan jelas kebaikan pengamatan tentang stasiun tengah
hidup, betapa mudah, bagaimana ia tinggal nyaman semua hari, dan tidak pernah ada
terkena topan di laut atau masalah pada
pantai, dan aku memutuskan bahwa saya akan, seperti bertobat benar hilang, pulang ke saya
ayah.
Pikiran-pikiran bijak dan sadar terus semua sementara badai berlangsung, dan bahkan beberapa
waktu setelah, tetapi keesokan harinya angin mereda, dan laut lebih tenang, dan aku mulai
menjadi sedikit terbiasa untuk itu, namun saya
sangat besar bagi semua hari itu, yang juga sedikit mabuk laut masih, tetapi menuju malam
cuaca dibersihkan, angin cukup berakhir, dan malam baik menawan diikuti;
matahari terbenam sangat jelas, dan bangkit
sehingga keesokan harinya, dan angin sedikit atau tidak memiliki, dan laut halus, matahari bersinar
atasnya, pemandangan itu, karena saya pikir, yang paling menyenangkan yang pernah saya lihat.
Aku tidur nyenyak di malam hari, dan sekarang tidak lebih mabuk laut, tapi sangat ceria,
melihat dengan heran atas laut yang begitu kasar dan buruk sehari sebelumnya, dan
bisa begitu tenang dan begitu menyenangkan dalam begitu sedikit waktu setelah.
Dan sekarang, supaya resolusi yang baik saya harus terus, temanku, yang telah terpikat aku
pergi, datang kepada saya, "Yah, Bob," katanya, bertepuk tangan saya pada bahu, "bagaimana Anda
lakukan setelah itu?
Saya menjamin Anda frighted, wer'n't Anda, tadi malam, ketika meniup tetapi sebanyak isi pici dari
? angin "" Sebuah d'sebanyak isi pici Anda menyebutnya? "kataku," 'Twas badai yang mengerikan. "" Badai, Anda
menipu anda, "jawabnya," apakah Anda menyebutnya sebagai
badai? mengapa, itu tidak ada sama sekali, memberi kita tetapi kapal yang baik dan laut-kamar, dan kami pikir
apa-apa seperti badai angin seperti yang, tapi kau tapi air tawar pelaut, Bob.
Ayo, mari kita membuat mangkuk punch, dan kita akan melupakan semua itu; d'kamu melihat apa yang
tis cuaca menawan 'sekarang "Untuk membuat pendek ini bagian menyedihkan dari cerita saya?, kami pergi jalan
semua pelaut, pukulan itu dibuat dan saya
dibuat setengah mabuk dengan itu: dan bahwa kejahatan satu malam aku tenggelam semua saya
pertobatan, semua refleksi saya atas perilaku masa lalu saya, semua resolusi saya untuk masa depan.
Singkatnya, karena laut itu kembali ke kehalusan yang permukaan dan menetap ketenangan
oleh pengurangan badai itu, sehingga terburu-buru pikiran saya menjadi lebih, ketakutan saya
dan kekhawatiran dari ditelan oleh
laut yang terlupakan, dan arus keinginan mantan saya kembali, saya sepenuhnya
lupa sumpah dan janji-janji yang saya buat dalam kesusahan saya.
Saya menemukan, memang, beberapa interval refleksi, dan pemikiran yang serius itu,
seperti itu, berusaha untuk kembali lagi kadang-kadang, tetapi Aku menggelengkan mereka pergi, dan membangkitkan
diri dari mereka itu dari
distemper, dan menerapkan diri untuk minum dan perusahaan, segera menguasai kembali
mereka cocok-begitu aku memanggil mereka, dan aku telah dalam lima atau enam hari punya sebagai menyelesaikan
kemenangan atas hati nurani sebagai setiap anak muda
yang memutuskan untuk tidak bermasalah dengan itu bisa keinginan.
Tapi aku memiliki percobaan lain untuk itu masih, dan Providence, seperti dalam kasus-kasus seperti
umumnya itu, memutuskan untuk meninggalkan saya sepenuhnya tanpa alasan, karena jika saya tidak akan
mengambil ini untuk pembebasan, berikutnya adalah
menjadi orang seperti makhluk malang terburuk dan paling keras di antara kita akan mengaku baik
bahaya dan belas kasihan.
Hari keenam dari keberadaan kita di laut kita datang ke Jalan Yarmouth, angin telah
bertentangan dan tenang cuaca, kami telah dibuat tetapi cara sedikit sejak badai.
Di sini kita diwajibkan untuk datang ke anchor, dan di sini kami berbaring, angin terus
Sebaliknya-yaitu. di selatan-barat-selama tujuh atau delapan hari, selama periode ini banyak sekali
kapal dari Newcastle datang ke sama
Jalan, sebagai pelabuhan umum di mana kapal-kapal bisa menunggu angin ke sungai.
Kami tidak, bagaimanapun, di sini begitu lama menyingkirkan tapi kita harus tided itu sungai, namun
bahwa angin bertiup terlalu segar, dan setelah kami berbaring empat atau lima hari, bertiup sangat keras.
Namun, Jalan yang diperhitungkan sebagai baik sebagai pelabuhan, pelabuhan yang baik, dan kami
tanah-mengatasi sangat kuat, laki-laki kami tidak peduli, dan tidak sedikit
khawatir bahaya, tetapi menghabiskan waktu
dalam istirahat dan kegembiraan, setelah cara laut, tetapi hari kedelapan, di pagi hari,
angin meningkat, dan kami semua tangan bekerja untuk menyerang topmasts kita, dan membuat
segalanya nyaman dan dekat, bahwa kapal mungkin perjalanan semudah mungkin.
Menjelang siang laut pergi memang sangat tinggi, dan kapal kami naik forecastle di, dikirim
beberapa laut, dan kami berpikir sekali atau dua kali jangkar kami sudah pulang; di mana kami
menguasai diperintahkan keluar lembar-jangkar, sehingga
bahwa kita naik dengan dua jangkar depan, dan kabel berbelok ke ujung pahit.
Pada saat ini bertiup badai yang mengerikan memang, dan sekarang aku mulai melihat teror dan
takjub di wajah bahkan para pelaut itu sendiri.
Master, meskipun waspada dalam bisnis menjaga kapal, namun saat ia masuk
dan keluar dari kabinnya oleh saya, saya bisa mendengarnya pelan untuk dirinya sendiri mengatakan, beberapa kali,
"Tuhan, kasihanilah kami! kita akan semua
hilang! kita akan semua dibatalkan "dan sejenisnya.
Selama ini bergegas pertama saya bodoh, berbaring diam di dalam kabin, yang berada di
geladak, dan tidak bisa menggambarkan emosi saya: saya sakit bisa melanjutkan pertobatan pertama yang
Aku telah begitu rupanya diinjak-injak dan
mengeras diri terhadap: Saya pikir kepahitan kematian sudah masa lalu, dan bahwa
ini akan tidak seperti yang pertama, tetapi ketika menguasai dirinya sendiri datang oleh saya, karena saya
katakan tadi, dan mengatakan kita harus semua hilang, aku sangat frighted.
Aku bangkit keluar dari kabin dan memandang keluar, tetapi seperti pemandangan menyedihkan saya tidak pernah melihat: yang
lari laut pegunungan tinggi, dan memecahkan atas kita setiap tiga atau empat menit, ketika aku bisa
lihat sekitar, saya bisa melihat apa-apa kecuali
kesusahan di sekeliling kita, dua kapal yang naik di dekat kami, kami menemukan, telah memotong tiang mereka oleh
papan, yang mendalam sarat, dan orang-orang kami berteriak bahwa sebuah kapal yang melaju sekitar satu mil
di depan kami itu kandas.
Dua kapal lagi, diusir dari jangkar mereka, kehabisan Jalan ke laut,
di semua petualangan, dan bahwa dengan tidak berdiri tiang.
Kapal-kapal ringan bernasib yang terbaik, karena tidak begitu banyak yang bekerja di laut, tapi dua atau tiga
dari mereka mengemudi, dan datang dekat kami, melarikan diri dengan hanya spritsail mereka keluar
sebelum angin.
Menjelang malam kawin dan kepala kelasi memohon master kapal kami untuk membiarkan mereka
memotong kedepan-tiang, yang ia sangat bersedia untuk melakukannya, tetapi kepala kelasi the
memprotes kepadanya bahwa jika ia tidak
kapal akan pendiri, dia setuju, dan ketika mereka telah memotong kedepan-tiang, utama-
tiang berdiri begitu longgar, dan mengguncang kapal begitu banyak, mereka diwajibkan untuk memotong yang pergi
juga, dan membuat dek jelas.
Setiap orang bisa menilai apa kondisi saya harus dalam semua ini, yang hanyalah muda
pelaut, dan yang telah sedemikian ketakutan sebelum di tapi sedikit.
Tetapi jika aku dapat mengekspresikan jarak ini pikiran saya tentang saya pada saat itu, saya
ngeri sepuluh kali lipat lebih pikiran pada rekening mantan keyakinan saya, dan memiliki
kembali dari mereka untuk resolusi saya
nakal diambil pada awalnya, daripada aku berada di kematian itu sendiri, dan ini, ditambahkan ke
teror badai, menempatkan saya dalam kondisi seperti yang saya dapat bukan kata-kata menggambarkan
itu.
Tapi terburuk belum datang, badai dilanjutkan dengan amarah sehingga para pelaut
sendiri mengakui bahwa mereka belum pernah melihat yang lebih buruk.
Kami memiliki sebuah kapal yang baik, tapi ia dalam penuh, dan berkubang di laut, sehingga para pelaut
setiap sekarang dan kemudian berteriak ia akan pendiri.
Itu keuntungan saya dalam satu hal, bahwa saya tidak tahu apa yang dimaksud dengan pendiri
sampai aku bertanya.
Namun, badai itu begitu keras sehingga aku melihat, apa yang tidak sering terlihat, master,
the kepala kelasi, dan beberapa orang lain lebih masuk akal daripada yang lain, pada doa-doa mereka,
dan mengharapkan setiap saat ketika kapal tersebut akan pergi ke bawah.
Di tengah malam, dan di bawah semua sisa kesukaran kita, salah satu orang
yang telah turun untuk melihat berteriak kami telah muncul suatu kebocoran, yang lain mengatakan bahwa ada empat
kaki air di tahan.
Kemudian semua tangan dipanggil ke pompa. Pada kata itu, hati saya, seperti yang saya pikir, mati
dalam diriku: dan aku jatuh ke belakang di sisi tempat tidur saya di mana saya duduk, ke dalam kabin.
Namun, laki-laki membangkitkan saya, dan mengatakan bahwa aku, yang mampu berbuat apa-apa sebelumnya,
itu juga mampu memompa lain, di mana aku bergerak dan pergi ke pompa,
dan bekerja sangat lahap.
Sementara ini melakukan master, melihat beberapa Colliers cahaya, yang, tidak bisa naik
badai diwajibkan untuk menyelinap dan melarikan diri ke laut, dan akan mendekati kita,
memerintahkan untuk menembakkan senjata sebagai sinyal marabahaya.
Aku, yang tidak tahu apa yang mereka maksudkan, pikir kapal itu rusak, atau beberapa
sesuatu yang mengerikan terjadi.
Singkatnya, saya begitu terkejut bahwa saya jatuh di pingsan.
Karena ini adalah waktu ketika semua orang punya kehidupan sendiri untuk berpikir, tidak ada yang berpikiran saya, atau
apa yang terjadi padaku, tetapi pria lain melangkah ke pompa, dan menyodorkan padaku
samping dengan kakinya, biarkan aku berbohong, aku berpikir
telah mati, dan itu adalah saat besar sebelum saya datang untuk diriku sendiri.
Kami bekerja pada, tetapi air meningkat di dalam palka, tampak jelas bahwa kapal
akan pendiri; dan meskipun badai mulai mereda sedikit, namun itu tidak mungkin
dia bisa berenang sampai kita mungkin lari ke dalam setiap
pelabuhan; sehingga menguasai terus menembakkan senjata untuk bantuan, dan sebuah kapal ringan, yang telah membersihkannya
keluar hanya di depan kami, berkelana perahu keluar untuk membantu kami.
Itu adalah dengan bahaya paling perahu datang dekat kami, tetapi mustahil bagi kita untuk
naik kapal, atau untuk perahu untuk berbaring di dekat sisi kapal, sampai akhirnya laki-laki
mendayung sangat sepenuh hati, dan bertualang mereka
hidup untuk menyelamatkan kita, orang-orang kami melemparkannya tali di buritan dengan pelampung untuk itu, dan
kemudian berbelok keluar panjang besar, yang mereka, setelah banyak tenaga kerja dan bahaya, mengambil
memegang, dan kami mengangkat mereka dekat di bawah buritan kami, dan mendapatkan semua ke perahu mereka.
Itu ada gunanya bagi mereka atau kami, setelah kami berada di perahu, untuk berpikir mencapai
kapal mereka sendiri, sehingga semua sepakat untuk membiarkan mengantarnya, dan hanya untuk menariknya dalam menuju
pantai sebanyak yang kami bisa, dan master kami
berjanji pada mereka, bahwa jika perahu itu staved pada pantai, dia akan membuat itu baik untuk mereka
master: sehingga sebagian dayung dan sebagian mengemudi, perahu kami pergi ke
utara, miring menuju pantai hampir sejauh Winterton Ness.
Kami tidak lebih dari seperempat keluar jam kapal kami sampai kami melihat dia tenggelam,
dan kemudian aku mengerti untuk pertama kalinya apa yang dimaksud dengan sebuah kapal tenggelam di
laut.
Aku harus mengakui aku hampir tidak mata untuk melihat ketika para pelaut bilang dia
tenggelam, karena dari saat itu mereka lebih menempatkan saya ke dalam perahu dari itu saya
bisa dikatakan masuk, hati saya, karena
sudah, mati dalam diriku, sebagian ketakutan, sebagian dengan horor pikiran, dan
pikiran tentang apa yang di hadapan saya.
Sementara kami berada di kondisi ini-orang-orang belum bekerja di dayung untuk membawa perahu dekat
pantai-kita bisa melihat (ketika, perahu kami menaiki gelombang, kami dapat melihat
pantai) banyak orang berjalan di sepanjang
untai untuk membantu kami ketika kita harus mendekati, tetapi kita dibuat tetapi cara lambat terhadap
pantai; juga tidak kita mampu mencapai pantai sampai, sedang masa lalu mercusuar di
Winterton, pantai jatuh ke
ke arah barat menuju Cromer, dan tanah mematahkan kekerasan sedikit dari
angin.
Di sini kita masuk ke dalam, dan meskipun tidak tanpa banyak kesulitan, punya semua aman di pantai, dan
setelah berjalan kaki ke Yarmouth, di mana, sebagai laki-laki malang, kami digunakan
dengan kemanusiaan yang agung, juga oleh
hakim dari kota, yang menugaskan kita perempat baik, seperti dengan pedagang tertentu
dan pemilik kapal, dan memiliki uang yang diberikan kita cukup untuk membawa kita baik ke London atau
kembali ke Hull seperti yang kita pikir cocok.
Apakah aku kini memiliki akal untuk memiliki kembali ke Hull, dan sudah pulang, aku telah
bahagia, dan ayahku, seperti dalam perumpamaan kita diberkati Juruselamat, bahkan telah membunuh
tambun betis untuk saya, karena mendengar kapal saya
pergi di itu dibuang di Jalan Yarmouth, itu beberapa lama sebelum ia
jaminan apapun bahwa aku tidak tenggelam.
Tapi nasib buruk saya mendorong saya sekarang dengan ketegaran yang tidak bisa melawan, dan
meskipun aku mendapat telepon dari beberapa kali keras dari alasan saya dan penilaian saya lebih disusun untuk
pulang, tapi aku tidak punya kekuatan untuk melakukannya.
Aku tidak tahu apa yang harus panggilan ini, tidak akan saya mendesak bahwa itu adalah keputusan mengesampingkan rahasia,
yang bergegas kami di menjadi alat kehancuran kita sendiri, meskipun itu
sebelum kita, dan bahwa kita terburu-buru atasnya dengan mata terbuka.
Tentu saja, tidak ada penderitaan tidak dapat dihindari tetapi beberapa seperti memutuskan, yang tidak mungkin
bagi saya untuk melarikan diri, bisa mendorong saya ke depan terhadap penalaran tenang dan
persuasi pikiran saya yang paling pensiun,
dan terhadap dua instruksi terlihat seperti aku telah bertemu dengan dalam usaha pertama saya.
Kamerad saya, yang telah membantu mengeraskan saya sebelumnya, dan yang adalah putra master, adalah
sekarang kurang maju daripada I.
Pertama kalinya ia berbicara kepada saya setelah kami berada di Yarmouth, yang tidak sampai dua atau
tiga hari, karena kami terpisah di kota untuk beberapa kuartal, saya katakan, pertama
Waktu dia melihat saya, tampaknya nadanya
diubah, dan, tampak sangat melankolis, dan menggelengkan kepala, ia bertanya padaku bagaimana aku melakukannya,
dan memberitahu ayahnya siapa aku, dan bagaimana aku telah datang perjalanan ini hanya untuk percobaan, dalam
Untuk melangkah lebih jauh ke luar negeri, ayahnya,
beralih ke saya dengan nada yang sangat serius dan prihatin "Anak muda," katanya, "Anda
tidak pernah harus pergi ke laut lagi, Anda harus mengambil ini untuk polos dan terlihat
token yang Anda tidak menjadi pelayaran
manusia "." Kenapa, Pak, "kataku," kau akan pergi ke laut lagi? "" Itu kasus lain, "kata
dia, "itu memanggil saya, dan karena itu tugas saya, tetapi karena Anda membuat perjalanan ini diadili,
Anda melihat apa yang Surga telah memberi Anda rasa dari apa yang Anda harapkan jika Anda bertahan.
Mungkin ini memiliki semua menimpa kami di account Anda, seperti Yunus di kapal
Tarsis.
Berdoalah, "ia melanjutkan," apa yang kamu; dan apa account kau pergi ke laut "Setelah itu?
Aku menceritakan beberapa kisah saya, di akhir yang ia meledak menjadi semacam aneh
gairah: "Apa yang telah saya lakukan," katanya, "bahwa
seperti bajingan bahagia akan datang ke kapal saya?
Aku tidak akan menginjakkan kaki saya di kapal yang sama dengan engkau lagi untuk seribu pound. "
Ini memang adalah, seperti yang saya katakan, bertamasya dari semangatnya, yang belum terganggu oleh
rasa kehilangan itu, dan lebih jauh dari dia bisa memiliki kewenangan untuk pergi.
Namun, ia kemudian berbicara sangat serius kepada saya, mendesak saya untuk kembali ke saya
ayah, dan tidak menggoda Takdir merusak saya, mengatakan aku bisa melihat tangan yang terlihat
Surga terhadap saya.
"Dan, anak muda," katanya, "tergantung pada hal itu, jika Anda tidak kembali, ke manapun Anda pergi, Anda
akan bertemu dengan apa-apa kecuali bencana dan kekecewaan, sampai kata-kata ayahmu
terpenuhi atasmu. "
Kami berpisah segera setelah, karena aku membuatnya sedikit jawaban, dan aku tidak melihatnya lagi, arah mana ia
pergi aku tidak tahu.
Seperti untuk saya, memiliki uang di saku saya, saya pergi ke London lewat darat, dan di sana,
serta di jalan, punya banyak perjuangan dengan diri sendiri apa saja hidup saya harus
mengambil, dan apakah aku harus pulang atau ke laut.
Seperti pulang, malu menentang gerakan terbaik yang ditawarkan kepada pikiran saya, dan itu
segera terpikir olehku bagaimana aku harus tertawa di antara tetangga, dan harus
malu untuk melihat, bukan ayah dan ibuku
saja, tetapi bahkan orang lain, dan dari situ saya karena seringkali diamati, bagaimana
ganjil dan irasional watak umum dari umat manusia, khususnya kaum muda,
dengan alasan yang seharusnya membimbing mereka dalam
kasus-yaitu semacam itu. bahwa mereka tidak malu berbuat dosa, namun malu untuk bertobat; tidak
malu tindakan yang mereka adil harus bodoh terhormat, tetapi
malu akan kembali, yang hanya dapat membuat mereka menjadi orang bijak terhormat.
Dalam keadaan hidup, bagaimanapun, saya tetap beberapa waktu, pasti apa langkah-langkah untuk mengambil,
dan apa saja hidup untuk memimpin.
Sebuah keengganan tertahankan terus pulang pergi, dan saat aku menjauh beberapa saat,
mengingat penderitaan saya sudah di mereda, dan seperti yang mereda, sedikit
gerak saya dalam keinginan saya untuk kembali memakai
off dengan itu, sampai akhirnya aku cukup menyisihkan pikiran itu, dan melihat ke luar
untuk perjalanan.