Tip:
Highlight text to annotate it
X
BAB XII A CAVE RETRET
Sementara ini lakukan, saya sama sekali tidak ceroboh urusan saya yang lain, karena aku punya
perhatian besar pada saya untuk kawanan kambing kecil saya: mereka tidak hanya pasokan siap
saya pada setiap kesempatan, dan mulai
cukup bagi saya, tanpa biaya bubuk dan ditembak, tetapi juga tanpa
kelelahan berburu setelah yang liar, dan aku enggan kehilangan keuntungan dari mereka,
dan memiliki mereka semua untuk perawat di atas lagi.
Untuk tujuan ini, setelah pertimbangan panjang, saya bisa memikirkan tapi dua cara untuk melestarikan
mereka: yang satu, untuk menemukan tempat yang nyaman untuk menggali gua bawah tanah, dan
mendorong mereka ke dalamnya setiap malam, dan
lainnya adalah dengan menyertakan dua atau tiga bit sedikit tanah, jauh dari satu sama lain, dan
sebanyak tersembunyi yang saya bisa, di mana saya mungkin tetap sekitar setengah lusin kambing muda di masing-masing
tempat; sehingga jika bencana apapun yang terjadi
kawanan pada umumnya, saya mungkin bisa untuk membesarkan mereka lagi dengan sedikit masalah dan
waktu: dan ini meskipun itu akan memerlukan banyak waktu dan tenaga, saya pikir
desain yang paling rasional.
Oleh karena itu, aku menghabiskan beberapa waktu untuk mencari tahu bagian yang paling pensiun pulau, dan aku
bernada pada satu, yang sebagai pribadi, memang, karena hatiku bisa berharap: itu
sedikit lembab sepotong tanah di tengah
dari hutan berongga dan tebal, di mana, seperti yang diamati, saya hampir kehilangan diriku sendiri sekali sebelumnya,
berusaha untuk kembali seperti itu dari bagian timur pulau itu.
Di sini saya menemukan sepotong tanah yang jelas di, dekat tiga hektar, jadi dikelilingi dengan hutan yang
itu hampir kandang oleh alam, setidaknya, ia tidak ingin dekat tenaga kerja begitu banyak
untuk membuatnya sehingga sebagai bagian lain dari tanah saya telah bekerja begitu keras.
Saya segera pergi untuk bekerja dengan ini bagian dari tanah; dan dalam waktu kurang dari satu bulan
Aku telah begitu berpagar itu bulat bahwa kawanan, atau kawanan, sebut saja yang tolong, yang
tidak begitu liar sekarang karena pada awalnya mereka mungkin
seharusnya, cukup sehat dijamin di dalamnya: demikian, tanpa penundaan lebih lanjut, saya
dihapus sepuluh muda dia-kambing dan dua ekor kambing jantan untuk bagian ini, dan ketika mereka
di sana aku terus sempurna pagar sampai
Aku berhasil aman seperti yang lain, yang, bagaimanapun, aku di waktu luang lebih banyak, dan
aku butuh lebih banyak waktu dengan banyak.
Semua kerja ini saya dengan mengorbankan, murni dari kekhawatiran saya pada rekening
jejak kaki seorang pria, karena belum Aku belum pernah melihat makhluk manusia datang mendekati
pulau; dan aku sekarang tinggal dua tahun di bawah
ketidaknyamanan ini, yang, memang, membuat hidup saya jauh lebih nyaman dari itu
sebelumnya, yang mungkin juga dibayangkan oleh siapa pun yang tahu apa itu hidup dalam konstanta
jerat rasa takut manusia.
Dan ini saya harus mengamati, dengan kesedihan, juga, bahwa kegelisahan pikiran saya telah besar
kesan juga pada bagian religius dari pikiran saya, karena rasa takut dan teror
jatuh ke tangan orang liar dan
kanibal berbaring sehingga pada semangat saya, bahwa saya jarang menemukan diriku di sebuah marah karena untuk
aplikasi untuk Pencipta, setidaknya, tidak dengan ketenangan tenang dan pasrah jiwa
yang saya biasa dilakukan: aku lebih berdoa kepada
Tuhan sebagai di bawah penderitaan besar dan tekanan pikiran, dikelilingi dengan bahaya, dan dalam
harapan setiap malam dibunuh dan dimakan sebelum pagi, dan saya harus
bersaksi, dari pengalaman saya, yang pemarah
damai, syukur, cinta, dan kasih sayang, jauh frame lebih tepat
doa daripada teror dan kegelisahan: dan bahwa di bawah ketakutan
kejahatan yang akan datang, seorang pria tidak lebih fit
untuk kinerja menghibur dari tugas berdoa kepada Allah daripada dia untuk pertobatan suatu
di ranjang sakit, karena ini discomposures mempengaruhi pikiran, seperti yang dilakukan orang lain tubuh;
dan gangguan ketenangan pikiran harus
tentu sebagai besar kecacatan seperti yang dari tubuh, dan jauh lebih besar; berdoa
kepada Allah dengan benar suatu tindakan pikiran, bukan dari tubuh.
Tapi untuk pergi.
Setelah saya sehingga mengamankan satu bagian saham kecil saya tinggal, saya pergi tentang seluruh
pulau, mencari tempat lain swasta untuk membuat seperti deposito lain; ketika,
mengembara lebih titik barat
pulau dari yang pernah dilakukan lagi, dan melihat keluar ke laut, saya pikir saya melihat perahu
pada laut, pada jarak yang besar.
Saya telah menemukan segelas perspektif atau dua dalam satu peti pelaut, yang saya disimpan
keluar dari kapal kami, tapi aku tidak tentang saya, dan ini begitu terpencil yang saya tidak bisa
memberitahu apa yang harus membuat itu, meskipun aku menatap
itu sampai mata saya tidak mampu menahan untuk melihat lagi, apakah itu perahu atau
tidak saya tidak tahu, tapi ketika aku turun dari bukit aku bisa melihat tidak lebih dari itu, jadi saya
memberinya lebih, hanya aku memutuskan untuk pergi lagi
tanpa segelas perspektif dalam saku.
Ketika saya turun bukit ke ujung pulau, di mana, memang, aku belum pernah
sebelumnya, saya saat ini yakin bahwa melihat jejak kaki manusia tidak
seperti hal yang aneh di pulau seperti yang saya
membayangkan: dan, tetapi bahwa itu adalah pemeliharaan khusus yang saya dilemparkan pada sisi
pulau di mana orang-orang liar tidak pernah datang, saya mudah seharusnya tahu bahwa tidak ada yang
lebih sering daripada untuk kano dari
utama, ketika mereka kebetulan menjadi sedikit terlalu jauh di laut, menembak ke sisi itu
pulau untuk pelabuhan: juga, karena mereka sering bertemu dan bertarung dalam kano mereka,
para pemenang, setelah mengambil setiap tahanan,
akan membawa mereka ke pantai ini, di mana, menurut kebiasaan mengerikan mereka, sedang
semua kanibal, mereka akan membunuh dan memakannya; yang akhirat.
Ketika saya turun bukit ke pantai, seperti yang saya katakan di atas, menjadi SW tersebut. titik
pulau, aku sangat bingung dan takjub, juga tidak mungkin bagi saya untuk
mengekspresikan kengerian pikiran saya melihat
pantai menyebar dengan tengkorak, tangan, kaki, dan tulang lain dari tubuh manusia, dan
terutama saya mengamati tempat di mana sudah ada api dibuat, dan sebuah lingkaran digali di
bumi, seperti kokpit, di mana aku seharusnya
para penjahat buas telah duduk feastings manusia mereka pada tubuh mereka
sesama makhluk.
Saya sangat terkejut dengan melihat hal-hal ini, bahwa aku tidak terhibur pengertian tentang
bahaya pada diri sendiri dari itu untuk waktu yang lama: semua kekhawatiran saya dimakamkan di
pemikiran seperti pitch tidak manusiawi,
neraka kebrutalan, dan ketakutan dari degenerasi sifat manusia, yang, meskipun aku
sudah mendengar tentang itu sering, tapi aku tidak pernah begitu dekat pandangan sebelumnya, singkatnya, aku berpaling
jauh wajahku dari pemandangan mengerikan; saya
perut tumbuh sakit, dan aku hanya di titik pingsan, ketika alam habis
gangguan dari perut saya, dan memiliki muntah dengan kekerasan biasa, saya adalah seorang
sedikit lega, tapi tidak tahan untuk tinggal
di tempat itu sesaat, jadi aku bangkit bukit lagi dengan semua kecepatan yang saya bisa, dan
berjalan menuju tempat tinggal saya sendiri.
Ketika saya datang sedikit keluar dari bagian dari pulau itu aku berdiri diam sejenak, seperti kagum,
dan kemudian, memulihkan diriku sendiri, aku mendongak dengan kasih sayang sepenuhnya jiwa saya, dan,
dengan banjir air mata di mata saya, Allah memberi
terima kasih, yang telah banyak dilemparkan pertama saya di bagian dunia mana saya dibedakan
dari makhluk mengerikan seperti ini, dan bahwa, meskipun aku sudah terhormat saya sekarang
kondisi yang sangat menyedihkan, belum memberi saya
begitu banyak kenyamanan di dalamnya bahwa aku masih lebih bersyukur daripada mengeluh
dari: dan ini, di atas semua, bahwa saya, bahkan dalam kondisi menyedihkan, sudah terhibur
dengan pengetahuan tentang diriNya, dan harapan
berkat-Nya: yang merupakan kebahagiaan lebih dari cukup setara untuk semua
penderitaan yang saya telah menderita, atau bisa menderita.
Dalam rangka syukur aku pulang ke kastil, dan mulai menjadi jauh lebih mudah
sekarang, untuk keselamatan keadaan saya, daripada saya sebelumnya: karena saya mengamati bahwa
orang-orang malang tidak pernah datang ke pulau ini di
mencari apa yang mereka bisa, mungkin tidak mencari, tidak ingin, atau tidak mengharapkan
apa pun di sini, dan memiliki sering, tidak diragukan lagi, telah menyusun bagian, kayu yang tertutup itu
tanpa menemukan apa pun untuk tujuan mereka.
Aku tahu aku sudah di sini sekarang hampir delapan belas tahun, dan tidak pernah melihat jejak sedikit
makhluk manusia ada sebelumnya, dan mungkin aku delapan belas tahun lebih sebagai seluruhnya dirahasiakan
seperti aku sekarang, jika aku tidak menemukan diriku
kepada mereka, yang saya tidak punya cara kesempatan untuk melakukannya, hal itu menjadi bisnis hanya saya untuk menjaga
diri sepenuhnya tersembunyi di mana aku berada, kecuali aku menemukan semacam makhluk yang lebih baik
dari kanibal membuat diriku dikenal.
Namun, saya terhibur seperti kebencian terhadap para penjahat buas yang telah saya bicarakan
dari, dan kebiasaan, celaka tidak manusiawi melahap mereka dan makan satu sama lain sampai,
bahwa saya terus termenung dan sedih, dan terus
dekat dalam lingkaran saya sendiri selama hampir dua tahun setelah ini: ketika saya mengatakan lingkaran saya sendiri,
Saya maksud dengan itu tiga saya-yaitu perkebunan. saya kastil, kursi negara saya (yang saya disebut saya
pondok), dan kandang saya di hutan: juga
aku melihat setelah ini untuk penggunaan lainnya dari sebuah kandang untuk kambing saya; untuk
keengganan mana alam memberi saya orang-orang malang neraka begitu, bahwa saya sebagai
takut melihat mereka sebagai iblis melihat dirinya sendiri.
Saya tidak begitu banyak seperti pergi untuk melihat setelah kapal saya sepanjang waktu ini, tapi mulai lebih untuk
berpikir untuk membuat yang lain, sebab Aku tidak bisa memikirkan yang pernah melakukan upaya lagi untuk
membawa putaran perahu yang lain pulau itu untuk
aku, supaya aku harus bertemu dengan beberapa makhluk-makhluk di laut; dalam hal ini, jika saya
terjadi telah jatuh ke tangan mereka, aku tahu apa yang akan banyak saya.
Waktu, bagaimanapun, dan kepuasan saya bahwa saya tidak berada dalam bahaya yang ditemukan
oleh orang-orang, mulai luntur kegelisahan saya tentang mereka, dan saya mulai hidup
hanya dengan cara disusun sama seperti sebelumnya,
hanya dengan perbedaan ini, yang saya gunakan lebih hati-hati, dan terus mata saya lebih tentang saya
daripada sebelumnya, supaya aku jangan kebetulan dilihat oleh salah satu dari mereka, dan terutama, saya
lebih berhati-hati dari menembakkan pistol saya, supaya
salah satu dari mereka, berada di pulau itu, harus terjadi mendengarnya.
Itu, oleh karena itu, pemeliharaan yang sangat baik untuk saya bahwa saya telah melengkapi diri dengan
jinak kambing berkembang biak, dan bahwa aku tidak perlu berburu lagi tentang hutan, atau menembak
pada mereka, dan jika aku menangkap salah satu dari mereka
setelah ini, adalah dengan perangkap dan jerat, seperti yang saya lakukan sebelumnya; sehingga untuk dua tahun
setelah ini aku percaya aku tidak pernah menembakkan pistol sekali off, meskipun saya tidak pernah keluar tanpa
itu, dan apa yang lebih, seperti yang saya menyelamatkan tiga
pistol keluar dari kapal, saya selalu membawa mereka keluar dengan saya, atau setidaknya dua dari mereka,
menempel mereka di sabuk kulit kambing saya.
Saya juga diperbaharui salah satu dari pedang pendek yang besar bahwa aku telah keluar dari kapal, dan
membuat saya sabuk untuk menggantungnya on juga, sehingga saya sekarang menjadi rekan yang paling tangguh untuk melihat
di saat aku pergi ke luar negeri, jika Anda menambahkan ke
mantan deskripsi diriku tertentu dua pistol, dan pedang yang tergantung di
saya sisi dalam sabuk, namun tanpa sarung seorang.
Hal terjadi demikian, seperti yang telah saya katakan, untuk beberapa waktu, aku tampak, kecuali ini
memperingatkan, harus dikurangi untuk menenangkan saya sebelumnya, cara hidup tenang.
Semua hal ini cenderung menunjukkan lebih banyak dan lebih seberapa jauh kondisi saya dari yang
sengsara, dibandingkan dengan beberapa orang lain, bukan, untuk keterangan lain dari kehidupan yang
mungkin senang Allah telah membuat saya banyak.
Ini menempatkan saya pada mencerminkan betapa sedikit repining akan ada di antara umat manusia pada
kondisi kehidupan jika orang lebih suka membandingkan kondisi mereka dengan mereka
yang buruk, agar bersyukur,
daripada selalu membandingkan mereka dengan orang-orang yang lebih baik, untuk membantu mereka
sungut dan complainings.
Seperti dalam kondisi sekarang saya tidak ada hal yang benar-benar banyak yang kuinginkan, jadi
memang saya berpikir bahwa frights saya telah di sekitar orang-orang malang liar, dan
keprihatinan saya telah dalam untuk saya sendiri
pelestarian, telah diambil dari tepi penemuan saya, untuk kenyamanan saya sendiri, dan saya
telah menjatuhkan desain yang baik, yang saya pernah membungkuk pada pikiran, dan itu untuk mencoba
jika saya tidak bisa membuat beberapa jelai saya ke
malt, dan kemudian mencoba untuk menyeduh sendiri bir.
Ini benar-benar sebuah pemikiran aneh, dan aku menegur diri saya sering untuk kesederhanaan
itu: karena aku saat melihat akan ada yang menginginkan beberapa hal yang diperlukan untuk
membuat bir saya bahwa tidak mungkin
bagi saya untuk memasok, seperti, pertama, tong untuk melestarikan dalam, yang merupakan hal yang, sebagai
Saya telah mengamati sudah, saya tidak pernah bisa kompas: ada, meski aku menghabiskan tidak hanya banyak
hari, tetapi minggu, bahkan bulan, dalam mencoba itu, tapi tanpa tujuan.
Di tempat berikutnya, saya tidak punya hop untuk membuatnya tetap, tidak ada ragi untuk membuatnya bekerja, tidak ada tembaga
atau ketel untuk membuatnya mendidih, namun dengan semua hal yang ingin, saya sesungguhnya percaya, telah
bukan frights dan teror aku berada di sekitar
orang liar campur, aku telah dilakukan itu, dan mungkin membawanya untuk lulus juga; untuk
Saya jarang memberi sesuatu yang lebih tanpa mencapai itu, ketika setelah saya di saya
kepala ke memulainya.
Tapi penemuan saya sekarang berlari cukup cara lain, karena malam hari aku bisa memikirkan apa-apa
tapi bagaimana aku bisa menghancurkan beberapa monster di mereka yang kejam, berdarah
hiburan, dan jika mungkin menyimpan korban mereka harus membawa kemari untuk menghancurkan.
Ini akan mengambil volume lebih besar dari ini seluruh pekerjaan dimaksudkan untuk untuk meletakkan
semua terciptalah saya menetas, atau lebih tepatnya merenung atas, dalam pikiran saya, untuk
menghancurkan makhluk-makhluk ini, atau setidaknya
menakut-nakuti mereka sehingga mencegah mereka datang kemari lagi: tapi semua ini
gagal; tidak ada yang bisa mungkin untuk berlaku, kecuali aku berada di sana untuk melakukannya
diriku: dan apa yang bisa seseorang lakukan di antara
mereka, ketika mungkin ada mungkin dua puluh atau tiga puluh dari mereka bersama-sama dengan anak panah mereka,
atau busur dan anak panah mereka, dengan mana mereka bisa menembak sebagai benar tanda yang aku bisa
dengan pistol saya?
Kadang-kadang saya pikir jika menggali lubang di bawah tempat di mana mereka membuat api, dan
menempatkan dalam lima atau enam pon mesiu, yang, ketika mereka menyalakan api mereka, akan
akibatnya mengambil api, dan meledakkan semua
yang dekat itu: tetapi sebagai, di tempat pertama, saya harus mau limbah sehingga
bubuk banyak atas mereka, toko saya yang sekarang dalam jumlah satu barel, sehingga
tidak aku bisa yakin yang akan turun di
setiap waktu tertentu, ketika mungkin mengejutkan mereka, dan, di terbaik, bahwa akan melakukan sedikit
lebih dari sekedar pukulan api sekitar telinga mereka dan ketakutan mereka, tetapi tidak cukup untuk
membuat mereka meninggalkan tempat itu: jadi aku meletakkannya
samping, dan kemudian mengusulkan bahwa saya akan menempatkan diri dalam penyergapan di beberapa tempat yang nyaman,
dengan tiga senapan saya semua ganda-load, dan di tengah upacara berdarah mereka biarkan
terbang pada mereka, ketika aku harus yakin untuk membunuh
atau luka mungkin dua atau tiga di setiap tembakan, dan kemudian jatuh kepada mereka dengan saya
tiga pistol dan pedang saya, saya membuat keraguan bahwa, jika ada dua puluh, aku harus
membunuh mereka semua.
Ini mewah senang pikiran saya selama beberapa minggu, dan aku begitu penuh itu yang sering saya
bermimpi itu, dan, kadang-kadang, bahwa aku hanya akan membiarkan mereka terbang di dalam tidur saya.
Aku pergi begitu jauh dengan itu dalam imajinasi saya bahwa saya bekerja sendiri beberapa hari untuk menemukan
keluar tempat yang tepat untuk menempatkan diri di ambuscade, seperti yang saya katakan, untuk melihat mereka,
dan aku pergi sering ke tempat itu sendiri,
yang sekarang tumbuh lebih akrab bagiku, tetapi sementara pikiran saya sehingga dipenuhi dengan
pikiran balas dendam dan berdarah menempatkan dua puluh atau tiga puluh dari mereka untuk pedang, seperti yang saya
mungkin menyebutnya, kengerian saya di tempat itu,
dan pada sinyal dari penjahat barbar memangsa satu sama lain, bersekongkol saya
kedengkian.
Yah, Akhirnya aku menemukan tempat di sisi bukit di mana saya puas mungkin saya
aman menunggu sampai aku melihat satu pun dari perahu mereka datang, dan kemudian mungkin, bahkan sebelum mereka
akan siap untuk datang di pantai, menyampaikan
terlihat ke dalam beberapa semak-semak pohon sendiri, di salah satu yang ada besar berongga
cukup untuk menyembunyikan diriku sepenuhnya; dan di sana aku bisa duduk dan mengamati semua berdarah mereka
perbuatan, dan membidik penuh saya di mereka
kepala, ketika mereka begitu dekat bersama-sama seperti yang akan nyaris mustahil bahwa saya
harus kehilangan menembak saya, atau bahwa aku bisa gagal melukai tiga atau empat dari mereka di pertama
ditembak.
Di tempat ini, maka, kuputuskan untuk memenuhi desain saya, dan sesuai saya menyiapkan dua
musket dan biasa saya pemburuan burung-sepotong.
Dua senapan saya dimuat dengan penjepit siput masing-masing, dan empat atau lima lebih kecil
peluru, tentang ukuran peluru pistol, dan pemburuan burung-sepotong saya dimuat dengan dekat
segelintir angsa-shot dari ukuran terbesar, saya
juga sarat pistol saya dengan empat peluru masing-masing, dan, dalam posisi ini, baik
disediakan dengan amunisi untuk biaya kedua dan ketiga, aku mempersiapkan diri untuk saya
ekspedisi.
Setelah saya dengan demikian meletakkan skema desain saya, dan dalam imajinasi saya memasukkannya ke dalam
prakteknya, saya terus membuat tur saya setiap pagi ke puncak bukit, yang
dari istana saya, karena saya menyebutnya, sekitar tiga
mil atau lebih, untuk melihat apakah aku bisa mengamati kapal atas air, datang dekat
pulau, atau berdiri di arah itu, tetapi aku mulai lelah ini tugas keras, setelah saya
memiliki dua atau tiga bulan terus terus
arloji saya, tapi selalu kembali datang tanpa penemuan apapun, karena tidak ada, di semua yang
waktu, menjadi penampilan setidaknya, tidak hanya pada atau dekat pantai, tetapi secara keseluruhan
laut, sehingga sejauh mata saya atau kaca bisa mencapai segala hal.
Selama aku terus tur harian saya ke bukit, untuk melihat keluar, begitu lama saya juga terus
VIGOR desain saya, dan roh saya sepertinya semua sementara dalam yang cocok
frame untuk begitu keterlaluan eksekusi sebagai
membunuh dua puluh atau tiga puluh orang liar telanjang, untuk suatu kejahatan yang saya belum sama sekali masuk
ke dalam setiap diskusi dalam pikiran saya, lebih jauh dari gairah saya pada awalnya
dipecat oleh horor aku hamil di
kustom wajar dari orang-orang dari negara, yang, tampaknya, telah menderita
oleh Providence, dalam disposisi yang bijaksana-Nya di dunia, tidak memiliki panduan lainnya dari itu
dari buruk mereka sendiri dan Bangladesh berdiri
nafsu, dan akibatnya ditinggalkan, dan mungkin telah begitu untuk beberapa lama, untuk bertindak
hal-hal mengerikan seperti itu, dan menerima kebiasaan mengerikan seperti itu, seperti apa pun kecuali alam,
sepenuhnya ditinggalkan oleh Surga, dan ditekan
oleh beberapa degenerasi neraka, bisa menjalankan mereka ke dalam.
Tapi sekarang, ketika, seperti yang telah saya katakan, saya mulai bosan dengan perjalanan sia-sia yang saya
telah begitu lama dan sejauh ini setiap pagi sia-sia, sehingga saya pendapat tindakan itu sendiri
mulai mengubah, dan aku mulai, dengan pendingin
dan pikiran lebih tenang, untuk mempertimbangkan apa yang akan saya untuk terlibat dalam, apa otoritas atau panggilan
Aku harus berpura-pura menjadi hakim dan algojo pada orang-orang ini sebagai kriminal,
Surga yang berpikir cocok untuk begitu banyak
usia menderita dihukum untuk pergi, dan untuk menjadi seperti itu para algojo-Nya
penilaian satu atas yang lain; seberapa jauh orang-orang ini pelanggar terhadap saya, dan apa
benar saya harus terlibat dalam pertengkaran
bahwa darah yang dicurahkan mereka sembarangan satu sama lain.
Aku berdebat ini sangat sering dengan diriku sendiri demikian: "Bagaimana saya tahu apa yang Tuhan sendiri hakim-hakim di
kasus ini?
Sudah pasti orang-orang ini tidak melakukan ini sebagai kejahatan, itu adalah tidak melawan mereka
menegur hati nurani, atau cahaya mereka mencela mereka, mereka tidak tahu bahwa hal itu
pelanggaran, dan kemudian berkomitmen dalam menantang
dari keadilan ilahi, seperti yang kita lakukan di hampir semua dosa yang kita lakukan.
Mereka pikir itu tidak lebih sebuah kejahatan untuk membunuh tawanan yang diambil dalam perang daripada kita lakukan untuk membunuh
sapi, atau makan daging manusia daripada yang kita lakukan untuk makan daging kambing ".
Ketika saya menganggap ini sedikit, itu diikuti selalu bahwa aku jelas
yang salah, bahwa orang-orang ini bukan pembunuh, dalam arti bahwa saya sebelumnya
mengutuk mereka dalam pikiran saya, lagi
dari orang-orang Kristen pembunuh yang sering dihukum mati para tahanan yang diambil dalam
pertempuran, atau lebih sering, pada banyak kesempatan, menempatkan tentara seluruh laki-laki ke
pedang, tanpa memberikan seperempat, meskipun mereka melemparkan senjata mereka dan diserahkan.
Di tempat berikutnya, aku sadar bahwa meskipun penggunaan mereka berikan satu sama lain
demikian brutal dan tidak manusiawi, namun benar-benar ada saya: orang-orang ini telah dilakukan
saya tidak ada cedera: bahwa jika mereka mencoba, atau aku
melihat perlu, untuk pengawetan langsung saya, jatuh atas mereka, sesuatu yang
bisa dikatakan untuk itu: tetapi aku belum keluar dari kekuasaan mereka, dan mereka benar-benar tidak punya
pengetahuan saya, dan akibatnya tidak ada desain
atas diriku, dan karena itu tidak bisa hanya bagi saya untuk menimpa mereka, bahwa ini akan
membenarkan pelaksanaan Spanyol di semua kebiadaban mereka berlatih di Amerika,
mana mereka menghancurkan jutaan ini
orang, yang, namun mereka penyembah berhala dan barbar, dan memiliki beberapa berdarah dan
barbar ritus dalam adat istiadat mereka, seperti mengorbankan tubuh manusia untuk berhala mereka,
yang belum, untuk orang-orang Spanyol, yang sangat
orang yang tidak bersalah, dan bahwa perakaran mereka keluar dari negara ini dibicarakan dengan
kebencian dan kejijikan sepenuhnya, bahkan oleh orang Spanyol sendiri saat ini, dan
oleh semua negara-negara Kristen lainnya di Eropa,
sebagai toko daging belaka, sepotong berdarah dan tidak wajar kekejaman, dibenarkan baik untuk
Allah atau manusia, dan untuk yang sangat nama orang Spanyol yang diperhitungkan menjadi menakutkan dan
mengerikan, untuk semua orang kemanusiaan atau
Kristen kasih sayang, seolah-olah Kerajaan Spanyol khususnya terkemuka untuk
menghasilkan suatu ras manusia yang tanpa prinsip kelembutan, atau umum
perut kasihan dengan sengsara, yang
diperhitungkan untuk menjadi tanda marah murah hati dalam pikiran.
Pertimbangan ini benar-benar menempatkan saya untuk jeda, dan semacam berhenti penuh, dan aku
mulai dengan sedikit dan sedikit untuk pergi desain saya, dan untuk menyimpulkan aku telah salah
langkah-langkah dalam resolusi saya untuk menyerang
liar, dan bahwa itu bukan urusan saya untuk ikut campur dengan mereka, kecuali mereka pertama
menyerang saya, dan ini adalah bisnis saya, jika mungkin, untuk mencegah: tetapi, jika saya
ditemukan dan diserang oleh mereka, aku tahu tugasku.
Di sisi lain, aku berdebat dengan diriku sendiri bahwa ini benar-benar adalah cara untuk tidak memberikan
sendiri, tapi seluruhnya untuk merusak dan menghancurkan diriku, karena kecuali aku yakin membunuh setiap
yang tidak hanya harus di pantai di
waktu itu, tapi yang pernah harus datang ke pantai setelah itu, jika tetapi salah satu dari mereka
memberitahu mereka melarikan diri ke negara orang-orang apa yang telah terjadi, mereka akan datang lagi dengan
ribuan balas dendam kematian mereka
rekan, dan aku hanya harus membawa diriku sendiri penghancuran tertentu, yang pada
ini, saya tidak punya cara kesempatan untuk.
Secara keseluruhan, saya menyimpulkan bahwa saya harus, baik dalam prinsip maupun dalam kebijakan, salah satu cara
atau lainnya, keprihatinan diri dalam urusan ini: bahwa bisnis saya, dengan segala cara yang mungkin
menyembunyikan diri dari mereka, dan tidak
meninggalkan tanda sedikit bagi mereka untuk menebak bahwa ada makhluk hidup apapun pada
pulau-aku mean bentuk manusia.
Agama bergabung dengan resolusi kehati-hatian, dan aku yakin sekarang, banyak
cara, bahwa aku sempurna karena tugas saya ketika saya meletakkan semua skema berdarah saya untuk
penghancuran bersalah makhluk-maksudku bersalah untuk saya.
Adapun kejahatan mereka bersalah terhadap satu sama lain, saya tidak ada hubungannya
dengan mereka, mereka adalah nasional, dan aku harus meninggalkan mereka dengan keadilan Allah, yang
Gubernur negara, dan tahu bagaimana, dengan
nasional hukuman, untuk membuat retribusi hanya untuk pelanggaran nasional, dan
membawa penghakiman publik atas mereka yang menyinggung secara umum, dengan cara seperti
terbaik menyenangkan Dia.
Hal ini tampak begitu jelas bagi saya sekarang, tidak ada yang merupakan kepuasan yang lebih besar bagi saya
dari itu saya tidak pernah menderita untuk melakukan hal yang sekarang aku melihat alasan mengapa begitu banyak
percaya akan ada kurang dosa daripada
bahwa pembunuhan yang disengaja jika saya telah melakukan itu, dan aku bersyukur paling rendah hati pada saya
lutut kepada Allah, bahwa Ia telah demikian melepaskan aku dari tuduhan bersalah darah; memohon-Nya untuk
berilah aku perlindungan pemeliharaan-Nya,
bahwa saya tidak jatuh ke tangan orang barbar, atau bahwa aku mungkin tidak berbaring saya
tangan atas mereka, kecuali saya memiliki panggilan lebih jelas dari Surga untuk melakukannya, dalam membela saya
kehidupan sendiri.
Dalam disposisi ini saya terus untuk dekat satu tahun setelah ini, dan sejauh ini saya dari
menginginkan kesempatan untuk jatuh pada orang-orang malang, bahwa dalam semua waktu itu saya tidak pernah
sekali naik bukit untuk melihat apakah ada
adalah salah satu dari mereka terlihat, atau untuk mengetahui apakah ada dari mereka telah di pantai ada
atau tidak, bahwa aku tidak mungkin akan tergoda untuk memperbarui setiap terciptalah saya terhadap mereka,
atau terprovokasi oleh keuntungan yang mungkin
hadir sendiri untuk jatuh atas mereka, hanya ini yang kulakukan: aku pergi dan dihapus perahu saya, yang saya
telah di sisi lain pulau, dan membawanya ke ujung timur
seluruh pulau, di mana aku berlari ke sedikit
teluk, yang saya temukan di bawah beberapa batu yang tinggi, dan di mana aku tahu, dengan alasan
arus, berani liar tidak, setidaknya tidak akan, datang dengan perahu mereka pada setiap
akun apa pun.
Dengan kapal, saya terbawa segala sesuatu yang saya telah ditinggalkan di sana milik, meskipun
tidak perlu untuk pergi ke sana-yaitu telanjang. tiang dan layar yang saya telah dibuat untuk
, dan hal seperti jangkar, tetapi,
memang, tidak bisa disebut baik jangkar atau penggenggam besi, namun itu adalah terbaik yang saya
bisa membuat dari jenisnya: semua ini saya dihapus, yang ada mungkin tidak sedikit
bayangan untuk penemuan, atau penampilan dari setiap
perahu, atau apapun tempat tinggal manusia di pulau itu.
Selain itu, aku terus sendiri, seperti yang saya katakan, lebih pensiun dari sebelumnya, dan jarang pergi
dari sel saya kecuali atas kerja konstan saya, susu saya, dia-kambing, dan
mengelola kawanan kecil saya di kayu, yang,
karena cukup di bagian lain pulau itu, keluar dari bahaya, karena tertentu,
adalah bahwa orang-orang biadab, yang terkadang menghantui pulau ini, tidak pernah datang dengan
pikiran menemukan sesuatu di sini, dan
akibatnya tidak pernah berkelana dari pantai, dan aku yakin tapi mereka mungkin
telah beberapa kali di pantai setelah kekhawatiran saya mereka telah membuat saya berhati-hati,
serta sebelumnya.
Memang, aku melihat kembali dengan ngeri beberapa pada pikiran kondisi apa saya akan
telah jika saya cincang atas mereka dan telah ditemukan sebelum itu, ketika, telanjang
dan tidak bersenjata, kecuali dengan satu senjata, dan bahwa
dimuat sering hanya dengan tembakan kecil, aku berjalan di mana-mana, mengintip dan mengintip tentang
pulau, untuk melihat apa yang saya bisa, apa yang harus saya kejutan telah di jika, ketika saya
menemukan jejak kaki seorang pria, aku
punya, bukan yang, terlihat lima belas atau dua puluh orang liar, dan menemukan mereka mengejar saya,
dan oleh kecepatan dari mereka berjalan tidak ada kemungkinan melarikan diri saya mereka!
Pikiran ini kadang-kadang tenggelam jiwaku dalam diriku, dan pikiran saya jadi tertekan
banyak yang saya tidak bisa segera memulihkan itu, untuk berpikir apa yang saya harus lakukan, dan bagaimana saya
seharusnya tidak hanya telah mampu untuk menolak
mereka, tetapi bahkan tidak harus memiliki kehadiran pikiran yang cukup untuk melakukan apa yang saya mungkin telah
dilakukan; apalagi apa yang sekarang, setelah begitu banyak pertimbangan dan persiapan, aku mungkin
mampu melakukannya.
Memang, setelah berpikir serius hal-hal ini, saya akan melankolis, dan
kadang-kadang akan berlangsung beberapa lama, tetapi saya memutuskan itu semua akhirnya menjadi syukur
ke Providence yang telah melepaskan aku
dari bahaya tak terlihat begitu banyak, dan telah membuat saya dari orang-orang mischiefs yang saya bisa
sekali tidak pernah agen dalam memberikan diri dari, karena aku tidak gagasan sedikit
hal seperti itu tergantung, atau anggapan yang sedikit yang mungkin.
Ini memperbaharui kontemplasi yang sering datang ke pikiran saya pada zaman dulu,
ketika pertama kali saya mulai melihat disposisi penyayang Surga, dalam bahaya kita
dijalankan melalui dalam kehidupan ini, bagaimana indah
kita disampaikan ketika kita tahu apa-apa, bagaimana, ketika kita berada dalam kebingungan seperti yang kita
menyebutnya, keraguan atau ragu-ragu apakah akan pergi dengan cara ini atau cara itu, petunjuk rahasia
akan mengarahkan kita dengan cara ini, ketika kita dimaksudkan
untuk pergi dengan cara itu: bahkan, ketika akal, kecenderungan kita sendiri, dan mungkin bisnis telah
memanggil kami untuk pergi ke arah lain, namun kesan yang aneh terhadap pikiran, dari kita
tidak tahu apa yang mata air, dan kita tidak tahu
apa daya, akan menolak kita untuk pergi dengan cara ini, dan setelah itu akan muncul bahwa
telah kita pergi seperti itu, yang kita seharusnya pergi, dan bahkan imajinasi kita harus
telah pergi, kita harus telah hancur dan hilang.
Setelah ini dan refleksi seperti banyak saya setelah membuat aturan tertentu dengan saya,
bahwa setiap kali saya menemukan mereka petunjuk rahasia atau pressing pikiran untuk melakukan atau tidak melakukan
apapun yang disajikan, atau pergi dengan cara ini
atau cara itu, saya tidak pernah gagal untuk mematuhi mendikte rahasia; meskipun aku tahu tidak ada yang lain
Alasan untuk itu dari suatu tekanan atau seperti petunjuk menggantung dalam benak saya.
Saya bisa memberikan contoh berbagai keberhasilan melakukan ini dalam perjalanan hidup saya,
tetapi lebih terutama di bagian akhir yang mendiami pulau saya ini tidak bahagia; selain
banyak kesempatan yang sangat mungkin saya
mungkin telah mengambil pernyataan, jika saya telah melihat dengan mata yang sama maka yang saya lihat dengan
sekarang.
Tapi tidak pernah terlambat untuk menjadi bijak, dan saya tidak bisa tidak menyarankan semua orang mempertimbangkan,
yang hidupnya dihadiri dengan insiden luar biasa seperti tambang, atau bahkan
meskipun tidak begitu luar biasa, tidak sedikit
isyarat rahasia seperti Providence, biarkan mereka datang dari apa yang terlihat intelijen
mereka akan.
Bahwa aku tidak akan membicarakan, dan mungkin tidak dapat menjelaskan, tapi jelas mereka
bukti yang sebaliknya roh, dan komunikasi rahasia antara mereka yang diwujudkan
dan unembodied mereka, dan seperti bukti sebagai
tidak pernah bisa bertahan, yang saya akan memiliki kesempatan untuk memberikan beberapa yang luar biasa
contoh dalam sisa tinggal soliter saya di tempat ini suram.
Saya percaya pembaca ini tidak akan berpikir aneh jika saya mengaku bahwa
kecemasan, bahaya ini konstan saya tinggal di, dan kekhawatiran bahwa sekarang kepadaku,
mengakhiri dengan penemuan semua, dan semua
terciptalah bahwa aku telah meletakkan masa depan saya untuk akomodasi dan kenyamanan.
Saya telah perawatan keselamatan saya lebih sekarang atas tangan saya daripada makanan saya.
Aku peduli tidak mengemudi paku, atau memotong tongkat kayu sekarang, karena takut suara saya
mungkin membuat harus didengar: apalagi yang akan saya senjata api untuk alasan yang sama: dan di atas
semua saya intolerably tidak nyaman dengan membuat setiap
kebakaran, jangan sampai asap, yang terlihat pada jarak yang besar di hari, harus mengkhianati
saya.
Untuk alasan ini, saya dihapus bagian dari bisnis saya yang diperlukan kebakaran, seperti
pembakaran pot dan pipa, & c., ke apartemen baru saya di hutan, di mana, setelah saya
sudah beberapa waktu, saya menemukan, untuk yang tak terkatakan saya
penghiburan, sebuah gua alami hanya di bumi, yang pergi dengan cara yang luas, dan di mana,
Saya berani mengatakan, tidak buas, dia berada di mulut itu, akan begitu kuat untuk
ventura di, atau, memang, akan ada orang yang
lain, tapi satu yang, seperti saya, ingin tidak begitu banyak seperti retret aman.
Mulut berongga ini adalah di bawah batu besar, di mana, oleh kecelakaan belaka (I
akan berkata, jika saya tidak melihat alasan untuk menganggap semua berlimpah hal-hal seperti sekarang
Providence), aku menebang beberapa tebal
cabang-cabang pohon untuk membuat arang, dan sebelum aku pergi aku harus mengamati alasan
saya membuat ini arang, yang ini-aku takut membuat asap tentang saya
tempat tinggal, seperti yang saya katakan sebelumnya, namun saya
tidak bisa tinggal di sana tanpa memanggang roti, memasak daging saya, & c.; jadi saya buat
untuk membakar kayu di sini, seperti yang pernah kulihat dilakukan di Inggris, di bawah rumput, sampai menjadi
chark atau batubara kering: dan kemudian menempatkan
api keluar, saya diawetkan batubara untuk membawa pulang, dan melakukan layanan lainnya untuk
yang api ingin, tanpa bahaya asap.
Tapi ini by-the-bye.
Sementara aku menebang kayu di sini, aku menyadari bahwa, di balik cabang yang sangat tebal
of semak belukar rendah atau underwood, ada semacam tempat berlubang: saya penasaran untuk melihat
di dalamnya; dan mendapatkan dengan susah payah ke dalam
mulut itu, saya menemukan itu cukup besar, yaitu untuk mengatakan, cukup bagi saya untuk berdiri
tegak di dalamnya, dan mungkin lain dengan saya: tapi saya harus mengakui kepada Anda bahwa saya dibuat lebih
terburu-buru keluar daripada yang saya lakukan dalam, ketika mencari
jauh ke tempat, dan yang sempurna gelap, aku melihat dua bersinar luas
mata makhluk tertentu, apakah iblis atau manusia aku tidak tahu, yang bersinar seperti dua bintang;
cahaya redup dari mulut gua bersinar secara langsung, dan membuat refleksi.
Namun, setelah jeda beberapa aku pulih sendiri, dan mulai menyebut diriku seribu
bodoh, dan berpikir bahwa dia yang takut untuk melihat setan tidak cocok untuk hidup dua puluh
tahun di sebuah pulau sendirian, dan bahwa saya
juga mungkin berpikir tidak ada di dalam gua ini yang lebih menakutkan daripada diriku sendiri.
Setelah ini, memetik keberanian saya, saya mengambil sebuah penghasut, dan aku bergegas kembali, dengan
tongkat menyala di tangan saya: Aku tidak pergi tiga langkah sebelum saya hampir sama
takut seperti sebelumnya, karena saya mendengar sangat
desahan keras, seperti seorang pria dalam rasa sakit, dan itu diikuti oleh suara rusak, sebagai
kata-kata setengah diungkapkan, dan kemudian menarik napas panjang lagi.
Aku melangkah mundur, dan memang dipukul dengan suatu kejutan yang membuat saya menjadi dingin
keringat, dan jika aku punya topi di kepala saya, saya tidak akan menjawab untuk itu yang rambut saya mungkin
tidak telah mengangkat it off.
Tapi tetap mencabut sampai semangatku serta aku bisa, dan mendorong diriku sedikit
dengan mempertimbangkan bahwa kekuatan dan kehadiran Allah di mana-mana, dan
mampu melindungi saya, saya melangkah maju
lagi, dan oleh cahaya penghasut, mengangkatnya sedikit di atas kepalaku, aku melihat
tergeletak di tanah yang, monster menakutkan tua dia-kambing, hanya keputusan akan, seperti yang kita
katakan, dan terengah-engah untuk hidup, dan, mati, memang, usia tua belaka.
Aku bergerak dia sedikit untuk melihat apakah aku bisa membawanya keluar, dan dia essayed untuk bangun, tetapi
tidak mampu mengangkat dirinya sendiri, dan saya pikir dengan diriku sendiri ia bahkan mungkin terletak
ada-karena jika ia takut, maka ia
tentu ketakutan akan salah satu orang liar, jika ada dari mereka harus menjadi begitu kuat untuk
datang di sana sementara ia punya kehidupan dalam dirinya.
Aku sekarang pulih dari kejutan saya, dan mulai menoleh padaku, ketika aku menemukan
gua hanyalah sangat kecil-yaitu untuk mengatakan, mungkin sekitar dua belas kaki di atas, namun tidak untuk
cara bentuk, baik bulat atau persegi,
tidak ada tangan karena pernah digunakan dalam membuat, tapi orang-orang dari Alam belaka.
Saya mengamati juga bahwa ada tempat di sisi jauh dari itu yang masuk
lebih lanjut, tapi begitu rendah sehingga diperlukan saya merayap pada tangan dan lutut untuk pergi ke
, dan ke mana ia pergi aku tidak tahu, maka,
memiliki tidak ada lilin, aku memberikannya selama waktu itu, tapi memutuskan untuk pergi lagi pada hari berikutnya
dilengkapi dengan lilin dan sumbu-kotak, yang telah saya buat atas kunci dari salah satu
senapan, dengan beberapa api dalam panci.
Dengan demikian, hari berikutnya saya datang disediakan dengan enam lilin besar membuat saya sendiri
(Karena aku membuat lilin sangat baik sekarang dari lemak kambing, tapi sulit ditetapkan untuk sumbu lilin,
kadang-kadang menggunakan kain atau tali-benang, dan
kadang-kadang kulit kering dari gulma seperti jelatang); dan pergi ke tempat yang rendah saya
terpaksa merayap pada semua merangkak seperti yang saya katakan, hampir sepuluh meter-yang, oleh
cara, saya pikir merupakan usaha yang cukup berani,
mengingat bahwa saya tidak tahu seberapa jauh ia bisa pergi, atau apa di baliknya.
Ketika aku telah berhasil melewati selat itu, saya menemukan atap naik lebih tinggi, saya percaya dekat
dua puluh kaki; tetapi tidak pernah begitu mulia pemandangan terlihat di pulau itu, aku yakin, karena
adalah untuk melihat sepanjang sisi dan atap
ini kubah atau gua-dinding mencerminkan seratus ribu lampu untuk saya dari dua saya
lilin.
Apa itu di batu-apakah berlian atau batu berharga lainnya, atau emas yang saya
seharusnya bukan untuk menjadi-aku tidak tahu.
Tempat aku berada di sebuah rongga yang paling menyenangkan, atau gua, meskipun sempurna gelap;
lantai kering dan tingkat, dan memiliki semacam longgar kerikil kecil di atasnya, sehingga
tidak ada makhluk mual atau berbisa
untuk dilihat, dan bukan ada lembab atau basah di sisi atau atap.
Kesulitan itu hanya di pintu masuk-yang, bagaimanapun, karena itu adalah tempat
keamanan, dan seperti retret yang saya inginkan, saya pikir kenyamanan, sehingga saya
benar-benar gembira penemuan, dan
diselesaikan, tanpa penundaan, untuk membawa beberapa hal-hal yang saya paling cemas
tentang ke tempat ini: khususnya, saya memutuskan untuk membawa saya kemari majalah
bubuk, dan semua senjata-yaitu luang saya. dua
pemburuan burung-potongan-karena aku punya tiga di semua-dan tiga senapan-bagi dari mereka aku telah delapan
semua; jadi saya tetap di istana saya hanya lima, yang berdiri siap dipasang seperti potongan-potongan
meriam di pagar terluar saya, dan siap juga untuk mengambil ke atas ekspedisi apapun.
Setelah ini kesempatan menghapus amunisi saya kebetulan membuka barel
bubuk yang saya mengambil keluar dari laut, dan yang telah basah, dan saya menemukan bahwa
air telah menembus sekitar tiga atau empat
inci ke dalam bedak di setiap sisi, yang caking dan berkembang keras, harus melestarikan
dalam seperti sebuah kernel di shell, sehingga aku harus dekat 60 £ bubuk sangat baik
di tengah tong itu.
Ini adalah penemuan yang sangat menyenangkan bagi saya pada waktu itu, jadi saya membawa semua pergi
ke sana, tidak pernah menjaga di atas dua atau tiga pon bubuk dengan saya di istana saya, untuk
takut kejutan apapun, saya juga
membawa ke sana semua timah yang kumiliki untuk peluru.
Aku membayangkan diriku sendiri sekarang seperti salah satu raksasa kuno yang dikatakan tinggal di
gua dan lubang di batu, di mana tidak bisa datang pada mereka, sebab Aku meyakinkan diri,
sementara aku di sini, bahwa jika lima ratus
liar itu untuk berburu, mereka tak pernah bisa menemukan saya keluar-atau jika mereka melakukannya, mereka tidak akan
usaha untuk menyerang saya di sini.
Kambing tua yang saya temukan berakhir mati di mulut gua hari berikutnya setelah saya
membuat penemuan ini, dan aku menemukan lebih mudah untuk menggali lubang besar di sana, dan melemparkan
dia di dan menutupinya dengan tanah, daripada
tarik dia keluar, jadi aku dikebumikan di sana, untuk mencegah pelanggaran ke hidungku.